unbelievable...

es increible que apenas pasaron miutitos de que te fuiste y el hecho de saber que si te hablo no me vas a responder por que no estas...me trastorna,es desir....NO ESTAS DEL OTRO LADO!! pero el simple hecho de imaginarte recostadito dormido todo en paz,descansando me alivia,se que volvere a verte,volveremos a hablar...se que estas ahi para mi,te encuentro en mis sueños,en cada cancion en cada palabra estas ahi en mi mente sentado y te observo,a distancia,puedo tranquilamente continuar sintiendo esto hermoso,aunque prefiero mil veces sentirte junto a mi,sentirte presente...por que NADA puede hacerme mal cuando estas,por que nadaa esta mal cuando estas...por que nada me importa mas que vos cuando estas!..lo sos todo en mi mente,cuando te veo,todo se borra y solo estas vos ahi viendome cn esa sonrrisa tan particular y hermosa y haciendome bien tanto en persona como a distancia...por que donde sea q valla estas ahi,conmigo siempre♥te quiero de mil modos,te quiero y sobre todo...me haces bien♥provocas algo en mi que no puedo explicar,solo puedo decir que te extraño☺veo tus fotos y puedo senir el aroma de tu piel..

all i have to say is that i miss you..

things that i don't understand :/ .....

por que una cancion me iva a hacer refleccionar tanto?por que mi vida la baso en canciones..es decir,reacciono al escuchar o leer las letras y es ahi cuando las identifico cn mi vida,es tan similar todo..
Creo que me fui de tema al pasarle la cancion,no es tan profunda ni dice exactamente todo lo que quisiera decirle,pero en fin,supongo que sera un paso para dar pie a su refleccion,no planeo q ella sienta ni entienda lo que me pasa,no! pero qe se de una minima idea y que se me haga mas leve el tratar de comunicarme con ella,,,hay tantas cosas que quisiera decirles,,pocas buenas,muchas negativas,pero en fin son demaciadas y jamas podre decirle nada...asi es...i'll never gonna be good enough for you~

y....crei q podria dejar que el blog descanse un poco pero si mi cabeza esta habitada por vos,como puedo llegar a dejar de escribir todo esto?no puedo parar de imaginar momentos con vos,no puedo dejar de querer verte constantemente,de inventar excusas ara poder verte...pero termino sin desirte nada por miedo a ser molesta :/ no quiero ser insoportableno quiero causarte una mala impresion...solo quiero disfrutar de tu compañia,de vos,de tu ser! quiero estar tranquila por completo a tu lado,.,.,.♥

~Rest in peace~

lindo es...sentir☻

lindo es todo esto que esta pasando...sigo asombrada de la cantidad de cosas que pueden pasar por mi mente en tan corto tiempo,en cuestion de segundos...sigo asombrada de lo que sos en mi cabeza hoy en dia...lindo es sentirme util,sentir que te hago bien,sentir que algo esta cambiando en mi finalmente...lindo es sentirte!podria repetirlo tantas tantas veces que la palabra podria llegar a perder sentido,pero no podria jamas dejar de sentirlo asi...como deseo que estes conmigo ahora mismo para un dia mas con vos! cada vez que veo tu mirada,puedo presentir que estas en mi camino,mi destino,todo encaja perfecto,todo esta mas que bien.cuando te alejas mi vida queda en completo desorden..quiero otro dia con vos,es todo lo que necesito,otro dia con vos!estando juntos no hay nada mas..y todo esta genial.ahora estoy sentada,pensando en vos como suelo hacer y no hay nada que quiera hacer mas que estar con vos,en tus brazos recostarme enn tu pecho,sentir tu perfume,tu respiracion,tus latidos...estar sobre las nubes con vos sin casi poder creer lo que estamos viviendo..haria lo que sea por dormir con vos,por que seas lo ultimo que veo al dormir y lo primero que vea al despertar..agarra mi mano y no piences en mañana,ya encontraremos un lugar al que correr juntos cuando todo este en calma nosotros estaremos recostados mirando al cielo..y si alguien me viera creeria que estoy loca,pero se que nadie puede entender que esta pasando por mi cabeza ahora mismo...cerra los ojos,no me dejes ir,no me dejes dejarte ir nunca!.

sweet fear :D

debo confesar que no es ese miedo que cualquiera pueda creer,es ese miedo a dar un paso adelante,es miedo a lo nuevo,no es un miedo malo o que pueda dañarme,simplemente estoy hundida en lo conocido,en lo de siempre,en esos malditos sentimientos mios que siempre me jugaron en contra,y hoy puedo decir q pensando y sintiendo distinto todo e muy distinto ☺ es muy lindo pensarte e imaginar tantas cosas lindas...♫hoy quiero amanecer contigo amor!♪♥ i miss you~

okey,estoy empezando a asustarme...no es asi como suelo ser o pensar o qerer actuar:S generalmente quiero que los doomingos sean mios..hoy pase el dia pensando en que qeria verte,soñe con vos y repito..tengo miedo pero es un miedo lindo..

a night to remember...i never ever ever forget~♫

cuando mi cabeza se pregunto..que sera de mi esta noche.?realmente no supe que suponer o responder,,fue una noche tan hermosa,tan llena de vos☺tan completa..tu piel,la suavidad,el calor,su aroma,su fuerza y a la vez su delicaadez...tus ojitos y su particular mirada,tu boca☻su sabor,su textura,su manera de rozar mi piel,mi boca...la manera en que me abrazas,la leve presion de tus brazos ayuda a expulsar de mi cada mal,cada recuerdo feo,cada sentimiento oscuro...la magia que vos mismo tenes me hace olvidar de absolutamente todo,solo puedo recordar el proposito de mi sonrisa,VOS!♥ tu forma de ser conmigo,el arte que teenes para hacerme sentir asi de bien,la comodidad que jaamas nadie me brindo...esa forma en la que te apoderas de mi mente y haces que constantemente todo tenga que ver con vos,la manera en que todos se refieren a vos como..."tu novio" y mi mente q camiina..la manera en q te miro,la forma de pensar tan profundo en vos...acompañado de tus suaves abrazos,esa fuerza que me dan,la confianza que me permitis tener..podria caer con los ojos cerrados y confiar plenamente en que vas a estar ahi para mi,para atraparme en el aire,para brindarme ese cariño tan sincero y vivo,tan...REAL♥....graacias por enseñarme este fantastico mundo...por ayudarme a creer tantas cosas,por compartir tu tiempo conmigo,por hacerme sentir estas peqeñas cositas...esas cosquillas en la garganta similares a la angustia pero buenas,es como si la necesidad de llorar fuera de la emocion,es como si...fuese un mundo paralelo en el que el miedo se convierte en valor,en el que el odio se convierte en amor...gracias por esta persona que me haces ser :)

agarraste mi mano y prometiste no dejarme volver a caer...se que no es lo mejor decir jamas ni siempre...pero quien sabe??vos solo te fuiste,no te importo nada de nosotras,volvimos a verte,y solo pretendías estupideces legales,jamas te importamos...todos saben que lo mejor es que desaparezcas,vos te auto convences de que no hiciste nada,cuando lo sierto es q dejaste todo roto aca,destrozaste lo poco que eramos,todo se fue de mis manos,ya no tengo nada bajo control,solo tengo asegurado que con el tiempo me cobrare cada uno de tus malditos errores...que pasara?quien sabe? te extraño?para nada no quiero ya verte mas,quiero que desaparezcas del mundo!

