going crazy!

Me estoy volviendo loca....no puedo parar de comer...ni de engordar...no puedo controlarme....estoy llendoome de tema necesito terminar con esto...estoy cansada de querer ser eprfecta...pero es que ya no puedo mas...si no puedo controlar mis impulsos de comer..como voy a controlar una maldita relacion?si veo la comida y necesito comer mas de lo que hay,si me pongo de mal humor cuando no tengo comida a mi alrededor...que mierda puedo hacer??!??

how could this happend again?

Se que si volvio a pasarme es mi culpa,se que quizas descuide un poco lo que tenia,pero simplemente el estar encima no va con mi personalidad,me gusta l alibertad pero solo hasta cierto punto...me gusta que tengamos vidas separadas pero hasta cierto punto...las cuestiones de confianza y seguridad al parecer no estaban en esta relacion,su cabeza estaba ubicada en su anterior amor,solo pensaba en volver a tenerla,lo consiguio y en fi,,,lastimo a quien supuestamente el amaba...esta bien,me parece bien que hayamos terminado,no me parece bien que haya hecho de las suyas antes de hacerlo....

memories...

Recuerdos...para olvidar,recuerdos para guardar,para reir,para llorar,recuerdos para mantener siempre presentes...para conreir en cada momento...para revivir sentimientos perdidos...para volver a sentir eso que creias muerto...para sentirte segura de vos misma...☺

lost in this word...lost in the space...lost in my MF mind

En un mundo lleno de todo eso a lo que llamamos basura...vivo mi vida,alejandome de quienes me dañan junto a su entorno...y apegandome a quienes me protegen con solo una mirada...soy una persona de poca paciensia,pocas palabras,pocas ganas de todo,poco impulso,en fin,no soy eso que odos desean,a la larga todo lo que tengo se me termina,tardo en reaccionar...pero en fin si tengo que alejarme de lo que me hizo bien para estar hoy mejor,lo voy a hacer,por que en fin,no soy eso que buscas...en fin no cresi lo que deberia haber cresido...soy simplemente una nena todabia...y no quiero problemas,no tengo una vida independiente como para poder estar pendiente de vos,tengo una casa compartida a la que debo aportar casi un 60% o mas de mi vida...lo cual me deja poco para estudios,trabajo,YO....en fin....tengo poco tiempo para todo,y las cosas tienen el suyo propio...nunca desee apresurar nada,crei estar en lo cierto....noto que me equivoqe...quizas todo esto no sea parami,quizas me meti en un lugar que no es apropiado para mi forma de ser...almenos por ahora....estoy destinada a ser solo yo....si nada se me da..por algo sera,no soy con exactitud una mina buena..tengo unos enormes rayes que me impiden ver la realidad,y actuar responsablemente...tengo tan solo 18 años y me gusta vivir mi caos a mi manera...no tengo por que compartirlo con nadie...solo quiero...ser yo...conmigo ;)

dark days♫

Finalmente un poco de paz..no por completo por que una gran parte de mi muy importante me falta,no lo veo hace mucho y no se nada de el,no tengo forma de comunicarme y me estoy comiendo las paredes...
los problemas solo son mas grandes,pero siguen siendo los mismos,eso no me preocupa mucho :/ la cuestion es lograr pasarlos por ensima y ya dejar de pensar en "la vida perfecta" no existen los cuentos de hadas como ya me dijeron intentando tirar el mio abajo...pero ese es el point de la vida,en fin...vivir de la imaginacion,de la ilusion y siempre tratar de sonreir.☺cuando quieras llorar pensar en esos momentos felices que te hacen sonreir cuando vas sola en el colectivo y de pronto notas que la comisura izquierda de tu boca se eleva y la sonrisa macabra que se produce es genial...
no se como en un ser tan pequeño puede entrar tanto odio,reencor,decepsion y enojo....solo se que este ser pequeño aveces puede controlarlo,archivarlo y REIR A CARCAJADAS sin pensar en nada mas que en lo feliz que es gracias a sus amigos,su novio tan dulce que momentaneamente esta desaparecido de mi vida D: pero cuando lo veo volvera ese cosquilleo a mi n.n

can you feel this pain?

cerrar los ojos,sentir un abrazo...nada mas qe eso es lo que necesito...no necesito sonreir,no necesito llorar...solo cerrar los ojos y sentir un abrazo fuerte acompañado de una voz que calme mis nervios...

a long time ago...

Recuerdo ese dia como si hubiese sido ayer,la melodia de esa cancion me recuerda todo tan precente y cercano...cuando por el lloraba,cuando por el llore al escuchar la frase "i will never be with you♪" de una muy conocida cancion..sentia tan personal la letra de esa cancion y otras tantas,tan en carne propia y reales que cada palabra provocaba la caida de una nueva y cristalina lagrima sobre mis mejillas encharcadas.

Mi tiempo libre estaba ocupado por el en mi mente y por todo lo que yo sntia y no entendia por que el no sentia ni pensaba como yo..el tiempo termino ayudandome a pesar de la poca fe que le tenia,confiaba mas en un cercano fin que en el largo tiempo que iva aser necesario para remover tan fuerte marca de mi pequeño y debil corazoncito.

Se siente tan bien el hecho de que por experiencia propia de lo valioso que es el tiempo y lo importante que es dejarlo pasar cuando uno esta mal,la fe y la capasidad de ser paciente en cuanto a los sentimientos,,creo que era un poco obvio que al haber pasado cuatro años me iva a curar en algun momento,mentalizandome que el no era para mi ni yo pàra el..que venimos de dos mundos distintos y que simplemente mi destino y el suyo no se cruzarian mas que apenas en cuestiones de trabajo y coincidencias con el mismo..o casi ni eso...pero en fin hoy en dia me alegra el hecho de darme cuenta lo estupida que fui al imaginarme a su lado en una muy simple y absurda fantasia que jamas se iva a realizar..

por suerte hoy puedo reirme de todo lo ocurrido~

i can't stand this fuck...

Sabes que se siente cuando el dolor quema por dentro,cuando tus acciones son solo tu responsabilidad,cuando tenes que decidir de inmediato,cuando el dolor y el rencor gobiernan tus actos y no podes pensar adecuadamente,cuando tu mente no la podes controlar,cuando los pensamientos son lo unico que tenes,cuando estas muy sola y sabes que a nadie de tu alrededor le importa lo mas minimo de lo que te pasa,cuando la unica persona que necesitas esta lejos y no podes siquiera textearle para ver como estubo su dia,cuando no podes controlar los impulsos de violencia,cuando todo es extremo y ya nada mas te importa,cuando solo queres destruir,romper,matar y desaparecer a todo aquello que te molesta,cuando notas que nadie se da una minima idea de lo que tratas de expresar ni de lo que pasa por tu mente o por tu corazon,cuando notas que tu mente esta jugandote una mala pasada,cuando no podes hacer siquiera lo minimo de lo que quisieras,cuando todo escapa de tus posibilidades,cuando cada plan se aleja mas y mas,cuando empezas a imaginar todo distinto y te empieza a gustar y al caer en la realidad te golpeas tan feo que queres volar lejos y ya no tener que pensar mas en nada,cuando no te importa ya mas lo que te digan,cuando lo que los demas sientan con respecto a vos no es de tu incumbencia y notas que en ciertos puntos estan herrados...cuando no tenes motivos para nada mas que para dormir y ni siquiera respirar,solo dormir para no sentir,para no pensar..dormir para olvidar,para no querer volar,para no querer desaparecer....solo dormir para no estar....

we are in this together..♫♥

No es facil amar,pero tienes amigos en los que puedes confiar,los amigos seran amigos,cuando necesites amor ellos te daran cuidado y atencion,cuando has terminado con la vida y toda la esperanza esta perdida,al extender tu mano habra siempre un amigo para ofrecerlo todo por que los amigos seran amigos hasta el fin

Por todo eso que significas para mi,por todo lo que me haces sentir,por lo que provocas en mi,por como soy con vos por como sos conmigo...por que adoro tu compañia,por que sin vos no soy nada...TE AMO!

