un simple "te entiendo" ayuda una rota ilusión muchas veces...

Mira como llueve hoy,y no te tengo para recostarme a tu lado,para hundirme en tu profunda paz y olvidarme de todo mal...

Recostada,escuchando gota a gota como golpean por todos lados sin importarle el que diran..

Desearia ser como ella,actuar libremente y que los demas digan no me importe en lo mas minimo..

Relaciones amistades similitudes

Afecto? no creo sentir mas que eso,lo aprecio muchisimo,lo adoro,adoro su forma de vivir de ser y de actuar,note que el es eso que siempre quise ser y que realmente es mi versión masculina,realmente asusta.

Huelo su perfume y siento la calma del dolor y la angustia...¿sera por eso que hoy soy una maldita adicta a su perfume?

Calmantes? perfume + cafias...el vendria a representar esa vida que reprimi...expresiones sobre el cuerpo!...una vida paralela pero tan igual...insisto...realmente asusta!

what's on my mind??

Un beso,una caricia,un gran amor real,sentimientos reales,todo parte de la vida real a pesar de lo costoso que es encontrar a alguien realmente sincero...de una forma u otra terminamos siendo engañados,se rompe nuestro corazon,se pierde toda esperanza y hiere cad ailusion

Un corazon lleno de sentimientos plagado de emociones por brindar,con cada particula de amor fracasado por el hecho de que nadie abre su corazon para recibir ese hermoso sentir,es frustrante,deprimente,el hecho de tener tanto bien por dar y tener que reprimirlo para evitar el desprecio...

no me rendiré...lucharé por encontrarte...

tantas cosas por decir...y muchas mas por callar y solo sentir y desfrutar de ese pequeño secretito con uno mismo...

una lluvia perfecta para tenerte a mi lado,una temporal acorde a nosotros,momentos ideales pero solo son mentales por que siquiera existis,se que este es mi destino,jamas encontrarte por que sos un sueño que nunca se va a hacer realidad,,,quisiera poder oler tu perfume y recordarte..sentir tus abrazos enesos delicados momentos....quisiera tantas cosas...pero no estas en mi mundo al parecer....

es de a poco que vas notando como cada individual vida de cada diferente persona se asemeja entre si....es contar algo y que alguien mas diga "entiendo",es solo eso para darse cuenta de que toodos somos similares a pesar de lo fisico y lo mental

por eso te recomiendo que a tu desayuno le pongas veneno del bueno..

te invito a pasar a mi cabeza por un ratito...quiero ver cuanto aguantas sin atarte una soga al cuello,sin tajearte las venas,sin tomas pastillas,o sin intentar saltar desde lo alto...
desde aca,desde lo alto,aquel lejano suelo me llama...pide a gritos ese soñado impacto,el sonido del cuerpo golpeandolo...
mis manos sostieenen la soga en la que no tengo fe,de la que no quiero hablar,la que quiero que calle de una vez mi boca que cuando la abro solo arruino las cosas...
en la izquierda el puño cerrado inclinado hacia atras con,practicamente,la linea de corte tatuada,en la derecha,sostenida con profundo odio fusionado cn angustia,una filosa y nueva gilette deceosa de acariciarme profundamente las venas y la derecha no quiere ya resistirse mas...
tantas oportunidades gritando mi nombre,llamandome para poder finalizar todo esto,entre influencias y pastillas...solo se que la salida facil no es la correcta...afrontar las cosas es lo mejor que uno puede hacer.son parte de la vida los problemas...
a pesar de que la salida cobarde es la que mas coraje necesita...no es la indicada para acabar cn el sufrimiento...



tears of blood..

questions...

-Que rayos te pasa?
-jamas lo entenderias..
-creeme,pase por eso..podrias confiar en mi?
-no es cuestion de confianza...es solo cuestion de que la primera en entenderme sea yo para poder hacerme entender con los demas..
-no consigo entender el punto ._. que es eso que tanto puede lastimarte?
-tu mirada es lo que me hiere,esa maldita manera que tenes de solo pensar en vos y forzarme a ser normal,desear que sea normal,no querer reconocer que mi locura es real y fuerte,que mi mente fabrica imagenes que no son nada lindas y que no te favorecen..
-sigo sin entender..se que sos una adolecente que sufre,es normal que esto te pase..
-ya lo se,ya se q no entendes y no lo vas a entender,todos no somos iguales,todos tenemos personalidades personales,no se si me explico,formas de ser,pensar,actuar....imaginar..simplemente formas distintas de vivir..y de tratar de morir,ahora andate y dejame morir en paz junto a mis mas fieles amigos,el dolor,la soledad y la oscuridad...

a mi lado nadie te hara daño..