don't leave me...

sola,viendo al cielo,un dia me pregunte..que es eso que cae a gran velocidad?y cuando te escuche hablar,note que no era una vision,no estaba loca,un angel habia sido enviado para salvarme,pero siempre llega el momento en el que nos tenemos qe despedir,y vuelvo a creer que todo es una gran fantasia,un enorme cuento de hadas casi real...pero una vez mas te veo,dirigiendo tu mirada ami y apuntando tu sonrisa directo a mi persona...que mas podria pedir?una noche mas a tu lado,siendo protegida y rodeada por el calor de tus abrazos..cada noche mejora,cada que te veo soy mas feliz,tu precensia me hace flotar...tu precensia me hace tan bien! olvidar lo malo y solo pensar en tu mirada,tus ojos y todo eso que gobierna mi mente mientras estas conmigo~♥

profundos pensamientos...

no quiero ser quien rie mas fuerte,ni quien no quiere estar sola..o a quien llamas a las 4 de la mañana por que sabes que siempre va a estar ahi para vos..

hoy el sol me cega,pero yo sigo aguantando...al fin encontre la manera en la que quiero que mi historia termine...estoy a salvo desde aca,nada puede alcanzarme..pero por que siento que todo termina?no hay ya dolor adentro...el es mi proctecion..pero por que creo q algo esta mal?

no quiero ser quien llene tu silencio y tu vacio..mi inconciente grita la verdad..no es esto lo que quiero...por favor no me digas que esto ya paso y yo olvide cada plabra,cada suspiro,cada gesto...

la noche esta callendo y los susurros me invaden y estoy callendo una vez mas..si me dejo caer soy yo la unica culpable aca...

cuando todo esta bien..todo mejor hasta que vuelve a estar mal,una vez mas..no quiero pasar devuelta por lo mismo,no quiero escucharme llorar nunca mas,no quiero caer en la agonia tratando de arreglar esto que ya no tiene vuelta atras...

El es mi salvacion,es la perfeccion,mi proteccion,llego en un momento adecuado para salvarme de caer una vez mas...si me dejo atrapar por vos es por que realmente creo que sos el indicado..~

son tan comodos,y reconfortantes tus abrazos que me rodean por completo y me aislan de la realidad,me trasladan a ese lugar en el que quiero estar...bien lejos de aca y con vos♥

sorrow..

tan feo es cuando la garganta ajusta y solo sale un suspiro corto que termina en llanto...tan feo es pensarte sin querer y que sea tanto el dolor....tan feo es saber que no tengo nada,que solo soy yo por mi y gracias,tan fea es la pocision de mi mundo que todo se duplica...hey pain...get away from my way!!!!!

todos caen alguna vez..

basta de esas canciones,esos aromas,esas palabras,esos dichos,basta de todo lo que me recuerde lo que siento por vos,basta de lo que me lastima,sos un amigo mas,siempre estare para lo que necesittes,para lo que quieras...pero eso seras,mi amigo...i can't let you go♫ (stricken-disturbed) una cancion mas que me golpea en el pecho...canciones puedo cantar miles que me angustien y llenen los ojos de lagrimas...pero no quiero...no quiero llorar,no quiero reir,no quiero absolutamente nada....

hay una lagrima sobre el teclado...

Hay una lagrima sobre el teclao,hoy no quiero hacerme cargo de ella,hoy no quiero darle importancia a mi dolor,a mis sentimientos,hoy quiero no enfocar la vista en nada,otra lagrima la acompaña,sera que te extraño?quizas,pero no voy a responsabilizarme por ello...sentir tu perfume en el colectivo y automaticamente...una lagrima sobre mi ropa,una vez mas quiero hacer como si nada paso...no tengo energia para continuar este llanto,desido secarme las mejillas y continuar mirando por la ventana..un momento de silencio,un momento de quietud..lagrimas en mis ojos...no quiero parpadear,no vas a caer,no vas a lograr escapar...mirare para arriba,respirare profundo y filtrare el dolor,convirtiendolo en paz interior....no quiero mas momentos de tranquilidad y quietud,no quiero mas esaas oportunidades de pensar en vos y pensar enque quizas algo este mal,que algo este herrado..no quiero.hacerlo mal devuelta,no quiero,voy a mantenerme fija en la decision,se que puedo☻~so strong so delicated♫~

Es lindo ver como te desenvolves solo en la vida,como sin la ayuda de nadie podes salir adelante,como es de sencillo y siquiera lo imaginabas...

Si algun dia crei tener una ilucion hoy puedo afirmar que era un sueño mas,mi corazon esta acostumbrado a sentir de esta forma,con la resignacion,el olvido,aceptacion y desamor...de mas esta decir que es todo parte de la vida,pero al parecer es mas comun y seguido en mi ☺ en fin.....this is the world what we living :)

cambio...decisiones..

...de acuerdo,no se si es exactamente lo que debia hacer,pero siento que estoy en lo correcto,es lo que mi mente necesitaba para estar tranquila y en paz...ahora se que estas bien,se que sos libre,se que tenes tu tiempo y espacio para disfrutar tu solteria y tu vida,hacer lo que te gusta y disfrutas sin que nadie te diga absolutamente nada no trante de cambiarte ni de hacerte reaccionar y razonar un poco..en fin...el cambio es bueno,siempre qe sea positivo y bien pensado...por suerte ahora voy bastante bien,vengo bastante tranquila,creo yo,demasiado :/ pero en fin...me hace bien y se que me lo voy a gradecer algun dia...

Mi mente dice una cosa y mi corazon otra..admito estar completamente confundida..pero ya no quiero pensar en vos ni en mi...quiero vivir el momento y ser un poco mas libre..no estar atada a mi misma...sere otra persona apartir de hoy?quien sabe...solo se que no todo es igual

por que me siento tan mal con respecto a todo..sera que mi corazon estubo desarrollando un sentimiento en este tiempo que te tube cerca mio,que te tube para mi como amigo y algo mas quizas tambien?sera que note lo buena persona que sos y que me di cuenta que eras vos eso que quiero y necesito y por primeros sentimientos trate de no reaccionar a lo que me pasaba...estoy pendiendo de un hilo muy delgado,tengo la cabeza en las nubes una vez mas...tengo el corazon en pausa,tengo miedo a herir a alguien y miedo a salir lastimada yo tambiien...no quiero caer devuelta,tengo panico a esta altura..el vertigo se combina con los sentimientos y no es una linda mezcla,no se siente para nada bien,,,en cualquier momento quisiera dejarme caer y desaparecer en el aire,en el camino desde este abismo y la tierra..quiero dejar de sentir,quiero dejar de querer,de amar ,de necesitar,de extrañar,de buscar...quiero simplemente dejar de existir,tan difisil puede ser todo?tan complicadas pueden ser las cosas que desde afuera se ven tan simples,?todo duele cada segundo mas,las confusiones me asesinan de a poquitito...en cierta forma estoy pagando por todo el daño que hice,estoy pagando por lo mal que estube todo este tiempo con respecto a los demas y sus sentimientos,por no haber respetado a nadie,por no haber hablado a tiempo de nada...es mi merecido al parecer....no merezco estar bien con nadie,no merezco vivir en paz en ningun sentido en absoluto..las sonrisas no son lo mio..la felicidad es agena....