OK

mensajes subliminales de mi propio blog D:

mi cerebro cobra vida y ya no responde a lo que deberia..

la cabeza y la memoria hacen lo que quieren y desiden traumar mi conciencia

i'm so much in love with you!♥

Es normal morir de amor por palabras?por miradas besos y tan unicos abrazos?es normal sentir tu olor en cada paso que doy?no lo se,solo se que me controlas vos,solo se que si a mi lado no estas,en mi mente si y me haces tan bien constantemente que no puedo dejar de pensarte ni de tenerte en mi boca todo el tiempo hablando de vos con quien sea,todo lo asocio con vos,todo tiene que ver con vos en mi vida,te preguntaras por que?porque lo sos TODO vos en mi vida,por que descubri que mi corazon es enorme por que en el estas vos,por que tantos sentimientos juntos no pueden entrar en uno normal,cada paso a tu lado,cada beso tuyo,cada palabrita me llena de ilusion,de amor,de ternura...ya no tengo control de mi mente...sos mi rey y solo vos mandas en mi♥ es tanto lo que siento,es tanto lo que te pienso,no puedo parar de pensar que sos perfecto,que sos ese principe azul que viene a buscar a la princesa y se termina encontrando conmigo y deja a la princesa esperando para escapar a mi lado!♥.♥' hahaha....te quieero extremadamente!

Por que esta sensacion al guardar un sentimiento tan hermoso y real? por que ese miedo tan grande a expresar lo mas profundo de mi ser,los verdaderos y mas grandes sentimientos que alguien pueda sentir?me enamore estoy feliz por demas,nada te saca de mi mente,cuando te tengo no quiero soltarte,antes de que te vallas te estoy extrañando,a pesar de que nada pueda separarnos,inclusive esta larga distancia que me esta matando,es tan feo no poder tenerte cuando necesito esos abrazos tan unicos tuyos,cuando quiero decirte que te quiero muchisimo y que nada puede sacarte de mi,estas como tatuado y nunca vas a salir de ahi,agradezco a la vida cada paso que dimos juntos,cada momento compartido,cada cena,cada noche,cada risa y cada conversacion,tus abrazos y tus besos tan unicos...agradezco hoy estar aca escribiendo esto para vos,que cada movimiento,palabra,mirada,pensamiento,toodo sea por vos,buscarte en cada cosa q veo y toco,saber que en mi mente estas vos ahi sentado hermoso como sos mirandome,esperando algo mas de mi,y sentirme tan feliz de tenerte conmigo y para mi,me llenas de ilusión,me llenas de amor,es tanto lo que siento,,,tantas cosas hermosas que las palabras quedan cortas,i love you more than you

todo tuyo,,,,te quiero de mas!

A dormir un dia mas sin vos,un dia mas sin verte,pero constantemente estas en mi mente,quisiera que entres en mi cabeza y mi corazon para que puedas entender todo esto que siento por vos,estoy completamente enamorada,estoy perdida en vos,no hay retorno estoy en tus manos,podes hacer lo que sea conmigo,podes hacer lo que quieras con mi corazon que es tuyo ahora,podes tirarlo,podes cuidarlo,poder quererlo o perderlo,pero nunca olvides que es tuyo...

Por todo eso que paso y esta en el pasado es por lo que sonrio,por que el hoy solo lo conformas vos,solo vos,gracias a vos tengo el hoy junto a tu persona y somos NOSOTROS,,,solo nosotros,no me importa nada mas,te extraño extremadamente,es como si hicieran meses que no te veo cuando solo pasaron 3 dias...quiero verte YA quiero abrazarte besarte y desvaneserme en tus brazos,que el mundo no exista,solo vos y yo...

if you still care don't ever let me know♫♪

Sinceramente no entendi una sola palabra,jamas trate de vengarme de nada,simplemente actue por el maldito hecho de estar enamorada de vos y querer simplemente estar con vos,solo eso en el mundo,pero mis amigos me hicieron reaccionar y darme cuenta de que sos un nene,y que lo que hacia estaba mal,no puedo ir siempre actuando acorde a mis sentimientos y nada mas...no puedo solo pensar en mi,para vos queria todo,el cielo y la tierra..todo lo que deseabas seria tuyo...pero recorde que las veces que ahi lo hice me fue muy mal y no queria que se repitiera todo,ahora despues de todo lo que paso,solo quiero tu bien,solo me preocupo por vos y vos te enojas,me decis que te molesta que te pregunte como estas,,,te pones en histeriquita y me haces escandalos por que quiero saber como estas,,,esta bien si tan falso queres ser t quiero una vez mas lejos de mi...siempre terminas lastimandome,no se que es lo que quisiste decir con todo ese monticulo de palabras mezcladas...no se que es lo que vos sentis,por que directamente VOS no sabes q es lo que sentis,no tenes nada claro y cada "pinche pendeja" que se te cruza le saltas a la garganta...y ahora te la agarras conmigo diciendo que vivo en un cuento de hadas que nadie quiere?de que me estas hablando?no te metas en mi cuento..armate el tuyo y hace tu vida..gracias por NADA! hasta siempre~

por que es tan difícil expresar algo con simples palabras?por que hay tantas cosas que duelen tanto y hay que soportar el dolor ese que es incurable..me siento tan mal por todo,pero se que en cierta forma es lo correcto.
hay muchas cosas que deberia reconocer,una muy grande es que a peesar de todo te quiero,te extraño,me enojo pero te quiero...estoy loca por demas y eso lo se,mi cabeza no funciona bien y no soy precisamente una buena persona ni soy educada,no soy la perfeccion,pero ami tambien hay cosas que me pueden lastimar,aunque yo tambien se que suelo lastimar a las personas que tanto quiero y por ende me lastimo ami misma y termino reberntandome contra las paredes del baño y llorando desconsolada,trato de que no se nota,me arreglo el maquillaje y sigo,angustiada,pero sigo...hay solo una persona que me hace tan feliz y al parecer yo tambien provoco lo mismo en el y no quiero que jamas termine esto...es toodo absolutamente todo lo que siiempre soñe,es un sueño hecho realidad para ser mas clara,y jamas crei lograr tenerlo...es algo imposible,que fue de pronto posible,,,sueño cada noche con el,y a cada hora despierta tambien lo sueño,lo imagino y sonrio como tonta,deceo tanto el momento de poder recostarme a su lado abrazarlo y decirle que todo va a estar bien,que el lo es todo para mi y que es mi sueño que jamas voy a dejar ir...quiero hundirme en la profunda paz que me regala a cada instante,quiero sumergirme en el y jamas volver a la realidad~♥~es tanto lo que te quiero bonito,no tenes la mas minima idea♥