tenerte a mi lado pensando asi,realmente me incomoda,en cierto modo me lastima por que no quiero lastimarte yo a vos y siento que cada cosa q hago o digo esta mal y que lo que sea q yo emita te va a lastimar y vivo con miedo,te miro y no se como hacerlo,mas que como una amiga no puedo,te amo como amigo,sos un gran amigo incondicional...sos un gran apoyo que siento que no deberia faltarme jamas...pero vos sentis otras cosas por mi que yo no por vos y te planteas por que es que te digo que "jamas" va a pasar y es por que no quiero que nada nos separe o nos distancie ni un poco...solo se que soy feliz con vos a mi lado como estamos hasta ahora,poder reir a tu lado sentir tus abrazos cuando tngo frio,cuando estoy mal,cuando simplemente losnecesito....y darte todo lo que vos necesitas de mi...eso es lo hermoso de tenerte parami pero se que vos tenes una vida y quiero q la vivas aparte de mi,qe disfrutes del amor que ella pueda darte y que ya no trates de asustarla o de darle feas impresiones,,,por favor,se feliz,es todo lo que mereces y mucho mas....

la sangre,siempre tan atractiva,ella siempre seduciendo a cada psicopata,a cada desquiciado,a cada adicto a ella,a cada depresivo...a cada persona que de alguna forma u otra piensa en ella,con su aroma particular,su sabor inconfundible e irreemplazable....ese color tan vivo que representa el dolor,la muerte,la tristeza,el desamor....representa tantas cosas,ocupa tantas mentes y cada cuerpo

make a good you and me!~♫

vos y yo,los dos protagonistas de un maldito suceso,nos dejamos llevar y ahora es cuando pagamos por "nuestros pecados"(se que te vas a reir cuando leas eso)es ahora cuando tenemos q afrontar el problema,tanto vos como yo somos culpables,tanto vos como yo cometemos errores..pero se que de esto podemos salir,tengo fe en la amistad que hasta ahora no me ha desepcionado...muchas cosas pueden doler,,pero una muy hermosa lo puede sanar..NUESTRA AMISTAD,el vinculo que nos une,amo lo que somos cuando somos nosotros....creo que lo sabes..te extraño! solo asercate y sin decir nada abrazame...que no te extrañe que algunas lagrimas caigan,,es solo que te etrañe mucho estos dias..

preguntas sin respuestas

momento a momento me cuestiono tanta millonada de cosas,pero la que mas inquietud me da es¿por que disfrutamos el dolor en cierta forma y provocar el mal..?es decir,cuandoe stamos mal y deprimidos escuchamos una cancion de esas que dañan el corazon para encontrar aun ams daños y coinsidencias con ella...cuando nos enojamos con alguien solo queremos hacerle mal,para que?para sentir odio y asi dañarnos mas,el mal es un circulo vicioso y si no lo frena uno mismo,nadie lo puede frenar...

myself~♫

mirada caida,musica en mis oidos,algo perturba mis pensamientos,pero decido ignorarlo y dar mi atencion a la buena musica que suelo escuchar...de pronto pensamientos y teorias vienen a mi haciendo pasar a la musica a segundo plano mientras me concentro un poco en mi trabajo,y un poco mas en mis teorias que rondan mi cabeza desde que por la mañana desperte y no volvi a dormir...desde que abri los ojos y no los volvi a cerrar...por suerte mi nene sabe hacerme sonreir cada mañana,un perro que es mas que un perro,es mi nene,mi bebe,mi alma,mi todo,el si sabe cuando estoy mal,el si me abraza,el si esta conmigo en las buenas y las malas(que son las mas importantes) por eso le debo mucho a el...
Suele importarme poco lo que piensen de mi,pero me molesta cuando piensan mal o no conocen de lo que hablan,no digo ser una exelente persona,no digo ser lo mejor que le paso al mundo...pero si me preguntas te voy a advertir que puedo lastimar tanto como abrazar y sanar...si me preguntas,puedo ocultar un llanto con una gran sonrisa y no notarias que es todo lo contrario.....si preguntas puede que no te responda,prefiero reservarme para mi misma...prefiero que no sepan nada de mi antes de que conozcan mis errores...prefiero seguir en mi posicion,prefiero llorar en silencio,prefiero callar todo tipo de sentimiento y pensamiento,prefiero ser una sombra antes que una estrella...