Cada sabado todo se va..en la semana se arregla,y al llegar el sabado,esperado con mas emocion,es mas grande el"problema" por asi decirle..

Me dijeron que lo que hice es lo correcto,me dijeron que no estoy tan herrada como creo,,pero quien puede darme la respuesta justa a esta maraña de preguntas que tengo en la cabeza..

mi corazon reclama por vos,pero mi mente no se lo permite,con esto trato de hacerte un bien a vos y un bien a mi...no quiero forzarte a ser de cierta forma que no sos o te falta para ser...no puedo mandarte ni obligarte a cambiar.por que te amo por lo que sos,pero que te siento tan unico que eso es lo que me enamora..pero estoy ubicada en una cituasion muy fea,de la segunda,de la tonta que te espero mientras decidias,de la tonta que daria la vida y lo que fuera por vos,de la tonta que soporto tus mambos,tus problemas,tus distancias y tus acercamientos,la qe hace lo que sea por una sonrisa tuya.....quie te ama y esta enamorada de vos,ese es mi papel,pero el freno que pongo es debido a que desde siempre me grabe en la mente que eras ese "amor platonico" y que no pasaria de ahi,por qe sos de otro mundo para mi...por que sos eso que quiero,,y quizas no lo que necesito como vengo diciendo hace rato....tengo la cabeza cansada y volada de tanto pensarte,de tanto tenerte presente...

Cada dia,cada minuto del dia imaginando tus besos,tus caricias y esos abrazos que jamas crei que me darias,,,,alfin llego el dia,pero no quiero todo esto para vos,hay algo que no logro explicarme a mi misma...por ende no puedo explicartelo a vos ni a nadie,Como moria de ganas de abrazarte y llorar,cada abrazo que me dabas era llenarse los ojos de lagrimas a punto de revalsar,era absolutamente dolorosos...pero al mismo tiempo reconfortantes,era un hermoso dolor,,,un dulce puñal...quisiera tenerte ahora mismo enfrente,quisiera ahora mismo verte a los ojos,y repetirte cada palabra,expresarte esto tan horrible que siento con respecto a mi posicion en tu vida..

Logre entender por que siempre hago todo mal..y es por que cuando hago las cosas bien como se deben duele mucho,quema por dentro esa llama maldita que no quiero recordar....

Angustia? mucha.....dolor? enorme... miedo? reina mi ser,me tiene fuera del mundo...me tiene sin saber que hacer,sin entender sin lograr dar un paso en la vida,sin jamas poder hacer el bien,...siempr todo se me va de las manos...todo siempre va a estar mal....quiero correr lejos hasta desaparecer en la nada,quiero que todo termine rapido quiero terminar con este sentimiento extraño,este sentimiento mezclado de angustia,miedo,Dolor,amor...

i can't take one more step...

amor mio debo hoy reconocer que no soy tan sensible...es solo que todo duele el doble,es solo que te quiero por demas,es solo que tenes esa escensia especial que me hace volver y volver una vez mas,es solo que tengo miedo a dar un paso,y que delante mio haya un abismo y volver a caer tan profundo como ya cai aquellas veces,y no es un lindo lugar para visitar tan seguido,y no estoy apta apra soportar ese dolor una vez mas....si estoy sola no tengo a quien odiar...no merezco tenerte y se que nunca sera asi..

i miss you

verte despertar fue un regalo que jamas pense que pudiera ser realidad,como saber que sentis lo mismo que yo...provocas algo en mi que no puedo explicar..y estaria de mas si dijera que te extraño,veo tu foto y sieento el olor de tu piel en la almohada vacia que esta a mi lado,hace poco que te fuiste,pero se que volvere a verte haci falte mucho o poco...pero necesito saber si te importa,y si me extrañas tambien...

saturated lonelyness

una noche mas,siento tu aroma en mi almohada vacia,siento una noche mas tu aucensia...recuerdo cada risa,ese preciado amanecer,no hay nada que escape a mi mente,,,cada latido es por vos,pero no logro entender por que no sos lo que necesito pero si lo que quiero?por que mi mente es tan retorcida...por que cada vez te extraño mas.

Sentiste alguna vez esa sensacion de estar solo?de que nadie puede entenderte?cuando necesitas estar encerrada en una habitacion oscura donde nadie te escuche gritar...sabes lo que es sentirse odiado,sentirse solo,sentirse el ultimo en el mundo,que te pateen cuando aun estas caido...quisiera ser alguien mas..quisiera dejar de sangrar por dentro este dolor esta quemandome...

es gracioso como me encuentro tan enamorada de vos...como pudiste hacerlo? es mi vida,no lo olvidez...es mi sueño o mi pesadilla?

one more time...

pòr que me decis todas estas mientiras?solo quiero vivir mi vida,no quiero vivir un sueño que jamas se va a hacer real! esto es lo que quiero?o es lo que necesito?...puede alguien decirme por que me siento tan mal..necesito respuestas y soluciones,no problemas y preguntas! lo unico que deseo es paz!

Todo puede ser maravilloso,pero aveces es complicado hasta respirar,las palabras me tiran abajo y vos aportas tu parte...sos hermoso,nunca lo dudes..pero tus palabras son las que me dejan caer..

Podria llegar a ser un hermoso momento en el que pueda ver tu mirar con el que ves que se lo que pensas en este momento...

Amor sabes que todo esto es parte de mis iluciones..sos eso que mi alma quiere conservar por siempre..pero no podria desirtelo,todo lo que quiero es sentir que todo esto sigue en pie..encontraria el camino hacia vos si muero ahora..

Como puedo continuar asi?deseando besarte antes de explotar...esto me pone nerviosa,si eso pasa podria correr riesgo...es demasiado lo que te extraño,pero estoy herrando en algo..

Asi es que lo unico que quiero es amarte..si me preguntaras..diria que tenes mi corazon en tus manos..siempre squise ser tu chica pero nunca quise decirlo por que estoy segura que no seran asi las cosas...

shady from de darkness...fuck you sorrow!

ya no tengo lugar para los sentimientos,no tengo lugar para la felicidad ni la tristeza,solo soy una sombra que se desliza por la vida sin un rumbo fijo..:/

Shut up and do it all yourself...

no more! .no love..don't hurt me...don't ever judge me..

