cito la siguiente entrada y digo :

http://www.theheartsblog.blogspot.com/2011/12/nunca-en-mi-perra-vida-me-faltes.html

finalmente me fallaste,como todos suelen hacer,no pude confiar por completo en vos,no pude cerrar mis ojos y dejarme caer,quizas me pueda golpear contra el suelo, y paso,te alejaste,te fuiste no supiste afrontar ni dejar de lado obcesiones actitudes ni muchas de las tantas cosas q pasaron a lo largo de este año que llevamos conociendonos...en fin,buen viaje,tus llamados de atencion serviran de algo en algun momento y con alguien q pueda valorarte.remarco q no soy ni fui esa adios

sonrisas y recuerdos

puedo expresar muchos momentos y recuerdos con esta foto,ese dia fue especial,un primer beso...pero hubo un mejor dia todabia,el cual hoy recordamos y si,es gracioso,y si,te quiero,me qeres y eso es lo que importa,que sepas que siempre que me necesites voy a estar ahi,por que si,me importas!♥te quiero Mr.Davis

JA-JA gotcha!

cuando te confirman esas pinches sospechas,cuando sabes que algo andubo mal desde el principio y vino una contraseña salvaje y se puso combinando con una direccion de e-mail y abrio la cuenta que no deberia haber abierto nunca nunca,jajaja la sonrisa que se dibujo en mi cara,la pata a mi corazon,ese remolino de emociones me consume de todas formas soy yo quien se rie ahora,es decir,JAJA estupida!

aceptacion

Acostada en mi cama con los ojos abiertos de par en par,con la mirada fija en la nada misma y la menta carburando a mil..empiezo a reconocer algunas cosas de mi vida,mi personalidad,etc
Admito q no me gusta que siempre traten de hacerme sentir unica por que se que no lo soy,admito q no soy normal,la normalidad apesta y solo es un estreotipo mas qe se nos impone y no es real si vamos al caso,admito que tengo multiples personalidades y siempre lo advierto ante cualquier indicio de relacion,amistad o lo que sea,admito que soy extremista,y tengo altibajos constantemente,admito que por mas idiota que me vea mi mente no esta presisamente en pausa,esta automaticamente siempre en movimiento pensando miles de cosas y entre eso imaginando miles de asesinatos,mil caras ensangrentadas de conocidos muertos y creo q me perturba un poco al momento de pensar...esto fue una ventana a mi mente,por erika davis

momento ~

Salida a la disco,momentos unicos,esos bellos chicos,esa gente nueva y la vieja tambien,la infaltable,las trolitas la hermosa lesbi,el imposible,los idiotas,los amigos,los allegados,los enemigos y hasta los desconocidos de relleno,,todo en orden!salida de la disco,un auto hermoso y comodo,la mejor musica,un groso a mi lado y un adorable tema de korn!una vuelta y sentirse alla ante la eskoria del lugar!el momento hermoso de sentir q se puede decir al morir hoy moriria felis,acabe lo q debia y casi que me pierdo en el aire,al perderme en una cancion,sensacion de placer infinito,velocidad,auto,LA musica y nada mas nadie mas nunca mas adios mundo cruel,

see you on the oter side

vidrios rotos...sangre desparramada

Hermosa tarde de luvia para morir a un lado de la ruta..

adicciones..

se me estremece el estomago y mis manos se conducen solas,fue adictivo y supe dejarlo....ya no quiero volver a eso,pero algo me insita,sera el aroma?el color?el sabor?su textura?su sensualidad?la sangre me llama,me puede,el dolor me alienta y quiero dejar de dañar mi exterior para matar lo malo del interior...

"jajaja METAS ajjaja"

"tengo ganas de no tener ganas" dice Ricky Martin...y lo entiendo,tengo ganas de hacer nada,o de hacer algo que no se que es por que al momento de pensar: ¿que es lo que quiero hacer?nada me viene a la mente que logre inspirarme,una gran vida de mierda que no me inspira a nada mas que a sostener mi enorme "pockerface"y nada mas..

Frustracion al 100% y nada en mente que logre sacarme de este mundo,acciones prohibidas,drogas lejanas y el sueño que no llega.

Doy vueltas en mi cama pero mi mente sigue vacia..¿ya habre cumplido mi cometido en la vida?suelo preguntármelo por que ya no encuentro sentido a nada..

sufrimiento dolor angustia decepcion

FIN por favoorr!!

otro capitulo de mi vida: "fracasada perseguida"

Aun no empece con nada y se que todo va a terminar mal,tengo cosas por hacer pero doy por sentado que las voy a hacer mal y ay no quier ni derrochar el esfuerzo..