♥mas que una caricia y un te quiero,,

hoy te entrego el alma y mas que eso...~

cuando intento algo,termino fracasando...finalmente no sos lo que crei,estoy cansada de tratar de arreglarte una y otra vez,jamas admitis lo que sos,no quiero reemplezarte,solo quiero repararte,me daña mucho cada actitud cerrada tuya,crees que es "el bien sin ningun mal" pero en realidad em estas frustrando ami,no me dejas ser,no me dejas actuar ni interactuar,quisiera poder alejarme un tiempo nuevamente aver si algo cambia,pero si no lo intento nunca lo sabre...ya no quiero todo esto para mi,me canse del tiempo,de tener que tener pasiencia,de ser solo yo por mi y por vos por esto...basta!

por favor alejame de esto!

Por que no te tengo :(? es decir,sos lo unico que me hace bien,quien me hace olvidar y distraerme,,y no te tengo!? es horrible extrañarte de esta forma,te necesito all day long! pero no puedo tenerte asi,almenos por ahora...ya llegara nuestro momento,,,ese momento en que seamos tan felices y que podamos estar las 24hrs junto y ya dejar de extrañarte como ahora,quiero verte,tenerte sentirte y besarte por el resto de mi vida,es posible eso? quien sabe ? pero si,es lo que quiero :) A VOS! te quieor por demas,por sobre todo te quiero solo a vos!♥

Abstinencia de tus besos...adiccion a tus abrazos!☺~♥~

ya no puedo mas...no puedo soportar un segundo mas sin tu compañía! donde estas?quisiera que estés acá a mi lado,para lograr que todo este mal desaparezca,quiero lograr que todo deje de existir y que seamos solo vos y yo en este mundo...quiero dejar de sentir que el mal puede superarme,quiero permanecer a tu lado para demostrarle al mundo que nada es mas que yo y que la felicidad esta ahi mismo donde vos estes parado♥te quiero muchisimo,te quiero tanto que ya es mucho para mi,no puedo soportar estar sin vos o lejos tuyo...sos tanto para mi,significas tanto...sos todo eso bueno que alguien puede tener,sos mis sonrisas,mi felicidad,mi alegría,mi emocion...sos todo lo que siempre soñe resumido en una personita hermosa como lo sos vos!☻te extraño muchisimo,no veo la hora de verte...cada segundo sin vos es como si el tiempo de mi vida fuese acabando de a poco...se extinguen estas sonrisas,este buen humor,esta alegria,,,lejos tuyo el tiempo no pasa mas..y detesto que sea asi por que se que no puedo vivir sin vos te adoro~♥ sos muchisimo mas de lo que te imaginas para mi!

welcome to my word!♥

se siente tan perfecto estar con vos,se siente tan fuera de este mundo que aun siento que estoy soñando☻

bienvenido a mi mundo,este mundo que con tu compañía se convierte en paraíso..y me hace sentir tan bien que quisiera detener el tiempo para poder disfrutar de tu presencia...de tu ser,de tu mirada que me llena tanto de felicidad,pero también de intriga,tus sonrisas,tu voz que aun retumba en mi cabeza coordinando esas letras para formas esas palabras para que sean esa frase!

sos tan perfecto,cada partecita de vos te hace aun mas perfecto,te quiero muchisimo,adoro tus besos y ni te cuento tus abrazos,jamas sentí tan sincero abrazo en mi vida,es tanto lo bien que me haces que tengo miedo de que esto sea un sueño y despertarme y que no estés!

cada dia sueño y deseo que al abrir los ojos estes a mi lado para hacer que mi vida perfecta..pero al despertarme veo la almohada vacia,,pero imagino tu cara,tu presencia y sonrio como tonta,y mi dia empieza con vos en mi mente una vez mas :)

te quiero,siempre que te digo que te quiero olvido decirte que es con todo mi corazoncito~♥~

so i'm here...loving you♥

i will never gonna leave you..

tan hermoso es verte del otro lado de la ventana...tan hermoso es saber que estas solo a pasos de mi y que en cuestion de minutos te veo..el hecho de girarme y verte me hacia sonreir con tanta paz y confianza...sabia que nada mas me iva a impedir verte,que no faltaba mas tiempo...era solo cuestion de paciencia...tras las rejas verte,saludarte y regalarte un besito volador n.n_____me haces tanta falta ahora mismo...quiero dormir abrazandote,necesito el apoyo y la tranquilidad,la relajacion la completa paz que me brinda tu precensia,tus sonrisas,tus besos tus abrazos tus miradas..TU SER y esos ojitos hermosos que me traen loca hace un tiempo ya...te quiero,MUCHO! nada impide que piense en vos,vos impedís que pueda penzar en algo mas...pero no me molesta en absoluto,se siente de lo mejor que seas vos quien controla mis sentimientos..i'm adicted to you!♫~♥~

Es tan dulce como sentir tus besos el hecho de pensarte,de tenerte siemrpe presente y desear verte constantemente...el tenerte imaginariamente todo el tiempo delante de mis ojos es hermoso...lo que siento cada vez que miro donde sea que hayas estado es hermoso...es inexplicable..sos inexplicable,sos un sueño...♥

LO SIENTO....

lo siento mucho,,me disculpo...no quiero ofender a nadie con lo que voy a decir pero no tengo lugar para nadie en mi,ya no siento ni pienso en nadie...ni quiero solo sos vos hermoso,solo sos vos ahi en mi mente y corazon,te quiero tanto que nada importa de lo que me rodea,me enseñaste a sonreir en todo momento de la vida,que nada es malo y que cuando vos estas nada existe,el tiempo vuela y juntos desaparecemos de la faz de la tierra...

D:

Wonderfull~♥~

Te fuiste! tomando un cafe en este momento me cuestiono el por que sos tan perfecto y aun no encuentro la explicacion a todo esto,no tengo idea de como fue que paso,pero estoy feliz de que todo esto halla pasado..me haces tan bien,es tanto lo que necesito despegar del mundo,y con solo ver tu mirada es inmediata la partida...es abrazarte y suavemente cerrar los ojos,respirar profundo y sentirme a salvo de cualquier cosa capaz de dañarme,sos ese ser protector que tanto necesito,tenes todo eso que hace perfecto a un chico y mucho mas...tenes un don para hacerme sentir bien,feliz,tranquila,en paz completamente bien...comienzo a extrañarte desde que me decis "bueno,me voy a ir yendo" y cada vez es peor...me siento completamente sola,vacia y trizte,es decir..TE ESTAS YENDO!!y desgraciadamente no hay nada que pueda hoy hacer para retenerte...el tiempo me ayudara en ciertas cosas,y ya no seran tantas las despedidas...las sonrrisas se multiplicaran,la paz reinara mi mundo junto a vos y eso sera lo unico que importe VOS vos vos vos y nada mas que vos!!!