Ya no quiero verte...ya no quiero mas esta posicion en tu vida,soy quien te aguanta,soy quien te contiene soy ese papel que nadie quiere en tu vida...soy tu pañuelo y cuando queres soy tu bolsa de boxeo..soy quien te comprende,quien te acompaña..soy que aguanta tus humores,soy quien tiene que soportar el dia a dia con vos,soy quien comparte una vida con vos desde hace años..soy quien quedo a tu lado despues de varios baches en el camino,soy quien se hace cargo de tus actos,soy quien suele controlarte cuando los nervios te atacan,soy quien te ayuda aunque JAMAS lo admitas,soy que hace de todo para que tu nivel de buen humor se mantenga siempre bien...soy quien se deja pisotear,quien cancela salidas,juntadas,amigos,acciones,y demas por vos,soy quien se deja pisotear,quien se deja basuerar,a quien vos JAMAS escuchas,a quien nunca le preguntas si todo esta bien a quien demostrar tu baja importancia,acaso soy ese peso q aun te queda por sacarte?acaso soy eso que no querias?que es lo que mierda soy para vos?que es lo que queres o pretendes de mi?..i can't stand this shit!ya no puedo soportar este lugar en tu vida,no quiero,ya no,ya es muchisimo tiempo de agachar la cabeza,es mi momento de actuar y ya no actuo atentando contra mí físicamente..ahora actuo contra todos ustedes que aportaron su granito de arena para que este maldito yo TAN interior SALGA POR FIN! para que mi verdadera identidad sea revelada ante todos aquellos que tanto aportaron,aca me tienen...si tanto hablaron de que estoy loca aca me tienen..."si estoy loca es cosa mia" pero ya no...ahora es culpa de cada individuo...estoy cansada de soportar todo esto tan guardado que tenia,soy otra persona...pienso actuar totalmente distinto..pienso dejarte aca...lo unico que vas a tener de mi es una nota que diga.."ESTOY BIEN,YA NO TENES DE QUE PREOCUPARTE,AUNQUE JAMAS LO HICISTE" te voy a liberar de este peso...no quiero ser una mas..ya lo dije por todos lados...no soy una mas,soy esto que ves,esto que todos estan viendo ultimamente! it's enough!lo unico que deseo es que aprendas a tratar a quienes te valoran,que aprendas a actuar,creo que no tengo que ser yo quien te enseña...segun las leyes de la vida...era la madre la que le enseñaba y aconsejaba a la hija,la que la protegia,la que daba su vida por ella,la que le daba toda su atencion y brindaba su mejor opinion ayudandola...pero al parecer con vos es todo al revez,siempre lo fue,y nunca lo notaste...siempre supusiste que la que estaba bien SIEMPRE eras vos.cuando tus actitudes y demas eran las mas herradas y nadie jamas quiso decirtelo por que nada era mas obvio que te ivas a enojar...
Ultimamente...me pasaron tantas cosas de las que nunca te enteraste...tube que tragarme estas angustias y dolores,desamores y desprecios sola! por que nunca fuiste capaz de escucharme...mil veces tratamos de solucionar esos encontronazos que teniamos...pero nunca te sentaste a hablar,jamas note un cierto interes de tu parte,si bien,yo no puedo hablar de los problemas que tengo,aun no logro desarrollar esa "habilidad" me pone tan mal que no le des importancia a nada de lo que tenga que ver conmigo...ya no recurro a vos cuando algo me perturba,ya no recurro a vos cuando se trata de favores,o simplemente para que me escuches,ya no sabes nada de mi,ya practicamente estas viviendo con tu sirvienta a la que tratas como se te canta,cuando se te canta y si se te canta...a la que solo sabes ordenarle y jamas le preguntas si necesita algo,si quiere,o si algo le molesta.
Jamas te falte el respeto,y todo lo que consegui de vos es un trato similar al de un perro...cuando te molesta algo de mi solo me gritas y me repetis lo inutil que soy para vos,repetis que jamas hago nada y que deberia volver a donde estaba,con el innombrable de tu ex marido...y por que?por que sabes que me duele,,,amas herirme verbalmente,amas sentirte MAS de lo que sos..pero jamas vas a reconocer q no sos tanto como vos crees...cada palabra tuya que me daño hoy es una cicatriz mas en mi cuerpo,pero creeme que ya no sos parami lo que eras hasta hace un tiempo..te admiraba por lo que lograste sola,siendo un padre-madre...siendo TODO para nosotras,pero el tiempo te fue tirando abajo,tu cabeza te juega en contra y al parecer te hace creer que todos estan mal y que nadie sabe hacer lo que vos necesitas o`simplemente no sirven para lo que vos queres...jamas haces nada por mi,y poco haces por vos....
Un adios doloroso,imagina...un hogar que me acompaño la vida entera..pero no tengo ya las fuerzas que tube un tiempo de decir"nada me importa,soy feliz con lo poco que tengo" si bien jamas estubieron esas palabras en mi boca,es algo que jamas pense que habia dicho pero si,varias veces lo dije,pero era chica,tenia altibajos y no tenia nocion de lo que estaba pensando,hoy en dia estoy planeando lograr decirte ADIOS ! esto lo hago por que si no soy yo quien me cuida y piensa en mi..quien mas podria hacerlo? no dependo de nadie,solo de mi bienestar,de un techo y alla vos y toda tu mierda,si te sentis sola,te sentis muy atacada,alla vos tambien,yo quiero alfin expresar toda esta mierda que tengo adentro...
Sos tan cabeza dura que solo vas a pensar "que hdp" pero vos misma sabes q no es asi,,q sos vos la que esta fallando como madre y compañera,sos vos la que con el tiempo desgasto mi paciencia que al parecer era muchisima..pero tus poderes destructivos la desintegraron como si nada...
Mi cabeza no soporta mas todo esto,es suficiente para mi,no pienso vivir para vos,,,pienso hacer mi vida q es completamente distinto..ya ni se que pienso,solo quiero alejarme de esta mierda ya sea por un dia o para siempre...quiero dejar de vivir esta cosa que no puedo llamar vida,,esto que me esta consumiendo...esto se rompio,yo no es nada en absoluto,todo se transformo en dolor profundo y una pizca de esperanza que el viento se la llevo...GRACIAS por ayudrme a dar un pasito en la vida...solo para eso me serviste....

hope..

el timpo pasa,los sentimientos fluyen,las cosas cambian y los pensamientos se enloquesen...esta bien lo que estoy haciendo?estamal?por que hago esto?por que trato de no pensar en mi cuando despues de salir lastimada por ultima vez prometi solo pensar en mi por que nadie piensa en mi y soy solo yo quien puede sacarme del pozo oscuro en el que caí una vez mas...con esfuerzos y reacciones tengo que salir sola,no necesito la ayuda de nadie,no necesito contencion,se que puedo,una vez mas tratare de confiar en mi,juntare valor para hacer lo que debo hacer...juntare valor para poner en marcha los pasos a seguir de mis planes..

eclipse..

el sol se apago,ese amor-sufrimiento al parecer se termino...todo llega a su fin,aunque parece que mas rapido de lo esperado,un amor que nunca fue,algo que jamas paso ya termino,adios esperanza,hola sufrimiento y remordimiento....al parecer nos ivamos a volver a encontrar mas rapido de lo que pensabamos,ya te estaba extrañando.....fuck it all!!

rumbos...

cuando todo lo que tenias en mente de pronto toma un giro inesperado,un rumbo distinto y al parecer todo es mejor de lo que venias creyendo,al parecer esta es la mejor decision que podes tomar pero tus miedos te detienen bastante,tte parece demaciado lindo para ser real,sabes que podes arruinar todo en un abrir y cerrar de ojos...quiero creer y confiar en mi por una vez en mi vida!