Se que hay cosas para las que no sirvo y son todas las que me rodean justamente.Nada hago bien,nada termino y nada me dura mas de 2 o 3 dias en pie y estoy cansada de eso tambien,nada termina bien,nada hago bien como para poder aferrarme a algo,si todo fracasa¿para que esforzarme? una GRAN pregunta en retorica obviamente que hace años ronda mi cabeza pero recien hoy logre expresarla en letras

learning by my mistakes

HELLOO!! son las 5am y pedi una vida hace raato ya,cuando piensan traermela?

no mi cielo,la vida no se encarga,la vida se forma de vivencias,errores y remediios..

palabras...

A pesar de todo lo que deberia creer,no creo absolutamente nada,me siento mal conmigo misma por ser asi,es decir,no creo en nada ni nadie,no me interesa nada ni nadie...no tengo motivos para nada en la vida,no encuentro sentido a nadi,y sin embargo despues de tanto tiempo,ya no tengo ese fuerte deseo de morir...

Descubri,que las veces que crei tan profundamente que ya nada me importaba,era todo lo contrario,todo me hacie mucho mal y yo le daba importancia...solo deseaba morir para no vivir con la presion de los malditos hechos que me atormentaban,hoy...noto que vivo por inercia..eso no esta bien,no tengo metas,no tengo inspiraciones...solo tengo miedos y estos miedos me encierran cada vez mas...no quiero vivir una vida asi,pero tampoco tengo el impulso de matarme...

El camino por el que vago sin destino,me dice que tome mi tiempo y deje todo a manos del futuro,pero tampo creo que eso sea lo correcto...si busco lo correcto...deberia hacerle un favor a muchas personas y decirle al mundo "guten nacht" y jalar del gatillo para dar un ultimo adios a todo

it hurts so bad!..." hey! don't leave me! "

Por un momento tenes algo que es tuyo,no es un objeto,es una vida,un ser vivo al que amas,del que te enamoras y pensas que jamas vas a soltar! que nunca quisieras separarte...y al momento siguiente deja de ser tuyo y pasa a ser completamente ajeno y deberia ya no importarte pero el dolor de haber tenido que dejarlo ir te hace recordarlo una y otra vez como duele y las ganas de llorar que hay que reprimir ante la insensibilidad de la desgracia empeoran aun mas la trizte y "estupida" situacion..."Say good bye to hollywood~♪♫
Como duele,su miradita me apuñalo el alma...miradita sincera y demostrativa,miradita que me rogaba mas de una sola cosa a la vez...amame,no me abandones una vez mas,llevame con vos! entre otros...

como perro y gato..o como perro y gato...

nos podemos llevar de dos formas distintas muy opuestas..como perro y gatoo como perro y gato..

todo esta en cada uno individualmente,descubri que no importa nada cuando se tiene buena volundat,ganas de intentar y un minimo de cariño,querer,amar,apreciar,compartir momentitos hermosos junto a quien te hace bien no se compara con nada :)

un mundo de tecnologias...

un mundo en el que si no te actualizas,no sos nadie...un mundo en el que no sos nadie si no tenes lo ultimo...hola?me ves?soy real! no soy un icono o un contacto en tu celular...en fin,pasar tanto tiempo conectado a travez de un telefono celular o mirando esa pequeña pantallita lo justifico con un "almenos aca a alguien le importa lo que hago" o un "aca soy alguien,el mundo real apesta" y con esto me despido...

P/D: mi blog muto...muchas gracias..lectores...or whatever

smoke some weed?

Nadie en absoluto necesita realmente las drogas para divertirse...

la diversion se basa en lo que cada individuo pueda catalogar como tal a pesar de que haya muchas definiciones siempre sera individual la decision o la definicion o lo que sea....me divierto a mi manera,soy feliz y disfruto de esas cosas que son insignificantes o incomprensibles para los humanos....LET'S have some FUN!

el lado bueno de la mierda...

encontrar ese rayito de luz que puede llegar a iluminar mas que un camino...que puede llegar a iluminar el resto de tu vida..hacerte reconocer que nada esta perdido y que la vida no se acaba por un amor ni mucho menos,el amor....el amor va y viene,suele doler..pero el tiempo lo patea lejos dando lugar a alguien a quien valorar...