De sus ojos llovía como de las nubes en esos días húmedos,fríos y tristes en los que cuesta y duele sonreír.Mirando sin ver,escuchando sin entender,solo pensando en lo que hay en su cabeza...mientras las lágrimas brotaban sin parar,llovía tanto por fuera como por dentro,las lágrimas eran externas e internas,que son las que mas duelen...casi tanto como las que hay que soportar y sonreír diciendo-estoy bien!-para que nadie note que estamos mal..
Su mirada solo apuntaba a la lluvia,solo veía el caer del agua por la ventana,el agua en pequeños trozitos como su corazón,el agua gota a gota ella la seguía.Su tan destrozado mirar podía expresar perfectamente tantas cosas...expresar tan bien el sentimiento que no miraba a nadie a los ojos,no quería que nadie note cada parte de su pensar,cada centímetro de ilusión,cada milímetro de corazón roto por el falso sentimiento que de a poco ayudo a desarrollar.
La decepción de no poder creer en nadie , de no poder sentir real los sentimientos de los demás hacia su persona le derrumbaba cada naipe aportado al castillo.
Allá estaba ella sola hundida en su silencio solo escribiendo gran cantidad de hojas por el despecho,la desilusión y el sentimiento perdido y desperdiciado,despreciado y destrozado.
Al notar que nadie valoraba lo que por su mente,por su corazón y por cada parte de su ser pasaba se sentía segundo a segundo cada vez mas sola,sentía su mente tan obscura que no podía pensar en otra cosa q no sea el hueco pofundo en el que se sentía estar,su corazón tan partido solo la dejaba mirar para abajo no dejar que nada le importe,solo tomar las cosas como de quien vienen y no preocuparse de mas por las pequeñas y dañinas cosas de la cruda vida.
Tenia que aprender q alguna forma que no existe final feliz ni vida perfecta ni nada que se le parezca,tenia que aceptar y comprender que la vida es dura,que nada es fácil y hay que luchar por lo que uno desea,por el futuro,por el resto de la vida,hay que seguir y levantarse a pesar de la dureza del golpe.de la distancia de la caída,a pesar de todo hay que saber q hay que resistir pero a ella le cuesta tanto tener un mínimo de fe,le cuesta mantenerce en pie,aguantar las caídas,los altibajos de humor,el hecho de saber que nada de lo que imagino pasara,nada de lo que desea va a pasar,el hecho de tener que aceptar la realidad es lo que la detiene y no le permite continuar,solo desea ser feliz y algunos minutos de paz...

Por que te miro y te detesto,por que sos todo eso q siempre espere no ser,jamas quise convertirme en eso,pero te miro y la decepcion es lo unico q ocupa mi mente...te miro siento desprecio,ganas de golpearte,ganas de desaparecer por no ser eso que quise ser...

La amistad entre el hombre y la mujer..

ya comenzando a pensar y recapacitar desde que tengo conciensia....nuncadebi creer en la amistad entre el hombre y la mujer,es simple,si no es la mujer es el hombre que siente cosas por el otro y todo se confunde.,parami siempre fue amistad,para los demas algo mas. el hecho de el "apoyo incondisional" me hacia pensar que era una gran amistad pero el tiempo me fue pateando la cabeza tratando de que entienda que no existe tal amistad....en fin.............quien sabe...que se yo...que sabes vos?

Las mujeres son hermosas...profundos pensamientos que expreso solo en Blogger...

he vuelto...

bueno aca estoy,vuelvo a escribir mis pensamientos...me cuestiono si realmente se cumpliran los deceos o simplemente son parte de alguien que conspira en contra de nosotros los soñadores,de quienes planean una pequeña parte de su futuro con un fin relativamente feliz...es real el beso del sapo?es real el famoso "me quiere,no me quiere"?los 3 deceos al soplar las velas?cruzar los dedos?..

es decir...alguien penso que un ser peqeñito podria hacerse grandes iluciones con ese monton de mentiras?

EL~♥~

El....ese amor que casi fue,ese amor que me robaba los suspiros y las sonrisas,ese amor que ocupo años mi cabeza,ese amor que jamas pude olvidar,ese amor que jamas me olvido,ese amor que es tan particular absolutamente en todo como su sonrisa,su aroma,sus gestos,su voz,ese amor que desearia tener,ese amor...

Una imagen que lo valia todo....para ser precisa varias en el dia...esperar el colectivo viendo la lluvia caer como si un gigantezco roseador fuese presionado sobre la cuadra...asi de suave caia cada pequeña gota que ni se sentia,la claridad,el clima,la temperatura,todo era perfecto para permanecer estatica viendo el agua caer....podria haber pasado la tarde entera obcervando cada detalle para describirlo...luego volviste a mi mente despues de tanto tiempo pensaba en un dia perfecto a tu lado a pesar de que soñar despierta me lastima mucho,todo esto suele convertirse en un dolorsito duradero y simpatico por que esta relacionado con vos y por que siempre fuiste esa doolorosa fantasia mia ☺al pensar en vos el dolor se hace dulce.una vez mas apareciste en mis pensamientos,te mire con una sonrisa y pense: como desearia poder mantener una conversacion con vos... pero segui mi vida,despues de todo,cuando una fantasia se hace realidad pierde la magia,verte hablar por telefono y colgarme a mirarte con una sonrisa extraña,como si fuese de orgullo aunque no se exactamente orgullo de que n.n en fin...