es muy loco lo que nos pasa....nos enamoramos y creemos que nadie puede entender lo que sentimos,por el simple y hermoso hecho de que todo es magico y perfecto para nosotros desde nuestro punto de vista,nuestra manera de sentir...y tiempo despues tambien creemos que nadie puede comprender el dolor que ese desamor nos causo,sufrimos dia tras dia creyendo que es el fin del mundo,creyndo que ya no pordiamos seguir adelante,afirmando que jamas volveremos a estar con nadie mas...y otro tiempo despues descubrimos que la vida sigue,que solo fue un escalon mas para llegar al verdadero y definitivo amor...todo es tan extremo,tan adorable y tan tragico...nos sentimos tan unicos en este mundo que se maneja cn sentimientos y sensaciones.

es posible que me este volviendo looca! pero no salis de mi mente...siento tus abrazos tan vivos que cuando abro los ojos y veo que no estas es demaciado trizte...quiero verte YA no puedo soporrtarlo...sos como la enfermedad y la cura fusionados...te necesito conmigo~

Una vez mas tngo que dormir sin vos,creo que por solo una noche me hice adicta a dormir y tenerte,despertar y verte dormir como un hermoso angelito,tan pacifico,tan relajado,tan soñando,tan fuera de este mundo horrible,quiero verte cada dia pero es tan imposible como pasar un dia sin hablarte y/o pensarte,amo hablar con vos,me haces feliz,no hace nada pero me pones tan bien que quiero que sea siempre asi,tengo mis dudas y mis desconfianzas,,pero sin embargo estas aca,en mi mente y mi corazon para hacerme sonreir cada que pienso en vos,,,esa perfección de labios,,,esa sonrisa sin igual,esa mirada que va mas alla y quien sabe que es lo que quiera decir.Vivo imaginandote a mi lado,pero no es lo mismo que tenerte en persona,quiero hablarte y verte todo el tiempo,no me alcanzaria jamas nada para demostrarte todo lo que me haces sentir con tus palabras,abrazos miradas y besos...todo lo que con vos tenga que ver en mi se manifiesta como una enorme sonrisa y un lento parpadear...una cara totalmente fuera de este mundo. jamas sabre por que siento todo esto.....

todo esto es por vos...tengo la cabeza en las nubes,los pies en el aire y el cuerpo quien sabe donde...logre ver todas tus caras y nada es sobre me,el corazon esta congelado en el tiempo,prefiero que se conserve asi antes de que se dañe..prefiero esperar a explotar...nunca sabras todo lo que pasa por mi mente,creo q ni yo lo se,pero de lo que estoy segura es de que esto que siento es fuerte,sea lo que sea es fuerte...

¡opɐן nʇ ɐ ɐpıʌ ıɯ ǝp oʇsǝɹ ןǝ˙˙˙oɹǝınb oןos'ɹǝɐɔ sǝɾǝp ǝɯ ou

who really give a fuck??

Es decir...a quien le importa algo que no tiene que ver cn su persona?a quien le importa algo de tu vida?a quien le importas?a que me refiero con todo esto?a que...cada persona se cuida a si misma...por mas que digan lo que digan,principalmente esta su ser,y no digo para NADA que este mal..pero seria lindo que no mientan al momento dde tratar de hacerte sentir bien

Mis ojos siguen la perfecta forma de tus labios...tu mirada estaba sobre mi,no lo podia creer...me tiraste un beso y me desarme D: es tanto lo que siento?se puede definir? alguien puede darme una respuesta?☻~am i in love?? FUCK!

es tan hermoso verte dormir acurrucado a mi lado con esa carita de paz...

hoy al despertarme fue como si todo hubiese sido un sueño,como que nada paso,como que todo lo perfecto no puede existir,despertar y mirar y ver que no estaas...dormir sintiendo tu perfume en la almohada y no querer despertar jamass!

Es el...

es el tan hermoso,tipico,simpatico...puede hacer lo que quiere con vos...es tan manipulador,pero hermoso a la vez que todo se le puede perdonar...a pesar de haber estado al filo de perderte hoy reconozco que estoy mejor que nunca ☺













♥

I’d jump in front of a train for ya,you know I’d do anything for ya

Una mente llena de imágenes imborrables,una mente llena de recuerdos que van a permanecer por siempre en mi…
Un muy unico sábado,hermoso,genial,anhelado,un beso que me gusto mucho acompañado de un muy cálido abrazo,un reencuentro esperadisimo,junto a un eterno abrazo que jamas voy a olvidar,”eat you alive” y correr a la pista de la mano…tus palabras: -”para rellenar el blog” y mi sonrisa se apodero de mi cara…toda la noche juntos,escuchando MÚSICA,saltando juntos,riendo juntos,compensando el tiempo perdido.

Llega a hora! hora de salir,hora de irnos,HORA DE SEPARARNOS! por suerte no era exactamente así como seria todo,,,el final de la noche se convirtió en el principio de mi tranquilidad,mi felicidad y mi comodidad...Creí imposible la posibilidad de tenerte en mi cama...pero NO...era tan posible como que el día se haga noche,te tube,y si bien no podía hacer nada,solo contemplar tu precencia a mi lado era lo que quería,era abrir los ojos y verte tan perfecto y sonriente,abrazado a mi bebe y era todo lo que necesitaba....para sentirme completa,una hermosa noche se convirtió en día y la claridad daba de refilón en tus pupilas,,,esos hermosos e incomparables ojasos que jamas vi ni veré en otra persona en mi vida!tu vocesita suave y tus risitas tan tiernas..me llenaron de alegría y solo quería que el tiempo se detenga para siempre...que el resto de mi vida fuera ese y que nada terminara,todo era tan perfecto que necesitaba que me pellizcaras para saber q era real..hermoso,único y REAL? no podía ser posible,,era verte y guardar constantemente tus miradas,imagenes y palabras en mis oídos y retinas,,,tu perfume en mi mente..así sera por siempre...todo un día entero para compenzar el tiempo desperdiciado en ese intento de "indiferencia" tanto de uno como del otro...abrazos,risas,palabras,aromas,charlas,miradas,caricias,gestos,y demas...todo esta en mi memoria,nada se me escapa...desde el "ladron" hasta los "murcielagos",el CHE...QUE?..y esas risas que siempre van a estar en mi corazoncito que quieras o no es tuyo,y debo reconocerlo.ES TUYO...lo destruiste por completo..pero lo fuiste armando de a poco.."solo tu,no necesito mas,te adoraria lo que dure la eterninad,debes ser perfecto para mi mi amor..."....cuesta admitir estos fuertes sentimientos,indefinidos pero en fin son sentimientos...

distancia...diferencias...vidas paralelas

Solo hay pocas canciones que puedo cantar para pasar el tiempo y alejarme de las cosas que tengo que hacer como sacarte de mi mente..todo lo que tengo es esta foto para ver cada día tu cara...veo tu cara tan inocente y tranquilo...pero ambos sabemos que no es así...esta distancia me esta matando,deseo que estés conmigo..pero estamos detenidos en esta maldita situación,,es tan difícil y estas tan lejos...esto esta matandome..~

te imaginas si pudieramos hacer realidad ese sueño?desearia que sea solo nuestro y que nunca se valla...caeria una estrella y lo haria realidad por que ella sabe que donde estes vos,estare yo tambien,aqui y ahora..te miro y mi corazon ama lo que ve,por que significas todo para mi...el mañana puede esperar por que ahora solo somos vos y yo y el tiempo no pasa para mi.