si bien,el mundo esta plagado de gente idiota,inmaduros,incomprendidos.....es aca donde vivimos,y si,se que cuesta buscar la positividad por sobre lo negativo y todos esos feos aspectos de la vida...pero hoy me consuelo con que una lagrima es el fruto de un gran sentimiento destrozado...pero en un mundo tan grnde es algo muchisimo muy insignificante..como tantas personas de las que me despedi a lo largo de mi vida..i continuo alejando la basura

la inmadurez,gran problema en la vida cotidiana...la gente suele ser madura aveces a partir de los 30...algunos a los 12 años ya saben muchisimo mas q gente que se la da de madura...

hay gente que solo sirve para boludearla..por que se dejan...por que se prenden...por que no tienen vida...y solo merecen...sufrir o morir...

viejos tiempos...qe nunca volveran..

Te acordas? soliamos formar algo asi entre los dos...hoy es solo una mitad sin sentido alguno,por que?por que ya no estas..por que cambiaste y por que decidiste alfin admitir q paravos todo fue nada....a pesar de que parami...lo que sea era absolutamente todo...debo confesar que era algo muy fuerte lo que sentia por vos..pero alla se fue todo,sobre 4 ruedas y un long...pateando lejos...con el unico rumbo de alejarse de mi....adios...

aqui me tienes...

aca estoy,sin poder olviddarte,sintiendo cosas por vos..cuando a vos te pasa lo contrario,teniendo tu vida como si nada hubieses perdido,como si nada hubiese pasado,jamas tocas el tema y te importa muy poco todo...te hiciste el que te importaba pero al fin y al cabo sos de esos imbeciles que no tienen vida...y prefieren estar solos....y sin valorar absolutamente a nadie ni nada..en fin,si me pongo a pensar es mejor tenerte lejos,es decir,sos una mierda!! pero yo de todas formas te extraño,suelo necesitarte...pero no quiero ya mas dar el brazo a torcer...quiero ponerme rigida en una posision y ya dejarme de volverme loca! por favor solo espero que vengas y me digas las cosas como son....que me digas la verdad de todo lo que paso por tu mente...en fin....no deberia esperar nada de vos...pero si,lo espero,aunque se q jamas va a llegar....aca me tenes...esperandote..no me reconozco,ya no se quien soy ni por que actuo asi!

bye bye little dreamer...

el team se desintegra,la realidad es otra constantemente...parece que hubiera sido ayer cuando deje de creer por completo en la amistad...ya sea de distintos generos o del mismo...en fin,aca estoy....en la nada una vez mas....soy una basura de persona y si,no se como actuar ante nada jajajaja ojala caiga alguien y me mate por que yo no sirvo ni para matarme,falle las 3 veces q intente....y ya no quiero vivir a causa de un fracaso....el tiempo me mata por dentro,solo espero la accion de alguna persona que se compadezca y quiera ayudarme....adieu

I'm still trying to forget you...

El viento por las noches susurra tu nombre,entre los arboles,entre el pasto...las hojas secas dibujan tu rostro..mientras trato de olvidarte todo me recuerda a vos

en mi memoria solo hay momentos felices y de risas,por que se que asi fue mientras duro..

seguire tratando de olvidarte...seguire forzandome por hacerte desaparecer de mi corazon,para desprenderte,para....arrancarte de mi...que cual javon en una esponja estas aferrado a mi,bien adentro donde todo duele aun mas...

mundo paralelo,un mundo para los dos...♥

ese momento magico,esa realidad paralela que vivis al encontrar a esa especial exacta y perfecta persona..esa vida anhelada...esos momentos de soledad que imaginas a su lado...es tan horrible cuando todo eso se esfuma...cuando todo eso lo destrozas con tu indiferencia,lo destrozas con tu desinteres.....con tu maldita mente de nenito....

pain inside...

como un fuerte y grueso puñal,estas ahi clavado,no puedo hundirte ni sacarte,por que ahi quedaste, pienses lo que pienses estas ahi,y parece que no vas a salir por las buenas....TE ODIO...como te quiero maldito fucking!