Te quiero mucho bombon! las palabras ya no bastan,las miiradas son hiper profundas,,el sentimiento crece dia a dia,minuto a minuto...que es lo que yo puedo hacer para evitar todo esto? NADA por que no quiero hacer nada que evite todo esto,por nada del mundo quiero evitar todo esto....sos ese ser especial enviado por el destino para mi...finalmente te encontre te quiero por demas gracias por regalarme estos inexplicables hermosos momentos juntos,por hacerme sentir eso que siento cuando escucho mensionar tu nombre,cuando te veo y ni trates de imaginar cuando te siento♥ te seria TAN imposible...en fin..continuo soñando cn aquel dia que logremos decir ADIOS MUNDO y nos alejemos de todo...siempre soñare con lo mismo ☺es tanto lo que te quiero.·*~

okey...

bueno,no tengo mucho por escribir,por sentir ni por pensar,solo quiero un minuto de paz!
no quiero ya creer en nada,no quiero creer en nadie quiero hacer una vida completamente opuesta a la que estoy llevando,es tan decadente todo,comenzando por abrir los ojos...alejarme de aca me ayuda bastante,me despeja lo suficiente,pero llega siempre la hora de volver a cruzar esa puerta que tan abajo me tira,nada ayuda despues de eso,es un cambio tan instantáneo de humor,de motivacion,de ganas de,se cae todo lo que mi mente pueda crear abajo,todo se derrumba y el simple hecho de saber que tengo que esperar tanto para verte empeora todo,el hecho de saber como soy tambien ayuda a este trizte humor,a estas ganas nulas de hacer algo por alguien,o directamente por mi...quien me rodea me decepciona,todo esta mal y todo es culpa de una sola persona de quien el fucking tiempo se encargara...por ahora por mi solo puedo hacer una sola cosa,ignorar a la basura que me rodea,pensar en vos,que sos todo eso que necesito,sos todo eso que quiero,esa perfeccion que me hace sonreir,el motivo de mi felicidad,sos quien quiero parami,simplemente sos A QUIEN QUIERO! nadie mas llega a ocupar segundos en mi mente,todo se trata de vos aca adentro,nada mas que vos me interesa,por nadie mas que por vos es por quien siento,en quien pienso...sos todo eso y mas...I'm not scared,just changing --i'm not a bad bad girl.. :/

Nadie mas que vos..~

La lluvia perfecta para estar recostada junto a vos,escuchando tu respiracion,sintiendote junto ami..sintiendo la completa paz que me brindas..pero estamos tan lejos..te extraño tanto a cada minutito que va pasando..sos todo en mi mente,estas solo vos ahi dentro para hacerme olvidar de lo malo,pero es horrible que solo estes en mi mente y no poder tenerte aca presente quiero tocar tu piel,necesito rozar tus labios,extraño tu calor,tu perfume y tu respiracion,tus palabras que me hacen tanto bien,que me hacen sentir genial,como si el mundo fuera solo vos y yo,como si fuese tan fasil sonreirle a la vida! te quiero tanto! te quiero por demas...pero sobre todo..TE QUIERO A VOS!!

.·* finally...

~es tan unica esa paz que me transmitis♥~

finalmente te vi,antes de lo esperado pro suerte,un dia eentero sin saber nada de vos y no estaba bien,te extrañaba tanto,y hoy ver por la ventana y verte ahi sentado fue tan lindo,me llenaste tanto de paz,me llenaste de felicidad,tan bien me haces que queria saltar por la ventana..para yamismo abrazarte era demasiado lo que tenia qe esperar para tocarte,para besarte,para sentirte...y no podia aguantaba mas,por suerte el momento llego antes y logre alcanzarte,mas feliz me haces...sos perfecto,sos un amor conmigo me haces siempre sonreir,me haces sentir re bien...

como desearia que esas palabritas y esos sueños se hicieran realidad,que nos vallamos lejos bien lejos y no tener que hacer mas nada que disfrutar de nosotros mismos,cero preocupaciones,nada de molestias,ya no hay un"vos y yo"ahora seriamos solo nosotros♥ ...quiero tenerte parami solo para mi,te extraño tanto cuando no te veo,cuando no te hablo,estoy tan comoda a tu lado que cuando te vas qedo a la deriba,quedo sola,quedo completamente en nada,solo con vos en la mente y la dulce sensacion de tus abrazos,te quiero tanto,tanto...que te ataria con esposas a mi para no separarnos jamas...precioso sos,hermoso sos,dulce,tierno,un amoor sos...P-E-R-F-E-C-T-O sos...☺

missing you

tan rapiido pasa el tiempo a tu lado♥ pero tan lento cuando no estas,cuando no se nada de vos,un dia entero sin hablar,que esta pasando?decime que cuando abra los ojos vas a estar ahi y voy a poder abrazarte,besarte y nuevamente sentirte...te extraño tanto..te quiero tanto...por que no estas hoy?me siento tan mal sin hablar con vos,tan vacia,me faltas vos y eso es un enorme hueco en mi~ quizas sea demaciado,pero me preocupo y tengo miedo de lo que te pueda pasar..te extraño,y voy a repetirlo una y otra vez,te exraño,quiero verte,te extraño!

unbelievable...

es increible que apenas pasaron miutitos de que te fuiste y el hecho de saber que si te hablo no me vas a responder por que no estas...me trastorna,es desir....NO ESTAS DEL OTRO LADO!! pero el simple hecho de imaginarte recostadito dormido todo en paz,descansando me alivia,se que volvere a verte,volveremos a hablar...se que estas ahi para mi,te encuentro en mis sueños,en cada cancion en cada palabra estas ahi en mi mente sentado y te observo,a distancia,puedo tranquilamente continuar sintiendo esto hermoso,aunque prefiero mil veces sentirte junto a mi,sentirte presente...por que NADA puede hacerme mal cuando estas,por que nadaa esta mal cuando estas...por que nada me importa mas que vos cuando estas!..lo sos todo en mi mente,cuando te veo,todo se borra y solo estas vos ahi viendome cn esa sonrrisa tan particular y hermosa y haciendome bien tanto en persona como a distancia...por que donde sea q valla estas ahi,conmigo siempre♥te quiero de mil modos,te quiero y sobre todo...me haces bien♥provocas algo en mi que no puedo explicar,solo puedo decir que te extraño☺veo tus fotos y puedo senir el aroma de tu piel..

all i have to say is that i miss you..

things that i don't understand :/ .....

