unbelievable...

es increible que apenas pasaron miutitos de que te fuiste y el hecho de saber que si te hablo no me vas a responder por que no estas...me trastorna,es desir....NO ESTAS DEL OTRO LADO!! pero el simple hecho de imaginarte recostadito dormido todo en paz,descansando me alivia,se que volvere a verte,volveremos a hablar...se que estas ahi para mi,te encuentro en mis sueños,en cada cancion en cada palabra estas ahi en mi mente sentado y te observo,a distancia,puedo tranquilamente continuar sintiendo esto hermoso,aunque prefiero mil veces sentirte junto a mi,sentirte presente...por que NADA puede hacerme mal cuando estas,por que nadaa esta mal cuando estas...por que nada me importa mas que vos cuando estas!..lo sos todo en mi mente,cuando te veo,todo se borra y solo estas vos ahi viendome cn esa sonrrisa tan particular y hermosa y haciendome bien tanto en persona como a distancia...por que donde sea q valla estas ahi,conmigo siempre♥te quiero de mil modos,te quiero y sobre todo...me haces bien♥provocas algo en mi que no puedo explicar,solo puedo decir que te extraño☺veo tus fotos y puedo senir el aroma de tu piel..

all i have to say is that i miss you..

things that i don't understand :/ .....

por que una cancion me iva a hacer refleccionar tanto?por que mi vida la baso en canciones..es decir,reacciono al escuchar o leer las letras y es ahi cuando las identifico cn mi vida,es tan similar todo..
Creo que me fui de tema al pasarle la cancion,no es tan profunda ni dice exactamente todo lo que quisiera decirle,pero en fin,supongo que sera un paso para dar pie a su refleccion,no planeo q ella sienta ni entienda lo que me pasa,no! pero qe se de una minima idea y que se me haga mas leve el tratar de comunicarme con ella,,,hay tantas cosas que quisiera decirles,,pocas buenas,muchas negativas,pero en fin son demaciadas y jamas podre decirle nada...asi es...i'll never gonna be good enough for you~

y....crei q podria dejar que el blog descanse un poco pero si mi cabeza esta habitada por vos,como puedo llegar a dejar de escribir todo esto?no puedo parar de imaginar momentos con vos,no puedo dejar de querer verte constantemente,de inventar excusas ara poder verte...pero termino sin desirte nada por miedo a ser molesta :/ no quiero ser insoportableno quiero causarte una mala impresion...solo quiero disfrutar de tu compañia,de vos,de tu ser! quiero estar tranquila por completo a tu lado,.,.,.♥

~Rest in peace~

lindo es...sentir☻

lindo es todo esto que esta pasando...sigo asombrada de la cantidad de cosas que pueden pasar por mi mente en tan corto tiempo,en cuestion de segundos...sigo asombrada de lo que sos en mi cabeza hoy en dia...lindo es sentirme util,sentir que te hago bien,sentir que algo esta cambiando en mi finalmente...lindo es sentirte!podria repetirlo tantas tantas veces que la palabra podria llegar a perder sentido,pero no podria jamas dejar de sentirlo asi...como deseo que estes conmigo ahora mismo para un dia mas con vos! cada vez que veo tu mirada,puedo presentir que estas en mi camino,mi destino,todo encaja perfecto,todo esta mas que bien.cuando te alejas mi vida queda en completo desorden..quiero otro dia con vos,es todo lo que necesito,otro dia con vos!estando juntos no hay nada mas..y todo esta genial.ahora estoy sentada,pensando en vos como suelo hacer y no hay nada que quiera hacer mas que estar con vos,en tus brazos recostarme enn tu pecho,sentir tu perfume,tu respiracion,tus latidos...estar sobre las nubes con vos sin casi poder creer lo que estamos viviendo..haria lo que sea por dormir con vos,por que seas lo ultimo que veo al dormir y lo primero que vea al despertar..agarra mi mano y no piences en mañana,ya encontraremos un lugar al que correr juntos cuando todo este en calma nosotros estaremos recostados mirando al cielo..y si alguien me viera creeria que estoy loca,pero se que nadie puede entender que esta pasando por mi cabeza ahora mismo...cerra los ojos,no me dejes ir,no me dejes dejarte ir nunca!.

sweet fear :D

debo confesar que no es ese miedo que cualquiera pueda creer,es ese miedo a dar un paso adelante,es miedo a lo nuevo,no es un miedo malo o que pueda dañarme,simplemente estoy hundida en lo conocido,en lo de siempre,en esos malditos sentimientos mios que siempre me jugaron en contra,y hoy puedo decir q pensando y sintiendo distinto todo e muy distinto ☺ es muy lindo pensarte e imaginar tantas cosas lindas...♫hoy quiero amanecer contigo amor!♪♥ i miss you~

okey,estoy empezando a asustarme...no es asi como suelo ser o pensar o qerer actuar:S generalmente quiero que los doomingos sean mios..hoy pase el dia pensando en que qeria verte,soñe con vos y repito..tengo miedo pero es un miedo lindo..