Me duele el pecho,me duele el corazon,no puedo evitar quererte y eso es lo que mas me duele,te queda tan bien,te queda tan lindo pero como duele que hayas cambiado asi,como duele cada latido de mi corazoncito roto,un corazon descuidado,mal protegido,pisoteado y desechado...todo es literal,es un latir y ese fuerte golpe en el pecho,cual infarto...es impresionante lo que una persona tan desinteresada y mentirosa puede provocar en alguien con sentimientos...que mal me siento,quiero desaparecer...quiero dejar de...sentir...adios..

y a travez de la encerada cabeza de un pelado intentaba cosa imposible, dejar de imaginar esa oleada de imagenes perturbadoras,imagenes de todo lo que pudo llegar a pasarte,ya no quiero vivir esto y a pesar de que prometiste que jamas volveria a pasar,lo prometiste muchas veces antes de romper la promesa,la rompiste muchas veces....pero bueno,al fin y al cabo es tu vida,pero tene presente que parami sos muchisimo mas de lo que te imaginas....asi que deja de imaginarte NADA te amo♥

dichos..

A juzgar por el famoso dicho " siempre que llovio paro" puedo decir que me mantengo en un constante otoño,en el que el sol sale poco y nada,no llega a calentar,a brinddarme ese calorcito adorable...y en el que llueve constantemente y no me deja ver la luz del dia si quiera..en fin...me despido..mi otoño continua...noche de otoño,lluviosa y fria.

(debo aclarar que estamos en una epoca del año que es pleno verano,pero mi interior tiene su propia estacion)

quiero dejar de querer vivir el momento ilustrado

es tan facil sentir dolor,tan instantaneo,tan sensillo....sobre todo cuano los sentimientos de uno mismo son reales y notas que los de la otra persona eran falsos,cuando te das cuenta que le cuesta ser sincero....morite imbecil,yo te quiero,pero morite.

Valla que puedo expresarme sin sentido,si me pongo a pensar...nunca puedo basarme en un dia de mi vida,mi vida es monotona y aburrida...

si me baso en pensamientos podria llegar a ser entretenido...en imaginacion e imagenes que tengo a menudu pensando en ciertas personas tambien podria tornarse entretenido..

imaginar que te veo pasar abrazarte y decir..."lo siento,pero soy muy literal al momento de pagarte con la misma moneda el puñal que me clavaste por la espalda"...

mi personalidad..

Hello! vengo a hablar sobre mi,una vez mas,mi personalidad que aveces suele alcanzar a la tripolaridad...pero no estoy hoy en un caso extremo....

Podria cruzarte y golpearte hasta sangrar y disculparte,como tambien podria cruzarte y abrazarte con una enorme sonrisa,todo depende del momento y lo que por mi cabeza pase...hay que cuidarse de gente asi,las noticias no se hacen de gente normal ni bien de la cabeza...

Ya no me interrumpas,no notas que estoy mirando television?

VENI! no importa,podria verlo tranquilamente por internet,ahora me dedico a vos..

y miles de casos mas asi parecidos...no logro encontrar el punto exacto de esta entrada...pero lo que si se es que quiero dejar en claro que no estoy bien mentalmente,y que deberian tener absoluto cuidado con mis emociones por que son grandes..y se manejan solas,son extremistas...y ya no estan bajo mi tutela ni autoridad ni responsabilidad ni nada parecido,,,en fin,disfruta la vida por que solo tenes una y es la ultima,por lo contrario tendrias que empezar todo denuevo,como un granjuego,la vida es un tablero de ajedrez,y todo depende de movimientos exactos,un paso en falso y perdiste,todo tiene que volver a empezar y estoy segura que no fue tan fasil como parece llegar a los 18 años...en si,todo pasa sin notarlo,pero en fin pasa y requiere de esfuerzo....(continuo perdiendo sentido)......ADIOS!!

my emo-blog

Bueno mi blog es algo emo,como el titulo muestra...sera que tengo alma de emo?quien sabe...a lo mejor...en mi vida pasada fui un emo suicida,probablemente si...por eso hoy estoy llenando este blog de mis dolores y mis quejas..ahora quiero añadirle un poco de humor..

algo de ternura..

sip,lo se.....soy un amor(?

por vos,en vos,para vos...

si pienso en vos,te dedico estados,entradas y pensamientos,si trato almenos de que entiendas,entenderte y terminar las cosas bien,si me preocupo por vos....es por que realmente me importaste y me importas,si me fuerzo por aclarar todo es por que sos alguien importante.

aunque no quiera pienso en vos,pero es suficiente parami,si no sabes valorar nada ni a nadie...si paravos mientras la compañia sea linda no te importa la falsedad,ni tuya ni de los demas!