por que una cancion me iva a hacer refleccionar tanto?por que mi vida la baso en canciones..es decir,reacciono al escuchar o leer las letras y es ahi cuando las identifico cn mi vida,es tan similar todo..
Creo que me fui de tema al pasarle la cancion,no es tan profunda ni dice exactamente todo lo que quisiera decirle,pero en fin,supongo que sera un paso para dar pie a su refleccion,no planeo q ella sienta ni entienda lo que me pasa,no! pero qe se de una minima idea y que se me haga mas leve el tratar de comunicarme con ella,,,hay tantas cosas que quisiera decirles,,pocas buenas,muchas negativas,pero en fin son demaciadas y jamas podre decirle nada...asi es...i'll never gonna be good enough for you~

y....crei q podria dejar que el blog descanse un poco pero si mi cabeza esta habitada por vos,como puedo llegar a dejar de escribir todo esto?no puedo parar de imaginar momentos con vos,no puedo dejar de querer verte constantemente,de inventar excusas ara poder verte...pero termino sin desirte nada por miedo a ser molesta :/ no quiero ser insoportableno quiero causarte una mala impresion...solo quiero disfrutar de tu compañia,de vos,de tu ser! quiero estar tranquila por completo a tu lado,.,.,.♥

~Rest in peace~

lindo es...sentir☻

lindo es todo esto que esta pasando...sigo asombrada de la cantidad de cosas que pueden pasar por mi mente en tan corto tiempo,en cuestion de segundos...sigo asombrada de lo que sos en mi cabeza hoy en dia...lindo es sentirme util,sentir que te hago bien,sentir que algo esta cambiando en mi finalmente...lindo es sentirte!podria repetirlo tantas tantas veces que la palabra podria llegar a perder sentido,pero no podria jamas dejar de sentirlo asi...como deseo que estes conmigo ahora mismo para un dia mas con vos! cada vez que veo tu mirada,puedo presentir que estas en mi camino,mi destino,todo encaja perfecto,todo esta mas que bien.cuando te alejas mi vida queda en completo desorden..quiero otro dia con vos,es todo lo que necesito,otro dia con vos!estando juntos no hay nada mas..y todo esta genial.ahora estoy sentada,pensando en vos como suelo hacer y no hay nada que quiera hacer mas que estar con vos,en tus brazos recostarme enn tu pecho,sentir tu perfume,tu respiracion,tus latidos...estar sobre las nubes con vos sin casi poder creer lo que estamos viviendo..haria lo que sea por dormir con vos,por que seas lo ultimo que veo al dormir y lo primero que vea al despertar..agarra mi mano y no piences en mañana,ya encontraremos un lugar al que correr juntos cuando todo este en calma nosotros estaremos recostados mirando al cielo..y si alguien me viera creeria que estoy loca,pero se que nadie puede entender que esta pasando por mi cabeza ahora mismo...cerra los ojos,no me dejes ir,no me dejes dejarte ir nunca!.

sweet fear :D

debo confesar que no es ese miedo que cualquiera pueda creer,es ese miedo a dar un paso adelante,es miedo a lo nuevo,no es un miedo malo o que pueda dañarme,simplemente estoy hundida en lo conocido,en lo de siempre,en esos malditos sentimientos mios que siempre me jugaron en contra,y hoy puedo decir q pensando y sintiendo distinto todo e muy distinto ☺ es muy lindo pensarte e imaginar tantas cosas lindas...♫hoy quiero amanecer contigo amor!♪♥ i miss you~

okey,estoy empezando a asustarme...no es asi como suelo ser o pensar o qerer actuar:S generalmente quiero que los doomingos sean mios..hoy pase el dia pensando en que qeria verte,soñe con vos y repito..tengo miedo pero es un miedo lindo..

a night to remember...i never ever ever forget~♫

cuando mi cabeza se pregunto..que sera de mi esta noche.?realmente no supe que suponer o responder,,fue una noche tan hermosa,tan llena de vos☺tan completa..tu piel,la suavidad,el calor,su aroma,su fuerza y a la vez su delicaadez...tus ojitos y su particular mirada,tu boca☻su sabor,su textura,su manera de rozar mi piel,mi boca...la manera en que me abrazas,la leve presion de tus brazos ayuda a expulsar de mi cada mal,cada recuerdo feo,cada sentimiento oscuro...la magia que vos mismo tenes me hace olvidar de absolutamente todo,solo puedo recordar el proposito de mi sonrisa,VOS!♥ tu forma de ser conmigo,el arte que teenes para hacerme sentir asi de bien,la comodidad que jaamas nadie me brindo...esa forma en la que te apoderas de mi mente y haces que constantemente todo tenga que ver con vos,la manera en que todos se refieren a vos como..."tu novio" y mi mente q camiina..la manera en q te miro,la forma de pensar tan profundo en vos...acompañado de tus suaves abrazos,esa fuerza que me dan,la confianza que me permitis tener..podria caer con los ojos cerrados y confiar plenamente en que vas a estar ahi para mi,para atraparme en el aire,para brindarme ese cariño tan sincero y vivo,tan...REAL♥....graacias por enseñarme este fantastico mundo...por ayudarme a creer tantas cosas,por compartir tu tiempo conmigo,por hacerme sentir estas peqeñas cositas...esas cosquillas en la garganta similares a la angustia pero buenas,es como si la necesidad de llorar fuera de la emocion,es como si...fuese un mundo paralelo en el que el miedo se convierte en valor,en el que el odio se convierte en amor...gracias por esta persona que me haces ser :)

agarraste mi mano y prometiste no dejarme volver a caer...se que no es lo mejor decir jamas ni siempre...pero quien sabe??vos solo te fuiste,no te importo nada de nosotras,volvimos a verte,y solo pretendías estupideces legales,jamas te importamos...todos saben que lo mejor es que desaparezcas,vos te auto convences de que no hiciste nada,cuando lo sierto es q dejaste todo roto aca,destrozaste lo poco que eramos,todo se fue de mis manos,ya no tengo nada bajo control,solo tengo asegurado que con el tiempo me cobrare cada uno de tus malditos errores...que pasara?quien sabe? te extraño?para nada no quiero ya verte mas,quiero que desaparezcas del mundo!

don't leave me...

sola,viendo al cielo,un dia me pregunte..que es eso que cae a gran velocidad?y cuando te escuche hablar,note que no era una vision,no estaba loca,un angel habia sido enviado para salvarme,pero siempre llega el momento en el que nos tenemos qe despedir,y vuelvo a creer que todo es una gran fantasia,un enorme cuento de hadas casi real...pero una vez mas te veo,dirigiendo tu mirada ami y apuntando tu sonrisa directo a mi persona...que mas podria pedir?una noche mas a tu lado,siendo protegida y rodeada por el calor de tus abrazos..cada noche mejora,cada que te veo soy mas feliz,tu precensia me hace flotar...tu precensia me hace tan bien! olvidar lo malo y solo pensar en tu mirada,tus ojos y todo eso que gobierna mi mente mientras estas conmigo~♥

profundos pensamientos...

no quiero ser quien rie mas fuerte,ni quien no quiere estar sola..o a quien llamas a las 4 de la mañana por que sabes que siempre va a estar ahi para vos..

hoy el sol me cega,pero yo sigo aguantando...al fin encontre la manera en la que quiero que mi historia termine...estoy a salvo desde aca,nada puede alcanzarme..pero por que siento que todo termina?no hay ya dolor adentro...el es mi proctecion..pero por que creo q algo esta mal?

no quiero ser quien llene tu silencio y tu vacio..mi inconciente grita la verdad..no es esto lo que quiero...por favor no me digas que esto ya paso y yo olvide cada plabra,cada suspiro,cada gesto...

la noche esta callendo y los susurros me invaden y estoy callendo una vez mas..si me dejo caer soy yo la unica culpable aca...

cuando todo esta bien..todo mejor hasta que vuelve a estar mal,una vez mas..no quiero pasar devuelta por lo mismo,no quiero escucharme llorar nunca mas,no quiero caer en la agonia tratando de arreglar esto que ya no tiene vuelta atras...