a night to remember...i never ever ever forget~♫

cuando mi cabeza se pregunto..que sera de mi esta noche.?realmente no supe que suponer o responder,,fue una noche tan hermosa,tan llena de vos☺tan completa..tu piel,la suavidad,el calor,su aroma,su fuerza y a la vez su delicaadez...tus ojitos y su particular mirada,tu boca☻su sabor,su textura,su manera de rozar mi piel,mi boca...la manera en que me abrazas,la leve presion de tus brazos ayuda a expulsar de mi cada mal,cada recuerdo feo,cada sentimiento oscuro...la magia que vos mismo tenes me hace olvidar de absolutamente todo,solo puedo recordar el proposito de mi sonrisa,VOS!♥ tu forma de ser conmigo,el arte que teenes para hacerme sentir asi de bien,la comodidad que jaamas nadie me brindo...esa forma en la que te apoderas de mi mente y haces que constantemente todo tenga que ver con vos,la manera en que todos se refieren a vos como..."tu novio" y mi mente q camiina..la manera en q te miro,la forma de pensar tan profundo en vos...acompañado de tus suaves abrazos,esa fuerza que me dan,la confianza que me permitis tener..podria caer con los ojos cerrados y confiar plenamente en que vas a estar ahi para mi,para atraparme en el aire,para brindarme ese cariño tan sincero y vivo,tan...REAL♥....graacias por enseñarme este fantastico mundo...por ayudarme a creer tantas cosas,por compartir tu tiempo conmigo,por hacerme sentir estas peqeñas cositas...esas cosquillas en la garganta similares a la angustia pero buenas,es como si la necesidad de llorar fuera de la emocion,es como si...fuese un mundo paralelo en el que el miedo se convierte en valor,en el que el odio se convierte en amor...gracias por esta persona que me haces ser :)

agarraste mi mano y prometiste no dejarme volver a caer...se que no es lo mejor decir jamas ni siempre...pero quien sabe??vos solo te fuiste,no te importo nada de nosotras,volvimos a verte,y solo pretendías estupideces legales,jamas te importamos...todos saben que lo mejor es que desaparezcas,vos te auto convences de que no hiciste nada,cuando lo sierto es q dejaste todo roto aca,destrozaste lo poco que eramos,todo se fue de mis manos,ya no tengo nada bajo control,solo tengo asegurado que con el tiempo me cobrare cada uno de tus malditos errores...que pasara?quien sabe? te extraño?para nada no quiero ya verte mas,quiero que desaparezcas del mundo!

don't leave me...

sola,viendo al cielo,un dia me pregunte..que es eso que cae a gran velocidad?y cuando te escuche hablar,note que no era una vision,no estaba loca,un angel habia sido enviado para salvarme,pero siempre llega el momento en el que nos tenemos qe despedir,y vuelvo a creer que todo es una gran fantasia,un enorme cuento de hadas casi real...pero una vez mas te veo,dirigiendo tu mirada ami y apuntando tu sonrisa directo a mi persona...que mas podria pedir?una noche mas a tu lado,siendo protegida y rodeada por el calor de tus abrazos..cada noche mejora,cada que te veo soy mas feliz,tu precensia me hace flotar...tu precensia me hace tan bien! olvidar lo malo y solo pensar en tu mirada,tus ojos y todo eso que gobierna mi mente mientras estas conmigo~♥

profundos pensamientos...

no quiero ser quien rie mas fuerte,ni quien no quiere estar sola..o a quien llamas a las 4 de la mañana por que sabes que siempre va a estar ahi para vos..

hoy el sol me cega,pero yo sigo aguantando...al fin encontre la manera en la que quiero que mi historia termine...estoy a salvo desde aca,nada puede alcanzarme..pero por que siento que todo termina?no hay ya dolor adentro...el es mi proctecion..pero por que creo q algo esta mal?

no quiero ser quien llene tu silencio y tu vacio..mi inconciente grita la verdad..no es esto lo que quiero...por favor no me digas que esto ya paso y yo olvide cada plabra,cada suspiro,cada gesto...

la noche esta callendo y los susurros me invaden y estoy callendo una vez mas..si me dejo caer soy yo la unica culpable aca...

cuando todo esta bien..todo mejor hasta que vuelve a estar mal,una vez mas..no quiero pasar devuelta por lo mismo,no quiero escucharme llorar nunca mas,no quiero caer en la agonia tratando de arreglar esto que ya no tiene vuelta atras...