Qe podria ser mejor que esto?estamos viviendo este sueño juntos.el tiempo pasa,el futuro se acerca rapido...haz que el ultimo minuto sea el mejor de todos...ahora solo somos vos y yoo....

Estudios

el estudio me esta volviendo loca,tanto como a quienes les importa tan poco lo que hago por ellos en relacion cn el colegio.solo veo letras y numeros por todos lados,no alcanzo a concentrarme,a entender,a resolver NADA...i'm going crazy!

saturated lonelyness

No se puede estar buscando la salida fasil de los problemas ni el camino corto de la vida.

Hay miles de cosas por las que pasar,metas a superar,cambios de estados,amor y desamor,amistad y rivalidad,paz y guerra,desequilibrios mentales y demas...pero lo importante es siempre seguir de pie,pase lo que pase,seguir de pie por que eso nos hace personas hechas y derechas,nos hace correctos.

La vida es larga,las desgracias infinitas,los amores buenos pocos,dia a dia se pueden ir superando obstaculos puestos porla vida misma,todo cuesta,nada esta al alcanze de nuestras manos,hay que luchar por lo que uno quiere,hay q valorar cada insignificante detalle y dejar atras cada paso mal dado,,

En fin..so soy nadie..no soy nada...soy un punto mas en el enorme telar..

when...

tengo una espina clavada..~♫

Cuando todo te importa poco,y cuando lo poco es nada...

crees que haces el bien,crees que te aprecian pero la realidad no es esa...la verdad absoluta es que cada persona es individual,su forma de ser,actuar y pensar,cosas que conforman su personalidad,y nada podes hacer al respecto o en contra por que cada uno tiene que preocuparse por su vida,sus acciones y sus propios problemas.

todo tiene solucion,solo se necesita un tiempo para pensar y acomodar las ideas en el mejor orden posible para que todo siga un curso adecuado...hay qe darle tiempo y aceptar las consecuensias por que en fin...la mayor parte de las cosas que pasan a nuestro alrededor son producto de nuestras acciones,son nuestra responsabilidad

crecer cuesta,es tan difisil como dar los primeros pasos...con el pasar del tiempo te das cuenta que no era tan difisil y que era cuestion de dejar que todo pase..que no hay q forzar las cosas por que es entonces cuando todo sale mal!

Korn-dead

Todo lo que yo quiero es ser feliz
me parece divertido
como pueden ser las cosas de jodidas
siempre que me adelanto
me siento mas muerto.
All i want in life is to be happy
It seems funny to me
How fucked things can be
Everytime i get ahead
I feel more dead ~

Es tanto lo que te extraño que los días se hacen interminables...el hecho de pensar en que voy a poder volver a abrazarte me llena tanto de alegría como de inseguridad y miedos..no quiero que todo se repita,cada palabra tuya me da miedo..no se como actuar,temo confiar demasiado y caer una vez mas...y no estoy lista para que se repita,no creo poder volver a levantarme,se que si se repite va a ser mi culpa,soy yo quien decidió poner fichas en vos y tus palabritas...pienso ir con percusión,calma y un toque de seguridad,quiero que todo sea como antes,pasar tiempo hablando con vos,reírnos,abrazarte,yo no verte mal por nada,y que cada noche sea perfecta por completo...

por que leo una simple entrada relacionada con la vida de otra persona y mi cabeza vuela por los aires?por que cada vez que olvido tu existir apareces en mi vida para que yo vuelva a desear verte morir lenta y dolorosamente?por que tengo esta necesidad de matarte con mis propias manos y hacer justicia propia?por que quiero ser YO quien contemple tu ultima espiración,tus ultimas palabras,esa cara sin vida,ese espíritu brotando de tu cuerpo viajando a otro sitio...?por que me haces cargar con todo esto?por que desde mis primeros momentos decidiste que este seria el fin pero jamas pensaste en TU fin?,,yo te voy a ayudar a que tu FIN llegue lo mas pronto posible,,no te preocupes,tarde o temprano todo se paga,cuando la justicia es realizada por mano propia se disfruta.el dolor que tengo planeado hacerte sufrir es infinito,es inimaginable,es estelar,lo genial de la situación es que nunca imaginaste que terminarías así...este es tu fin...tu fin se acerca y no hay nada que puedas hacer para que esto no suceda...esta fuera de tu alcance,estas notando que nada es como creías...el cazador se convierte en presa..el depredador en alimento fásil...es tan simple como esto...vas a querer continuar tu vida.tu día normal y no va a ser así,una mañana tranquila y parecida a las de siempre cruzaras la puerta de calle...esas rejas q cruce y tengo prohibidas por un ser desagradable,,no las pienzo cruzar...por el momento el plan esta en marcha...sentirás esa fina y delicada mano en tu hombro,volveras a escuchar esa voz que escuchaste por ultima vez aquel día y jamas quisiste volver a escuchar y ¡QE POCO TE IMPORTÓ!...esta voz no va a decir mucho..solo dirá las palabras justas y necesarias,ese ser actuara con tal precisión,todos sus movimientos están calculados,nada tiene por que fallar,la venganza es dulce como la sangre...que va a correr aquel ultimo frió día de tu maldita,desgraciada y vacía vida...un filoso cuchillo aparece en esas finas manos femeninas...al segundo lo sentirás en tu interior y sentirás brotar tan pronto la sangre que no tendrás opción de reaccionar,ya no hay vuelta atrás y todo se termino para todos aquellos a quienes les hiciste tanto mal...tu merecido y doloroso fin llego,todo termino...un punto y aparte y una nueva historia..una vida que tantos anhelaron pero pocos intentaron comenzar....di ese paso a mi propia paz.

Dia 75..

No se si recuerdan q en abril empecé un conteo de mis dias sin el,pero desistí...bueno hoy seria el dia 75...empeoro muchisimo todo...pero ahora por suerte mejoro..por fin volvimos a hablar..ya extrañaba demasiado estar en contacto cn el ♥ adoro a mi hermano,,lo extrañe muchisimo

...y si por mi fuera..estaria en todos lados para vos,pero solo puedo de esta forma por ahora.

cuando mi alma pase a mejor vida,podre ser omnipresente,solo para vos..podre estar por y para vos...dejaria de extrañarte y seria tan perfecto que no tendrias que preocuparte ya por mi ...que lindo☺

hirónico,,no creen?