..Y con una mirada psicopata en mi cara manejo a mi gusto las piezas del juego de mi vida...las manejo MAL y BIEN...derecha e izquierda...hago con ellas lo que quiero y lo que no quiero tambien lo hago...saben por que?por que la vida no es perfecta absolutamente para nadie,asi como yo lo soy,vos,el,ella y cada persona.

frustraciones,sueños, ilusiones.

Un momento de inspiracion te hace pensar que te va a salir hermoso eso que queres hacer,lo haces,fotografias,guardas y decis,que orgullo....

Un tiempito nada mas para ver como otro lo hizo mucho mejor,para ver como lo que hiciste no es nada,para ver como te das cuenta que todo eso que crees que esta bien,en realidad esta mal...

nunca en mi perra vida me faltes!

a new year is coming...

Un año nuevo empieza y uno viejo termina...

del que termina no tengo mucho por decir,conoci gente maravillosa de ese grupo quedaron 2 personas que se mostraron tal cual eran y aca estamos...los demás a la larga mostraron la hilacha y hasta entre ellos fueron falsos...

por otro lado fui tia,que maravilla,detesto a los niños pequeños pero adoro a la nenita esta,es como una nubecita de buen humor...como ayuda en los momentos dificiles a pesar de que aun solo sabe llorar y con ese llanto controlar al mundo...

ademas de todo arregle los problemas con mi padre,volvi a ver a mis hermanos...

rescato ademas que nadie murio mas que mi corazon y esperanzas! eso es bueno,ya no los tengo por ende,ya no van a sufrir mas!...me despido,gracias por un pesimo año,pero gracias por el apoyo de quienes me lo brindaron ;) SALUD!..(ta va a hacer falta)

vivo por inersia

La cuestion es que vos no sos nada en la vida de nadie...aparece un flaco que te dice que lo sos todo (suele pasar,no se han inventado aun mejores chamullos ) te hace sonreir con una mirada y resulta que al tiempo da un giro de 180º y es otra persona completamente distinta a la que no le importa lo que te pasa,no le importa lo que le contas,no le importa si estas a su lado...prefiere a sus amigos,solo a ellos acude cuando esta mal,solo a ellos escucha...pasas a un 3er plano y cuando queres que tu vida vuelva a ser como antes de conocerlo o entablar esa relacion pedorra decide "preocuparse" y querer habar,hacerte la contra y tratar de "seguir" con esa trizte relacion que llevaban la cuestion es que sigo sin entender lo siguiente....si tanta mierda era yo,si tan mal pensabas de mi...¿por que carajos pensabas seguir? te das cuenta que la falsedad la tenes tatuada en la frente alado de soy un terrible inmaduro?!???

plasmo mi odio mas profundo y mi desprecio para ustedes...paso a "vomitar mis traumas" :B

Alguien para nada indispensable,con cero originalidad y cero personalidad,alguien que se amolda a cualquier persona a cualquier forma de ser..alguien que vive de y como los demas.

qien decearia no haber conocido nunca en mi vida,alguien que me absorvio y hoy es yo...minuto a minuto quiere ser yo y ya no quiero eso...alguien que es desagradable,alguien que no es nadie!

Alguien que decidio entrar en mi vida,alguien que quiso amarme y no como amiga,alguien q ame como un amigo sin darme cuenta que la amistad entre el hombre y la mujer no existe,alguien por quien hubiese dado todo y mas..pero hoy en dia no daria 2 centavos por el simple hecho de que no los vale...

Alguien que fue mi reflejo,alguien que era igual a mi en todos los aspectos...alguien con una vida muy dura,alguien con reacciones similares a las mias..pero sudefecto......alguien que empezo a absorver las formas de ser de los demas...alguien que dejo de ser alguien interesante por ser uno mas...alguien que tampoco vale ya la pena,,

Fallas siempre habra miles,pero aciertos muy pocos,es por eso que hay que valorar lo bueno y lo malo de las vivencias y experiencias de la vida..