El es mi salvacion,es la perfeccion,mi proteccion,llego en un momento adecuado para salvarme de caer una vez mas...si me dejo atrapar por vos es por que realmente creo que sos el indicado..~

son tan comodos,y reconfortantes tus abrazos que me rodean por completo y me aislan de la realidad,me trasladan a ese lugar en el que quiero estar...bien lejos de aca y con vos♥

sorrow..

tan feo es cuando la garganta ajusta y solo sale un suspiro corto que termina en llanto...tan feo es pensarte sin querer y que sea tanto el dolor....tan feo es saber que no tengo nada,que solo soy yo por mi y gracias,tan fea es la pocision de mi mundo que todo se duplica...hey pain...get away from my way!!!!!

todos caen alguna vez..

basta de esas canciones,esos aromas,esas palabras,esos dichos,basta de todo lo que me recuerde lo que siento por vos,basta de lo que me lastima,sos un amigo mas,siempre estare para lo que necesittes,para lo que quieras...pero eso seras,mi amigo...i can't let you go♫ (stricken-disturbed) una cancion mas que me golpea en el pecho...canciones puedo cantar miles que me angustien y llenen los ojos de lagrimas...pero no quiero...no quiero llorar,no quiero reir,no quiero absolutamente nada....

hay una lagrima sobre el teclado...

Hay una lagrima sobre el teclao,hoy no quiero hacerme cargo de ella,hoy no quiero darle importancia a mi dolor,a mis sentimientos,hoy quiero no enfocar la vista en nada,otra lagrima la acompaña,sera que te extraño?quizas,pero no voy a responsabilizarme por ello...sentir tu perfume en el colectivo y automaticamente...una lagrima sobre mi ropa,una vez mas quiero hacer como si nada paso...no tengo energia para continuar este llanto,desido secarme las mejillas y continuar mirando por la ventana..un momento de silencio,un momento de quietud..lagrimas en mis ojos...no quiero parpadear,no vas a caer,no vas a lograr escapar...mirare para arriba,respirare profundo y filtrare el dolor,convirtiendolo en paz interior....no quiero mas momentos de tranquilidad y quietud,no quiero mas esaas oportunidades de pensar en vos y pensar enque quizas algo este mal,que algo este herrado..no quiero.hacerlo mal devuelta,no quiero,voy a mantenerme fija en la decision,se que puedo☻~so strong so delicated♫~

Es lindo ver como te desenvolves solo en la vida,como sin la ayuda de nadie podes salir adelante,como es de sencillo y siquiera lo imaginabas...

Si algun dia crei tener una ilucion hoy puedo afirmar que era un sueño mas,mi corazon esta acostumbrado a sentir de esta forma,con la resignacion,el olvido,aceptacion y desamor...de mas esta decir que es todo parte de la vida,pero al parecer es mas comun y seguido en mi ☺ en fin.....this is the world what we living :)

cambio...decisiones..

...de acuerdo,no se si es exactamente lo que debia hacer,pero siento que estoy en lo correcto,es lo que mi mente necesitaba para estar tranquila y en paz...ahora se que estas bien,se que sos libre,se que tenes tu tiempo y espacio para disfrutar tu solteria y tu vida,hacer lo que te gusta y disfrutas sin que nadie te diga absolutamente nada no trante de cambiarte ni de hacerte reaccionar y razonar un poco..en fin...el cambio es bueno,siempre qe sea positivo y bien pensado...por suerte ahora voy bastante bien,vengo bastante tranquila,creo yo,demasiado :/ pero en fin...me hace bien y se que me lo voy a gradecer algun dia...

Mi mente dice una cosa y mi corazon otra..admito estar completamente confundida..pero ya no quiero pensar en vos ni en mi...quiero vivir el momento y ser un poco mas libre..no estar atada a mi misma...sere otra persona apartir de hoy?quien sabe...solo se que no todo es igual

por que me siento tan mal con respecto a todo..sera que mi corazon estubo desarrollando un sentimiento en este tiempo que te tube cerca mio,que te tube para mi como amigo y algo mas quizas tambien?sera que note lo buena persona que sos y que me di cuenta que eras vos eso que quiero y necesito y por primeros sentimientos trate de no reaccionar a lo que me pasaba...estoy pendiendo de un hilo muy delgado,tengo la cabeza en las nubes una vez mas...tengo el corazon en pausa,tengo miedo a herir a alguien y miedo a salir lastimada yo tambiien...no quiero caer devuelta,tengo panico a esta altura..el vertigo se combina con los sentimientos y no es una linda mezcla,no se siente para nada bien,,,en cualquier momento quisiera dejarme caer y desaparecer en el aire,en el camino desde este abismo y la tierra..quiero dejar de sentir,quiero dejar de querer,de amar ,de necesitar,de extrañar,de buscar...quiero simplemente dejar de existir,tan difisil puede ser todo?tan complicadas pueden ser las cosas que desde afuera se ven tan simples,?todo duele cada segundo mas,las confusiones me asesinan de a poquitito...en cierta forma estoy pagando por todo el daño que hice,estoy pagando por lo mal que estube todo este tiempo con respecto a los demas y sus sentimientos,por no haber respetado a nadie,por no haber hablado a tiempo de nada...es mi merecido al parecer....no merezco estar bien con nadie,no merezco vivir en paz en ningun sentido en absoluto..las sonrisas no son lo mio..la felicidad es agena....

Cada sabado todo se va..en la semana se arregla,y al llegar el sabado,esperado con mas emocion,es mas grande el"problema" por asi decirle..

Me dijeron que lo que hice es lo correcto,me dijeron que no estoy tan herrada como creo,,pero quien puede darme la respuesta justa a esta maraña de preguntas que tengo en la cabeza..

mi corazon reclama por vos,pero mi mente no se lo permite,con esto trato de hacerte un bien a vos y un bien a mi...no quiero forzarte a ser de cierta forma que no sos o te falta para ser...no puedo mandarte ni obligarte a cambiar.por que te amo por lo que sos,pero que te siento tan unico que eso es lo que me enamora..pero estoy ubicada en una cituasion muy fea,de la segunda,de la tonta que te espero mientras decidias,de la tonta que daria la vida y lo que fuera por vos,de la tonta que soporto tus mambos,tus problemas,tus distancias y tus acercamientos,la qe hace lo que sea por una sonrisa tuya.....quie te ama y esta enamorada de vos,ese es mi papel,pero el freno que pongo es debido a que desde siempre me grabe en la mente que eras ese "amor platonico" y que no pasaria de ahi,por qe sos de otro mundo para mi...por que sos eso que quiero,,y quizas no lo que necesito como vengo diciendo hace rato....tengo la cabeza cansada y volada de tanto pensarte,de tanto tenerte presente...