Para tomar la decision mas cobarde se necesita todo el coraje...

y perdi mi opotunidad,aquel dia cuando calle y oculte mis sentimientos,calle por miedos,por prejuicios,jamas crei que esto pasaria,jamas crei que crecerias...era increible todo lo que teniamos en comun,siempre me hacias reir,cada dia esperaba verte,cada dia sentarme con vos y reirnos horas seguidas,sacarle el cuero a todos y saber que eramos superiores a los demas...saber que eramos unicos y jamas encontrariamos a nadie que nos remplazara nia uno ni al otro...hermosas sensaciones,sentimientos y emociones

...sentir tantas cosas juntas me marean,me siento re perdida,no se que hacer,no se que pensar,sentir ni decir...no se NADA estoy muy perdida,siento cosas por vos,pero mucho miedo,miedo a caer una vez mas,no puedo confiar plenamente aunque me digas que peinse en tus ojitos,tu mirada y tu vocesita...quiero pero no puedo,un "sexto sentido" me dice q esta mal,q tengo que detenerme y por alguna razon decido hacerle caso..entendeme...TE AME..y todo dolio muchisimo,perder un hermano fue horrible,jamas pense q pasaria,pero paso,y no quiero que se repita....

señales?

who knews...

the choise is mine...FUCK!

todo esto crece cada segundo mas,no se si son los sentimientos o el dolor lo que crece,solo se que es mas grande y mas fuerte,tengo miedo y lo sabes,tengo miedo y lo se,pero es tanto lo que te extraño que ya no puedo contener las lágrimas,el deseo de abrazarte,hablarte,verte sonreír...que feliz era cuando te hacia sonreír,no podía soportar verte mal,quería q tubieras todo lo que querías,quería q flotes en una nube de oro,con todo a tu dispocision con tal de que estuvieras bien...

...y ayer luche contra todo lo que te quise y todo lo que te extraño para no correr hacia vos...para abrazarte y decirte lo q siento..sabiendo que tengo que aprender a vivir sin vos,te tube toda la noche cerca y no pude ni una sola vez mirarte a los ojos..queria verte y guardar esa imagen en mi...queria poder ver esa sonrisa q tan feliz me hacia...pero hay un abismo entre nosotros que nos separa cada dia mas...todo esta mal...~♥

hoy olvidó lo que es el amor,lo que es amar y sentirse amada..
ya no quiere recordar lo que el despresio duele,lo que el despresio significa
lo mucho que sufrió por aquel amor,,aquellos sentimientos derrochados...esas simples palabras llenas de ilusion

Hoy..

Hoy quiero escribir...
Hoy quiero cambiar de rumbo,todo es complicado y requiere mucha paciencia...no todo lo que se quiere se puede,hay momentos en que te dan ganas de abandonar todo,hay momentos en los que con simplemente analizar los aspectos de la vida,notas que con un esfuerzo lo que te propones se puede,eso depende de el grado de positividad de un mismo.
Hoy quiero demostrarle al mundo quien soy,quien puedo ser,que puedo cambiar por fuera pero seguir siendo la misma persona por dentro....Que los sentimientos pueden crecer pero no cambiar...
Hoy quiero decidir lo que seré en el futuro...si tendré futuro o quizás no falte tanto para un fin cercano,nunca se sabe por que eso depende de el estado sentimental de uno mismo...un fin no tiene un tiempo determinado..
Hoy aprendí que el mínimo detalle puede ayudarte,un pequeño abrazo te puede aullentar un enorme mal...un sufrimiento de hace largo tiempo..puede brindarte ese descanso mental que necesitas para seguir adelante,puede significar el empujón a continuar...
Hoy me sentí tan bien gracias a mis allegados,logre llegar al punto de decir "es mi hogar" soy feliz con lo que tengo,no quiero ni necesito mas ni menos que esto,es lo que me hace bien,lo que me ayuda y me inspira
Hoy como ya varios días seguidos reviso tu perfil,confirmo mis dudas y me doy cuenta de quien realmente sos
Hoy quiero amanecer con tus brazos rodeandome,quiero tu perfume,quiero tus abrazos,tus besos,tu voz en la mañana,tus sonrisas contagiosas,quiero tus ojos,tu mirada...quiero tu precensia!!
Hoy quiero que todo lo malo se aleje,,quiero q te vallas de mi mente,alma y corazón,que dejes de introducirte en mis pensamientos y decisiones,quiero lograr dejarte a un lado,,,no estas físicamente conmigo,pero si mentalmente,,,y eso me daña,me duele,me quema por dentro,,,quiero despojarme de tu ser...
Hoy quiero despertar de esta pesadilla interminable titulada "VIDA REAL" quiero q todo sea como cuando tenia mis 3 o 4 años,,,quiero continuar dependiendo de ellos,quiero q todo lo que hagan sea por y para mi,quiero no entender nada de la vida y no tener que hacer nada por nadie,quiero no llevarme mas decepciones..quiero dejar de lado el llanto,la hipocrecia,la mentira y la idiotez...
Hoy quiero vivir un sueño eterno a tu lado..contando ovejas y deslizándome en ese arco iris producto de esa combinacion de hermosa lluvia con el cálido sol de medio día...quiero huir con vos a ese bosque encantado lleno de todo lo que podría hacernos felices...
Hoy quiero encontrarte de camino a casa,llegar juntos,y continuar esa soñada vida,hoy quiero encontrarte,conocerte y reconocer q sos ese ser que toda mi vida espere,,ese ser que desde niña imagine,con el q siempre planee...el resto de mi vida~

al parecer el acuerdo es entre todos...cada uno con lo suyo,y todos felices,YOO soy feliz con lo que tengo...mi familia es chiquita y rota pero es buena ;)

falló la mision

MISION CANCELADA.....se va todo al diablo...me canse de sufrir para anda,de forzarme por gente q no lavlora nada y de tratar de poner un poco de paz cuando todos quieren guerra...por mi mueranse...ya esta

doshite?

Hay que aprender a vivir con el dolor,manejarlo y disimularlo.No todo tiene un final feliz,no todo tiene que ser perfcto.

No tengo ni una sola maldita vision a futuro,nada me ayuda a tenerla,solo tengo un futuro seguro en la carcel por mi mente criminal y asesina...no logro sacar las imagenes horribles de mi mente con las q cada noche sueño,el fin de cada persona que arruino mi vida,solo son dos,o quizas una sola,peor merecen eso y mucho mas por ser tan basuras...inutiles y descerebrados..no puedo ya controlarme,despertar por la noche angustiada,agitada y llorando desesperada..aunqe quisiera que llegue el dia ese,pero se que soy tan cobarde que siempre busco la salida cobarde de las cosas...esconderme,,dañar lo de afuera para matar la mierda de adentro...intentando llegar al fin y ya no puedo mas con todo esto..realmente duele todo y cada pequeña cosa...la vida es dura,y se que qeda en mi hacer que todo pase,que todo se solucione,,pero desde mi punto de vista de nada sirve pensar en positivo....

por dios

Guau! que tonta fui,o que bien me hiciste el cuento,,te escribi la entrada "no mas" disculpandome y diciendo que eras buena persona,leal,y que te merecias muchas cosas,,,pero a lo largo del tiempo mostraste la hilacha y ahora me doy cuenta de que:
•de leal no tenes nada
•buena persona,quizas,pero no sabes como manifestarlo
•y lo unico que te mereces es estar solo,solo para aprender a valorar a quienes te quieren y/o te quisieron
•perdiste tantos amigos,tanta gente que valia para vos,y no te importo,todo lo que perdiste lo perdiste por una obcesion....

si,yo esperaba no verte,me afectaste,todos sabemos lo mucho que te quise,me desilucionaste,y bueno aca estan los resultados,,,si bien mis ganas de abrazarte se mezclaban con las de pegarte una buena piña..supe controlarme y correr hacia quien siempre me salva de caer...

fase 2:acercamiento

un mensaje de "feliz cumpleaños" y unas disculpas por la ausencia,y disculpas en nombre de sus padres por ser tan descerebrados,un te amo que espero jamas olviden y siempre recuerden...