A pesar de tantos fallos no pierdo la esperanza de que en algun momento podre acertar y lograr mantener una estable relacion,la relacion que sea,ya sea un aamistad,una pareja,,,se que algun dia las cosas se acomodaran y la suerte mirara apra mi lado...por el momento FUCK YOU ALL!

siempre que camines solo algo va a estar mal,esa sensacion de ausencia que se apodera de tu mente...alguien falta y lo sabes pero no hay nada que puedas hacer para remediarlo por que esta lejos y no va a volver..

me baso en un lapso de un mes para llegar al punto de no querer ya mas a esa persona...me baso en un determinado tiempo que aun sin qererlo suele ser siempre el mismo y eso me perturba...me baso en una extraña costumbre que mi ser tiene,una extraña facilidad para arruinar algo que puede llegar a ser hermoso,pero ahi termina,si no soy yo es la otra persona,pero ese lapso nunca falla...

cositas lindas,entradas de blog,publicaciones y estados,fotos,canciones y videos dedicados,peliculas etc....3 semanas despues....

-"hey,haces algo hoy?"

-"mm...no se,hablamos."

una vez mas la maldita señal de que todo se termina,de que mi mente vuelve a cansarce,de que llego el fin y no ha nada que pueda hacer por que mi mente juega su vida muy diferente a la del resto...quizas sea un inicio muy apresurado...pero ni eso....pero mi mente suele arruinar cada mililitro de esperanza que me fabrico.

hago lo que no debo hacer...

se que no es obesidad,se que no es gordura....pero todo esta de cualquier forma los kilos aumentan y mi mente me mastica el alma,me inquieta y me maltrata,dice que esta mal y que eso no se hace,pero mis manos y mi boca siguen esa parte de mi ser que quiere dejar atras todo y ser libre,que no importe al estetica por que en fin si algo importa es lo de adentro,pero lo de afuera ayuda mucho y ultimamente esta creciendo mas y mas,se me esta yendo de las manos y no esta gustandome para nada,hago todo lo que no tengo que hacer..

si,no lo borre,como a vos de mi vida...

eso coso que se ve abajo,esta escrito por alguien importante muy importante en mi vida...y asi como quedara por siempre en este trizte blog quedaras vos por siempre en mi! por que jamas me voy a alejar,por que sos un gran apoyo en mi vida y por todo lo que te adoro♥

soy

gay VEEEEEEEEEEEEERY GAY

es como una pildora...me hace sentir mejor..pero solo por momentos yo no sirvo para estas cosas

Adios...

Cuando tocas fondo,cuando notas que tu proposito en la vida es fracasar en absolutamente TODO y que todo lo que te rodea y depende de vos lo haces mal,lo arruinas....ya no puedo mas asi...no sirvo para nada,soy una basura no tengo nada mas que decepciones en mi vida....yo arruino mi propia vida...deberia alejarme y hacerle un bien a tantos...ami.....quiero dejarlo todo por la soledad,la tranquilidad....ya no quiero responsabilidades,ya no quiero decepciones,ya no quiero absolutamente nada...no quiero continuar con este maldito nudo en la garganta que no baja ni sube,que no me deja respirar,que no me deja hablar....ya no puedo mas...

saaltando por varios blogs,puedo descubrir los idiota que pueden ser algunos mientras otros valoran cada milimetro de lo que podes llegar a dar.
hay quienes te olvidan y pasan a detestarte y hay quienes te recuerdan y nunca dejan de quererte,si bien,,poca gente vale la pena es bueno tener definido a quien sonreirle y a quien escupirle la cara y expresar todo eso que te molesta....gracias les doy hoy a quienes supieron quererme y entenderme y una sonrisa de desprecio para vos,maldita idiota,quien detesto y deseo todo eso que se le puede desear a quien es detestado :B en fin...guten nacht!

y entro y no encuentro sentido a nada,algo me perturba y no tengo ni media idea de que puede llegar a ser.que algo me falta estoy segura,completa no estoy,hoy me falta tu presencia y es difisil llevar a cabo un dia sin vos...te extraño,no es asi como me gusta vivir...lejos tuyo no soy nadie

donde se escuchan soyosar las almas que no tiene rumbo fijo,las almas sin destino..el lugar sin paz pero aislado de todo eso que puede hacer mal,la sociedad,la vida....

viajemos! el limbo es el lugar indicado para invertir nuestro restito de vida,es ese "home sweet home" que te produce una sonrisita de felicidad,es ese lugar donde pasaria mi vida...suspendida a tu lado...no me veo lejos tuyo,no me veo en otro mundo sin vos...solo te veo a mi lado por el resto de mis dias...solo te veo a vos cuando miro mi reflejo,solo te veo a vos en cada gota de sangre por que sos lo que corre por mis venas,por que sos lo que me hace vivir,lo que hace que mi corazon siga latiendo,por que sos todo lo que necesito....