Cada dia,cada minuto del dia imaginando tus besos,tus caricias y esos abrazos que jamas crei que me darias,,,,alfin llego el dia,pero no quiero todo esto para vos,hay algo que no logro explicarme a mi misma...por ende no puedo explicartelo a vos ni a nadie,Como moria de ganas de abrazarte y llorar,cada abrazo que me dabas era llenarse los ojos de lagrimas a punto de revalsar,era absolutamente dolorosos...pero al mismo tiempo reconfortantes,era un hermoso dolor,,,un dulce puñal...quisiera tenerte ahora mismo enfrente,quisiera ahora mismo verte a los ojos,y repetirte cada palabra,expresarte esto tan horrible que siento con respecto a mi posicion en tu vida..

Logre entender por que siempre hago todo mal..y es por que cuando hago las cosas bien como se deben duele mucho,quema por dentro esa llama maldita que no quiero recordar....

Angustia? mucha.....dolor? enorme... miedo? reina mi ser,me tiene fuera del mundo...me tiene sin saber que hacer,sin entender sin lograr dar un paso en la vida,sin jamas poder hacer el bien,...siempr todo se me va de las manos...todo siempre va a estar mal....quiero correr lejos hasta desaparecer en la nada,quiero que todo termine rapido quiero terminar con este sentimiento extraño,este sentimiento mezclado de angustia,miedo,Dolor,amor...

i can't take one more step...

amor mio debo hoy reconocer que no soy tan sensible...es solo que todo duele el doble,es solo que te quiero por demas,es solo que tenes esa escensia especial que me hace volver y volver una vez mas,es solo que tengo miedo a dar un paso,y que delante mio haya un abismo y volver a caer tan profundo como ya cai aquellas veces,y no es un lindo lugar para visitar tan seguido,y no estoy apta apra soportar ese dolor una vez mas....si estoy sola no tengo a quien odiar...no merezco tenerte y se que nunca sera asi..

i miss you

verte despertar fue un regalo que jamas pense que pudiera ser realidad,como saber que sentis lo mismo que yo...provocas algo en mi que no puedo explicar..y estaria de mas si dijera que te extraño,veo tu foto y sieento el olor de tu piel en la almohada vacia que esta a mi lado,hace poco que te fuiste,pero se que volvere a verte haci falte mucho o poco...pero necesito saber si te importa,y si me extrañas tambien...

saturated lonelyness

una noche mas,siento tu aroma en mi almohada vacia,siento una noche mas tu aucensia...recuerdo cada risa,ese preciado amanecer,no hay nada que escape a mi mente,,,cada latido es por vos,pero no logro entender por que no sos lo que necesito pero si lo que quiero?por que mi mente es tan retorcida...por que cada vez te extraño mas.

Sentiste alguna vez esa sensacion de estar solo?de que nadie puede entenderte?cuando necesitas estar encerrada en una habitacion oscura donde nadie te escuche gritar...sabes lo que es sentirse odiado,sentirse solo,sentirse el ultimo en el mundo,que te pateen cuando aun estas caido...quisiera ser alguien mas..quisiera dejar de sangrar por dentro este dolor esta quemandome...

es gracioso como me encuentro tan enamorada de vos...como pudiste hacerlo? es mi vida,no lo olvidez...es mi sueño o mi pesadilla?

one more time...

pòr que me decis todas estas mientiras?solo quiero vivir mi vida,no quiero vivir un sueño que jamas se va a hacer real! esto es lo que quiero?o es lo que necesito?...puede alguien decirme por que me siento tan mal..necesito respuestas y soluciones,no problemas y preguntas! lo unico que deseo es paz!

Todo puede ser maravilloso,pero aveces es complicado hasta respirar,las palabras me tiran abajo y vos aportas tu parte...sos hermoso,nunca lo dudes..pero tus palabras son las que me dejan caer..

Podria llegar a ser un hermoso momento en el que pueda ver tu mirar con el que ves que se lo que pensas en este momento...

Amor sabes que todo esto es parte de mis iluciones..sos eso que mi alma quiere conservar por siempre..pero no podria desirtelo,todo lo que quiero es sentir que todo esto sigue en pie..encontraria el camino hacia vos si muero ahora..

Como puedo continuar asi?deseando besarte antes de explotar...esto me pone nerviosa,si eso pasa podria correr riesgo...es demasiado lo que te extraño,pero estoy herrando en algo..

Asi es que lo unico que quiero es amarte..si me preguntaras..diria que tenes mi corazon en tus manos..siempre squise ser tu chica pero nunca quise decirlo por que estoy segura que no seran asi las cosas...

shady from de darkness...fuck you sorrow!

ya no tengo lugar para los sentimientos,no tengo lugar para la felicidad ni la tristeza,solo soy una sombra que se desliza por la vida sin un rumbo fijo..:/

Shut up and do it all yourself...

no more! .no love..don't hurt me...don't ever judge me..