fase 1:contacto

agregarlos,hablarles y aclararles que los amo con toda mi alma,que me importan muchisimo y tratar de que entiendan el por que de la "separacion"a pesar de sus peqeñas y prematuras edades...

cuando un dolor se hace aun mas profundo por que tu corazon te dice que no creas ni una sola palabra,,,todo duele...todo es frio,en nada puedo confiar,me duele mucho todo,la vida,el alma,el corazon,cada palabra te hunde mas..me lastimaste y continuas haciendolo...no puedo creerte mas ni una sola palabra...las palabras se las lleva el viento,las acciones y las miradas se las guerda el corazon...y de esas no tengo ninguna que sea real....de palabras tengo miles...acciones ninguna...todo fue una gran ilusion.....ADIOS:·...

eres parte de un pasado al cual no quiero recurrir nunca mas...

ultimamente el me hace vivir en las nuves...me hace sentir tan unica como lo es el...ayer apareciste vos queriendo lograr hacerme caer en la realidad...pero se que soy mas fuerte que eso,soy mejor que vos...se que no vas a lograrlo...una vez mas t digo q no me importas...el me hace muy feliz,me transmite esa paz,me da esa tranquilidad...simplemente es perfecto~

crei haberte dicho hasta nunca...ahora decidiste venir..

Buenas noches...eme aquí escribiendo por ti nuevamente,creí haber terminado todo por vos,vos creíste que era lo mejor y te deje creerlo..hoy volves para verme caer una vez mas?que es lo que realmente queres de mi?podrías explicarme?por que yo te dije ya una y mil veces que quiero que estés bien,que me importas como persona,que no te tengo ganas,que te consideraba un amigo..pero tus actitudes tan de pendejo te hundieron...me viniste a mi con tus problemas de polleras,viniste pura y exclusivamente a involucrarme,me enredaste en tu gran tela de araña para después en cuestión de días decirme una sarta de idioteces...
tengo una vida,te lo repito,no sos nada ya para mi! el hecho de que comentes una foto mía y le pongas un "me gusta" a cada foto de perfil no significa q vuelva rendida a tus pies,,,aprende a maejarte en la vida,despues con los demás,,y aprende a manejarte con vos mismo que es lo mas importante...viví tu vida,,no cometas los errores de los demás,,,comete los tuyos propios...en fin...no tengo por que aconsejar a alguien q siempre se pasa lo que le digo por un oído y hacia el otro y jamas le importa lo que piensa sienta o diga...vuelvo a aclararte, cuando volvimos a hablar por segunda vez JAMAS te quise con segundas intenciones,me acerque a vos por que sabia q estabas mal...pero tu ego y tu mente creída no te deja ver a quienes te valoran,,,por ella perdiste amigos..perdiste gente cercana...y no se en que maldito grupo encajo pero ami me perdiste para siempre..no quiero verte,no quiero que te me acerques y me saludes por compromiso,ya no quiero esos besos frios y dolorosos que me diste por ultima vez..por dios no quiero saber nada mas de vos....t quise...eso fue todo...realmente me importaste...y ahí lo dejaste ir...todas esas tiernas palabras...esos abrazos y besos....todo fue tan falso...TAN FALSO que hoy simplemente te agradezco por enseñarme y hacerme aprender a dejar ir lo que a uno le hace mal....

friends~

cuando aprendes a valorar a quienes son realmente a-m-i-g-o-s con todas las letras,te das cuenta q los podes contar cn una mano...pero sabes que hay q buscar la calidad y no la cantidad..cada uno sabe lo q son para mi y lo mucho q los adoro y valor y quiero y cuido y protejo y reto y golpeo y amo ♥

no soy de graficar "corazoones" pero asi es como me siento

llegaste para curar lo que el tiempo fue rompiendo y desgastando,llegaste para que mis ganas de vivir vuelvan,para demostrarme que se le puede sonreir a la vida,para curarme de todo mal,para inspirarme y hacer que sea nuevamente quien era antes,quien soy cuando soy feliz...la cura de mi dolor~♥

Cuando te das cuenta q una noche hermosa la titulas como LA noche...es cuando pordes aceptar q sos feliz...

un noche GENIAL junto al chico perfecto buena musica noche+lluvia,bebida+amigos...que mas se puede pedir?divinas convinaciones..fui feliz,estar rodeada de ciertas cosas q acen muy bien es mas que genial...

el chico perfecto..su voz,sus ojos,su mirada,su pelo,sus acciones,sus caricias,sus abrazos y sus besos...cada cosa q venga de el es perfecta,todo me hace sonreir y admitir y resaltaar que si,el es el indicado,el es tan perfecto como unico...es estalar estar a su lado...fue unico cada momento cerca suyo♥

waking up from american dream...

eme aqui escribiendo nuevamente...que lindo es que seas vos quien me inspira a escribir,a expresarme en palabras,a hacer lo que me gusta,gracias a vos vuelvo a reir,escribir cosas hermosas,sentir manifestaciones de otro planeta,vuelvo a dibujar,vuelvo a ser quien me gusta ser...yo misma.me hace muy bien saber que hay alguien como vos,alguien q me hace reir,sentir cosas hermosas,que me provoca sentimientos que jamas crei sentir,que me haga sentir viva al fin.sos lo que busque toda mi vida,el destino lo supo y..enos aqui...expresando nuestros sentimientos,extrañandonos,recordando aquel beso,aquel abrazo...anhelando cosas iguales.,esperando no despertar jamas de este hermoso sueño que estamos viviendo desde el primer "hola!".con la simple mension de tu nombre se me escapa una sonrisa,son imaginarte pongo cara de boba...y floto nuevamente en el aire...gracias por devolverme las ganas de confiar,de querer,de cuidar,de valorar y de brindar cada sentimiento que tengo para vos...

take up in space..you and i...

es hermoso soñar..pero horrible desperta
se que todo es muy real,asi lo siento,solo lo se,aca adentro de mi
cada pensamiento y sentimiento...manifestaciones...todo es real y fantastico
si tubiera qe describirte en una palabra...asombroso,un objeto ♥,una sensacion..volar.
pasaria dias enteros describiendote...creo q estas en mi mente mas de lo imaginaba q estarias...todo es distinto,pero es genial,es unico y hermoso...me gusta sentir que vuuelo mientras te imagino..right here with me♥

happiness

cuando flotas entre nubes...realizando algo tan anhelado pasa a ser muy increible cada minima cosa..todo lo notas perfecamente como lo deseabas...o quizas aun mejor,volar bien lejos..sin necesidad de volver a la realidad...disfrutar de cada letra y palabra.apresurado?no lo se...pero justo? seguro!! Un cambio ultrabruzco de sentimientos...todo solia ser decepsion...ahora nada se compara cn lo que pasa en mis adentros...

i believe in me (=♥

Bueno...ok,viste cuando sentis que todo toma un nuevo rumbo?que lo q creias imposible repunta..que nada es tan tragico como lo veias,y el poder ver las cosas de esta forma es gracias a alguien q aparecio nuevo en tu vida,es extraño como puede cambiar tanto todo incluyendo formas de pensar q creias q jamas pero JAMAS ivan a ser distintas...se siente lindo creer en uno mismo ☺