el ou vi i LOVE

por que es tan difisil expresar sentimientos tan puros y profundos,algo tan hermoso que es para compartir y solo me sale una mirada que dice todo,pero al mismo tiempo mi boca se cierra y no sale nada mas que una leve sonrisa que dice tanto como la mirada...que extraño que es el amor,los sentimientos y todo lo relacionado con ese tipo de cosas...

que extraño lo repentino que puede ser un cambio en alguien,ya sea de pensamientos,sentimientos,formas de ser,de vida entre otros.....en fin,me alegra ver a la gente que quiero feliz,tanto como me alegra ver revueltos en su mierda a quienes detesto ;) no se si sera bueno,pero yo me siento bien con el dolor de quien provoca maldad,odio,rencor,de quien no se interesa por nadie mas que por si mismo...vivo mi vida no molesto a nadie,soy feliz junto a quien me hace sonreir cada minuto,junto a mi motivo de alegria...soy feliz junto a vos,no necesito nada mas..

Yo tambien pude notar lo estupido que puede llegar a ser el ser humano en cuanto a los sentimientos....¿por que cuesta expresar lo que sentimos incluso estando seguros que no hay lugar al rechazo? es tan feo no poder decir todo eso lindo que se cruza por la cabeza cuando miras a esa persona a los ojos y solo importa eso,su mirada,su sonrisa,sus ojos,su boca...su presencia.

es hermoso un abrazo,es hermoso lo que sea mientras sea de esa personita tan especial y tan infaltable! tan presente en mi mente que no se como entras en un lugar tan chiquitito...n.n

dulce sensación de necesitarte minuto a minuto

el beneficio de la duda cualquiera merece..

Tantos sueños por realizar...tantas aspiraciones que mas que eso no seran, todo asi termina de rapido, algun dia lograre cumplir alguno de esos anhelos que tan lejos veo.

estudios,proyectos, cosas que se que no lograre..hay tanto por tener y tan poco obtenido que me tira muy abajo todo ese castillito delicado de naipes...suele entrar una rafaga de viento a mi mente y vuela naipe por naipe...todos se desparraman bien lejos uno del otro y tanto cuesta volver a formar esa torresita de inspiraciones..

por suerte tengo, por el momento, creada una base que esta pegada con el mejor pegamento,las cartas del cariño hoy estan fijadas, bien fijadas,son las demas las que vuelan pero son las del cariño las que suelen inspirarme para recontruir este fuerte..

Como cuento narrado por una personalidad mia interior muy particular...como historia tan unica como la que cada individuo puede almacenar en su interior mas profundo,es la historia que realmente describe lo que mi persona en conjunto con mi retorcida mente y golpeado corazón soñaron tanto,eso que ven como perfecto y los demás ven como horroroso :/ es eso que no podrías explicar con palabras,solo con miradas,eso seria todo,miradas..una mirada que vale tanto,una mirada de felicidad,una mirada que te marca lo feliz que podes llegar a hacer a otra persona sin quererlo o sin darte cuenta,una mirada clara y orgullosa,una mirada transparente y por demás demostrativa,una mirada que dice mucho pero no todo y eso tiene una esencia especial tiene el famoso "no se que, que que se yo" que te hace tan solo asentir, suavemente cerrar los ojos para introducirte en ese mundo paralelo en el que la paz es reina y que se maneja todo con la mente...mucho tiempo se pude llegar a pasar buscando "el amor de mi vida" pensando que al encontrarlo podria ser tan feliz como siempre soñe...pero el tiempo me enseño que siempre estare en duda de si extiste o si es solo fantacia,si lo encontre o lo encontrare pero cuando noto que no sirve de nada por que la perfeccion no existe,solo quienes pueden apreciar tanto algo al punto de no encontrar defecto en ello...el verdadero objetivo de una pareja no es el simple hecho de "estar juntos" es mucho mas..como "crear juntos" tanto sea momentos como lo que pueda pasar en este momento por tu mente...siempre que haya un NOSOTROS voy a estar sonriendo este donde este asi recordame...sonriendo por vos,pensando en vos, una vez mas sonrio al pensar en vos..