El es mi salvacion,es la perfeccion,mi proteccion,llego en un momento adecuado para salvarme de caer una vez mas...si me dejo atrapar por vos es por que realmente creo que sos el indicado..~

son tan comodos,y reconfortantes tus abrazos que me rodean por completo y me aislan de la realidad,me trasladan a ese lugar en el que quiero estar...bien lejos de aca y con vos♥

sorrow..

tan feo es cuando la garganta ajusta y solo sale un suspiro corto que termina en llanto...tan feo es pensarte sin querer y que sea tanto el dolor....tan feo es saber que no tengo nada,que solo soy yo por mi y gracias,tan fea es la pocision de mi mundo que todo se duplica...hey pain...get away from my way!!!!!

todos caen alguna vez..

basta de esas canciones,esos aromas,esas palabras,esos dichos,basta de todo lo que me recuerde lo que siento por vos,basta de lo que me lastima,sos un amigo mas,siempre estare para lo que necesittes,para lo que quieras...pero eso seras,mi amigo...i can't let you go♫ (stricken-disturbed) una cancion mas que me golpea en el pecho...canciones puedo cantar miles que me angustien y llenen los ojos de lagrimas...pero no quiero...no quiero llorar,no quiero reir,no quiero absolutamente nada....

hay una lagrima sobre el teclado...

Hay una lagrima sobre el teclao,hoy no quiero hacerme cargo de ella,hoy no quiero darle importancia a mi dolor,a mis sentimientos,hoy quiero no enfocar la vista en nada,otra lagrima la acompaña,sera que te extraño?quizas,pero no voy a responsabilizarme por ello...sentir tu perfume en el colectivo y automaticamente...una lagrima sobre mi ropa,una vez mas quiero hacer como si nada paso...no tengo energia para continuar este llanto,desido secarme las mejillas y continuar mirando por la ventana..un momento de silencio,un momento de quietud..lagrimas en mis ojos...no quiero parpadear,no vas a caer,no vas a lograr escapar...mirare para arriba,respirare profundo y filtrare el dolor,convirtiendolo en paz interior....no quiero mas momentos de tranquilidad y quietud,no quiero mas esaas oportunidades de pensar en vos y pensar enque quizas algo este mal,que algo este herrado..no quiero.hacerlo mal devuelta,no quiero,voy a mantenerme fija en la decision,se que puedo☻~so strong so delicated♫~

Es lindo ver como te desenvolves solo en la vida,como sin la ayuda de nadie podes salir adelante,como es de sencillo y siquiera lo imaginabas...

Si algun dia crei tener una ilucion hoy puedo afirmar que era un sueño mas,mi corazon esta acostumbrado a sentir de esta forma,con la resignacion,el olvido,aceptacion y desamor...de mas esta decir que es todo parte de la vida,pero al parecer es mas comun y seguido en mi ☺ en fin.....this is the world what we living :)

cambio...decisiones..

...de acuerdo,no se si es exactamente lo que debia hacer,pero siento que estoy en lo correcto,es lo que mi mente necesitaba para estar tranquila y en paz...ahora se que estas bien,se que sos libre,se que tenes tu tiempo y espacio para disfrutar tu solteria y tu vida,hacer lo que te gusta y disfrutas sin que nadie te diga absolutamente nada no trante de cambiarte ni de hacerte reaccionar y razonar un poco..en fin...el cambio es bueno,siempre qe sea positivo y bien pensado...por suerte ahora voy bastante bien,vengo bastante tranquila,creo yo,demasiado :/ pero en fin...me hace bien y se que me lo voy a gradecer algun dia...

Mi mente dice una cosa y mi corazon otra..admito estar completamente confundida..pero ya no quiero pensar en vos ni en mi...quiero vivir el momento y ser un poco mas libre..no estar atada a mi misma...sere otra persona apartir de hoy?quien sabe...solo se que no todo es igual