Ya no quiero verte...ya no quiero mas esta posicion en tu vida,soy quien te aguanta,soy quien te contiene soy ese papel que nadie quiere en tu vida...soy tu pañuelo y cuando queres soy tu bolsa de boxeo..soy quien te comprende,quien te acompaña..soy que aguanta tus humores,soy quien tiene que soportar el dia a dia con vos,soy quien comparte una vida con vos desde hace años..soy quien quedo a tu lado despues de varios baches en el camino,soy quien se hace cargo de tus actos,soy quien suele controlarte cuando los nervios te atacan,soy quien te ayuda aunque JAMAS lo admitas,soy que hace de todo para que tu nivel de buen humor se mantenga siempre bien...soy quien se deja pisotear,quien cancela salidas,juntadas,amigos,acciones,y demas por vos,soy quien se deja pisotear,quien se deja basuerar,a quien vos JAMAS escuchas,a quien nunca le preguntas si todo esta bien a quien demostrar tu baja importancia,acaso soy ese peso q aun te queda por sacarte?acaso soy eso que no querias?que es lo que mierda soy para vos?que es lo que queres o pretendes de mi?..i can't stand this shit!ya no puedo soportar este lugar en tu vida,no quiero,ya no,ya es muchisimo tiempo de agachar la cabeza,es mi momento de actuar y ya no actuo atentando contra mí físicamente..ahora actuo contra todos ustedes que aportaron su granito de arena para que este maldito yo TAN interior SALGA POR FIN! para que mi verdadera identidad sea revelada ante todos aquellos que tanto aportaron,aca me tienen...si tanto hablaron de que estoy loca aca me tienen..."si estoy loca es cosa mia" pero ya no...ahora es culpa de cada individuo...estoy cansada de soportar todo esto tan guardado que tenia,soy otra persona...pienso actuar totalmente distinto..pienso dejarte aca...lo unico que vas a tener de mi es una nota que diga.."ESTOY BIEN,YA NO TENES DE QUE PREOCUPARTE,AUNQUE JAMAS LO HICISTE" te voy a liberar de este peso...no quiero ser una mas..ya lo dije por todos lados...no soy una mas,soy esto que ves,esto que todos estan viendo ultimamente! it's enough!lo unico que deseo es que aprendas a tratar a quienes te valoran,que aprendas a actuar,creo que no tengo que ser yo quien te enseña...segun las leyes de la vida...era la madre la que le enseñaba y aconsejaba a la hija,la que la protegia,la que daba su vida por ella,la que le daba toda su atencion y brindaba su mejor opinion ayudandola...pero al parecer con vos es todo al revez,siempre lo fue,y nunca lo notaste...siempre supusiste que la que estaba bien SIEMPRE eras vos.cuando tus actitudes y demas eran las mas herradas y nadie jamas quiso decirtelo por que nada era mas obvio que te ivas a enojar...
Ultimamente...me pasaron tantas cosas de las que nunca te enteraste...tube que tragarme estas angustias y dolores,desamores y desprecios sola! por que nunca fuiste capaz de escucharme...mil veces tratamos de solucionar esos encontronazos que teniamos...pero nunca te sentaste a hablar,jamas note un cierto interes de tu parte,si bien,yo no puedo hablar de los problemas que tengo,aun no logro desarrollar esa "habilidad" me pone tan mal que no le des importancia a nada de lo que tenga que ver conmigo...ya no recurro a vos cuando algo me perturba,ya no recurro a vos cuando se trata de favores,o simplemente para que me escuches,ya no sabes nada de mi,ya practicamente estas viviendo con tu sirvienta a la que tratas como se te canta,cuando se te canta y si se te canta...a la que solo sabes ordenarle y jamas le preguntas si necesita algo,si quiere,o si algo le molesta.
Jamas te falte el respeto,y todo lo que consegui de vos es un trato similar al de un perro...cuando te molesta algo de mi solo me gritas y me repetis lo inutil que soy para vos,repetis que jamas hago nada y que deberia volver a donde estaba,con el innombrable de tu ex marido...y por que?por que sabes que me duele,,,amas herirme verbalmente,amas sentirte MAS de lo que sos..pero jamas vas a reconocer q no sos tanto como vos crees...cada palabra tuya que me daño hoy es una cicatriz mas en mi cuerpo,pero creeme que ya no sos parami lo que eras hasta hace un tiempo..te admiraba por lo que lograste sola,siendo un padre-madre...siendo TODO para nosotras,pero el tiempo te fue tirando abajo,tu cabeza te juega en contra y al parecer te hace creer que todos estan mal y que nadie sabe hacer lo que vos necesitas o`simplemente no sirven para lo que vos queres...jamas haces nada por mi,y poco haces por vos....
Un adios doloroso,imagina...un hogar que me acompaño la vida entera..pero no tengo ya las fuerzas que tube un tiempo de decir"nada me importa,soy feliz con lo poco que tengo" si bien jamas estubieron esas palabras en mi boca,es algo que jamas pense que habia dicho pero si,varias veces lo dije,pero era chica,tenia altibajos y no tenia nocion de lo que estaba pensando,hoy en dia estoy planeando lograr decirte ADIOS ! esto lo hago por que si no soy yo quien me cuida y piensa en mi..quien mas podria hacerlo? no dependo de nadie,solo de mi bienestar,de un techo y alla vos y toda tu mierda,si te sentis sola,te sentis muy atacada,alla vos tambien,yo quiero alfin expresar toda esta mierda que tengo adentro...
Sos tan cabeza dura que solo vas a pensar "que hdp" pero vos misma sabes q no es asi,,q sos vos la que esta fallando como madre y compañera,sos vos la que con el tiempo desgasto mi paciencia que al parecer era muchisima..pero tus poderes destructivos la desintegraron como si nada...
Mi cabeza no soporta mas todo esto,es suficiente para mi,no pienso vivir para vos,,,pienso hacer mi vida q es completamente distinto..ya ni se que pienso,solo quiero alejarme de esta mierda ya sea por un dia o para siempre...quiero dejar de vivir esta cosa que no puedo llamar vida,,esto que me esta consumiendo...esto se rompio,yo no es nada en absoluto,todo se transformo en dolor profundo y una pizca de esperanza que el viento se la llevo...GRACIAS por ayudrme a dar un pasito en la vida...solo para eso me serviste....

hope..

el timpo pasa,los sentimientos fluyen,las cosas cambian y los pensamientos se enloquesen...esta bien lo que estoy haciendo?estamal?por que hago esto?por que trato de no pensar en mi cuando despues de salir lastimada por ultima vez prometi solo pensar en mi por que nadie piensa en mi y soy solo yo quien puede sacarme del pozo oscuro en el que caí una vez mas...con esfuerzos y reacciones tengo que salir sola,no necesito la ayuda de nadie,no necesito contencion,se que puedo,una vez mas tratare de confiar en mi,juntare valor para hacer lo que debo hacer...juntare valor para poner en marcha los pasos a seguir de mis planes..

eclipse..

el sol se apago,ese amor-sufrimiento al parecer se termino...todo llega a su fin,aunque parece que mas rapido de lo esperado,un amor que nunca fue,algo que jamas paso ya termino,adios esperanza,hola sufrimiento y remordimiento....al parecer nos ivamos a volver a encontrar mas rapido de lo que pensabamos,ya te estaba extrañando.....fuck it all!!

rumbos...

cuando todo lo que tenias en mente de pronto toma un giro inesperado,un rumbo distinto y al parecer todo es mejor de lo que venias creyendo,al parecer esta es la mejor decision que podes tomar pero tus miedos te detienen bastante,tte parece demaciado lindo para ser real,sabes que podes arruinar todo en un abrir y cerrar de ojos...quiero creer y confiar en mi por una vez en mi vida!

es muy loco lo que nos pasa....nos enamoramos y creemos que nadie puede entender lo que sentimos,por el simple y hermoso hecho de que todo es magico y perfecto para nosotros desde nuestro punto de vista,nuestra manera de sentir...y tiempo despues tambien creemos que nadie puede comprender el dolor que ese desamor nos causo,sufrimos dia tras dia creyendo que es el fin del mundo,creyndo que ya no pordiamos seguir adelante,afirmando que jamas volveremos a estar con nadie mas...y otro tiempo despues descubrimos que la vida sigue,que solo fue un escalon mas para llegar al verdadero y definitivo amor...todo es tan extremo,tan adorable y tan tragico...nos sentimos tan unicos en este mundo que se maneja cn sentimientos y sensaciones.

es posible que me este volviendo looca! pero no salis de mi mente...siento tus abrazos tan vivos que cuando abro los ojos y veo que no estas es demaciado trizte...quiero verte YA no puedo soporrtarlo...sos como la enfermedad y la cura fusionados...te necesito conmigo~