algo falta,algo siento y te extraño

Un beso de esos en los que podrias pasar horas pensando,sabiendo que en el momento volaste por cualquier lugar elevandote por lo mas alto disfrutando a pleno un momento soñado y pensado por dias y dias....cuando la distancia nos dividio por primera vez hoy....senti tu falta mas que nunca,extrañarte todo lo que venia extrañandote todo junto y de golpe.impacto en mi pecho y dije...esto no esta bien,bajaria del buss para buscarte y abrazarte,asfixiarte de abrazos y volver a disfrutar de tus besos...esta confirmado,eras eso que necesitaba,sos mi complemento☻

okey,un gran momento que pudo haber durado una horita....duro el dia entero ☺acompañado de otros momentos muy lindos a su lado...preguntas surgen por todos lados pero las respuestas me las dara un gran viejo amigo llamado "tiempo" gracias por ser esa personita que complementa mi ser~♥~

una pequeña cara de inseguridad seguida de una leve sonrisa que se convirtio en cartita de felicidad....hay miles de simples palabras que pueden hacer que todo cambie tanto para mal como para BIEN! y si...por suerte cambia para bien y por suerte.......soy feliz☺

admitir..

No tengo mucho por admitir,mas que te extraño,si,lo hago,desde que me dijiste ciertas cosas que se planteo tu amigo...sinceramente me dejaste pensando,no en el planteo de el,sino tu conclucion...y realmente me asombra lo igual que pensamos,jamas te habia visto como algo mas que un amigo pero hace ya un tiempo que te veo de otra forma,no quisiera que te asustes,no quisiera que te apabuyes,simplemente que lo sepas...pero no me animo a hablarte y decirte nada,soy de lo peor,paso mucho tiempo pensando en el momento en el que te diga lo que pienso y te pregunte si puedo besarte...nunca imagine que irias a estar tanto en mi cabeza...rayos,soy una completa inutil

rain,skate,long,friendship,a realy nice day!

No importa el vehiculo,mientras lleve cuatro ruedas...

No importan las velocidades mientras sean rapidas y coordinadas...

No importa donde sea...mientras sea con una tabla y buenos amigos ☺

lo mas asombroso es como de a poco puede alguien entrar a tu vida....
tan de a poco y disimuladamente te estas fijando en mi?cual memoria de tiempo...como si fueras un lindo recuerdo de esos q con el pasar del tiempo no se borran ni nada parecido..maldita extraña la forma en la que te metiste en mi,parece que no es tan pasajero como crei,parece q me adapte a tus tiempos y tus formas de pensar...parece que estas en mi mente mas de lo que YO creia,es decir,no me enamore,no te amo,pero te soy incondicional y siempre que me necesites estare ahi para vos..

para sobrevivir en esta obscura realidad no es necesario un amor,no es necesario un compañero,es necesaria la paciensia y el tiempo,es necesario el apoyo de amigos y su incondicionalidad...no es necesario alguien que seque tus lagrimas,no es necesario alguien que te repita que te ama cada mañana,por mas bello que sea,no es necesario nada mas que el bienestar mental de uno mismo,la compania q uno mismo puede hacerse es asombrosa,es asombroso lo inutiles que pueden pasar a ser los demas mientras nos hundimos en nuestra propia persona...

"No importa donde está en el cielo, o donde tú estés en el mundo,si levantas la mano y cierras un ojo..Nunca será más grande que un pulgar. ".

Lagrimas caian una tras otra,cada vez era mas fuerte el impacto de ellas contra la tajeada y delicada piel tan fina....una lagrima callo diluyendo la langre,haciendo que pase de ser tan pura y roja..a un tono extraño casi transparente,de textura casi liquida,apesar de todo,la sangre jamas perdera esa escensia,ese valor ni esa capacidad especial que tiene en cuanto a personas como yo...

cuando todo te importa poco y solo qeres desvanecerte fisicamente cuando tu interior ya lo hiso..

opuestos?similares?

un perfume adorable e inolvidable....una personalidad tan fuera de lo común como la mía,una extraña sensación de un mundo paralelo del q salio tanto el como yo..después de todo no somos tan diferentes ni tan iguales,eso es lo que nos hace especial a cada uno individualmente...canciones,aromas,palabras,temas....cosas que me recuerdan que no estoy sola en este enorme mundo...

cabezas rodaran por el parque la noche de mi venganza,ya no sere compasiva,ya no toleraré ningun insulto ni planteo...solo hare justicia por mi misma,deceo una vida sana,sola y MIA no quiero vivir tu vida,no quiero ser parte de tu infierno,quiero crear el mio propio decorado con cada parte de cada cuerpo de cada una de las personas que aportaron su granito de arena y ayudaron a que mi imperio de dolor y odio fuera creciendo poco a poco...bienvenidos a mi mierda!