por que me siento tan mal con respecto a todo..sera que mi corazon estubo desarrollando un sentimiento en este tiempo que te tube cerca mio,que te tube para mi como amigo y algo mas quizas tambien?sera que note lo buena persona que sos y que me di cuenta que eras vos eso que quiero y necesito y por primeros sentimientos trate de no reaccionar a lo que me pasaba...estoy pendiendo de un hilo muy delgado,tengo la cabeza en las nubes una vez mas...tengo el corazon en pausa,tengo miedo a herir a alguien y miedo a salir lastimada yo tambiien...no quiero caer devuelta,tengo panico a esta altura..el vertigo se combina con los sentimientos y no es una linda mezcla,no se siente para nada bien,,,en cualquier momento quisiera dejarme caer y desaparecer en el aire,en el camino desde este abismo y la tierra..quiero dejar de sentir,quiero dejar de querer,de amar ,de necesitar,de extrañar,de buscar...quiero simplemente dejar de existir,tan difisil puede ser todo?tan complicadas pueden ser las cosas que desde afuera se ven tan simples,?todo duele cada segundo mas,las confusiones me asesinan de a poquitito...en cierta forma estoy pagando por todo el daño que hice,estoy pagando por lo mal que estube todo este tiempo con respecto a los demas y sus sentimientos,por no haber respetado a nadie,por no haber hablado a tiempo de nada...es mi merecido al parecer....no merezco estar bien con nadie,no merezco vivir en paz en ningun sentido en absoluto..las sonrisas no son lo mio..la felicidad es agena....

Cada sabado todo se va..en la semana se arregla,y al llegar el sabado,esperado con mas emocion,es mas grande el"problema" por asi decirle..

Me dijeron que lo que hice es lo correcto,me dijeron que no estoy tan herrada como creo,,pero quien puede darme la respuesta justa a esta maraña de preguntas que tengo en la cabeza..

mi corazon reclama por vos,pero mi mente no se lo permite,con esto trato de hacerte un bien a vos y un bien a mi...no quiero forzarte a ser de cierta forma que no sos o te falta para ser...no puedo mandarte ni obligarte a cambiar.por que te amo por lo que sos,pero que te siento tan unico que eso es lo que me enamora..pero estoy ubicada en una cituasion muy fea,de la segunda,de la tonta que te espero mientras decidias,de la tonta que daria la vida y lo que fuera por vos,de la tonta que soporto tus mambos,tus problemas,tus distancias y tus acercamientos,la qe hace lo que sea por una sonrisa tuya.....quie te ama y esta enamorada de vos,ese es mi papel,pero el freno que pongo es debido a que desde siempre me grabe en la mente que eras ese "amor platonico" y que no pasaria de ahi,por qe sos de otro mundo para mi...por que sos eso que quiero,,y quizas no lo que necesito como vengo diciendo hace rato....tengo la cabeza cansada y volada de tanto pensarte,de tanto tenerte presente...

Cada dia,cada minuto del dia imaginando tus besos,tus caricias y esos abrazos que jamas crei que me darias,,,,alfin llego el dia,pero no quiero todo esto para vos,hay algo que no logro explicarme a mi misma...por ende no puedo explicartelo a vos ni a nadie,Como moria de ganas de abrazarte y llorar,cada abrazo que me dabas era llenarse los ojos de lagrimas a punto de revalsar,era absolutamente dolorosos...pero al mismo tiempo reconfortantes,era un hermoso dolor,,,un dulce puñal...quisiera tenerte ahora mismo enfrente,quisiera ahora mismo verte a los ojos,y repetirte cada palabra,expresarte esto tan horrible que siento con respecto a mi posicion en tu vida..

Logre entender por que siempre hago todo mal..y es por que cuando hago las cosas bien como se deben duele mucho,quema por dentro esa llama maldita que no quiero recordar....

Angustia? mucha.....dolor? enorme... miedo? reina mi ser,me tiene fuera del mundo...me tiene sin saber que hacer,sin entender sin lograr dar un paso en la vida,sin jamas poder hacer el bien,...siempr todo se me va de las manos...todo siempre va a estar mal....quiero correr lejos hasta desaparecer en la nada,quiero que todo termine rapido quiero terminar con este sentimiento extraño,este sentimiento mezclado de angustia,miedo,Dolor,amor...

i can't take one more step...

amor mio debo hoy reconocer que no soy tan sensible...es solo que todo duele el doble,es solo que te quiero por demas,es solo que tenes esa escensia especial que me hace volver y volver una vez mas,es solo que tengo miedo a dar un paso,y que delante mio haya un abismo y volver a caer tan profundo como ya cai aquellas veces,y no es un lindo lugar para visitar tan seguido,y no estoy apta apra soportar ese dolor una vez mas....si estoy sola no tengo a quien odiar...no merezco tenerte y se que nunca sera asi..

i miss you

verte despertar fue un regalo que jamas pense que pudiera ser realidad,como saber que sentis lo mismo que yo...provocas algo en mi que no puedo explicar..y estaria de mas si dijera que te extraño,veo tu foto y sieento el olor de tu piel en la almohada vacia que esta a mi lado,hace poco que te fuiste,pero se que volvere a verte haci falte mucho o poco...pero necesito saber si te importa,y si me extrañas tambien...