Me agradaba tanto caminar bajo esa delicada lluvia que callo constantemente hoy...que camine sin prisa...mirando sin ver...mirando solamente donde , como y cada cuanto caian las diminutas gotas de lluvia..elevar la vista solo para controlar el hecho de que no me habia pasado de mi destino,y continuar con la cabeza gacha,lanos en los bolsillos,mente en blanco,capucha cubriendo mis raices y mirada perdida....feliz?trizte?quien sabe? solo se que completamente seria..era intentar ver a alguien y la vista se borroneaba....simplemente debia mantener los ojos en las baldosas y mis pies....al llegar lo unico que queria era sentarme a ver caer la lluvia,nada mas que eso....solo descansar la mente y sumergirme en el murmullo de la gente que pasaba....hay cosas que se viven muy pocas veces o quizas solo una,....pero cuando es asi me gusta disfrutar de los pequeños detalles que la naturaleza brinda...

era uno de esos dias humedos para caminar en silencio entre los arboles bajo la llovizna...

hay gente que da asco,que no se da cuenta que todos nos damos cuenta de que eso no es un sentimiento real,eso no es sangre,eso no es real,sos una mas del montón,solo vos te crees esas cosas,solo vos crees lo que decís,lastimas a todos amenazando con tu muerte la cual nunca vas a llegar a provocar vos misma,crees que es fácil llevar adelante una vida con varios intentos de suicidio?i don't thik so! no es facil,no es fasil mirar a nadie a la cara cuando estas mal con vos misma,vos lo único que haces es llamar la atención! no soportas saber que alguien no te quiere o que simplemente quiere a otra persona,no soportas el hecho de no ser el centro de atencion,vivis haciendo todo mal,pero jamas haces lo que decís que vas a hacer...siempre queres que te esten mirando a vos pero no te das cuenta que te miran la mayor parte de la gente cn lastima y desprecio,,,soy una de ellos.....you can suck my dick and fucking like it!

Si las nubes lloran por que yo tendria que sonreir?

hay tantas cosas por las que puede ser que amanezca trizte o deprimida...pero simplemente no se por que amaneci con un horrible sentimiento adentro...cada cosa me tiraba mas abajo y la verdad es que sentia que me dolia sonreir....pero tambien la seriedad...si sonrei 5 veces es mucho y no fue muy sincero...detesto cuando asocio algun objeto,gesto,accion,cancion,imagen o lo que sea con alguien por que a la larga eso me hace mal y termino alejandome de todo...

cuando desearias que la persona que tanto amas se refiera a vos como soñas...cuando ves gente feliz y desearias sonreír con seguridad...cuando quisieras que la vida fuera como las novelas,que tenga un final feliz y poder saber que los sentimientos de la otra persona son sinceros....cuando quiero dejar de soñar me cuesta y escribo este tipo de cosas....me aborrezco

solia poder hablar en paz con mi otro yo y nos entendiamos,podiamos reir juntas y siempre sabia que era lo que yo necesitaba,sabia como me sentia...no era necesarias las palabras....pero ahora,es totalemnte ajena a mi...

Me juzgan por mi locura sin saber que es tan real como el dia y la noche...

me juzgan por mi forma de ser sin fijarse en su propia persona

me juzgan por mi forma de actuar...pero simplemente ellos no actuan...

cuando conociste un par de ojitos que tan sincera mirada tienen notas que aun queda gente que vale la pena...gente que con sonrisas y palabras pueden hacerte sentir la reina del mundo,quien vale muchisimo,por quien daria todo lo que tengo y mas por verlo sonreir..por que su sonrisa es mas que todo parami por que me hace genial saber que esta bien...por que JAMAS quisiera separarme de el! ~♥Manu sos muchisimo♥~

i wish i had my brain empty...

Quisiera poder librar mi mente de todo esto que me hace mal,no solo el dolor del corazon,sino la falta de un padre,la falta de esa parte de mi pequeña familia,es decir...es la peor persona que hay pero sin embargo quisiera poder tenerlo a mi lado...dejar de llorar cn solo escuchar la mension de su nombre,con ver una pelicula y ver como son felices por estar juntos en familia...
Quisiera poder dejar de pensar en lo que quisiera y poder actuar un poco pero algo hay que me detiene cuando por fin desido actuar...en fin...me duele el alma,no estoy en calma...simplemente me falta tanta gente en mi vida....






sentir ese lazo tan especial...





divertirnos juntos a pesar de todo...

tener esos hermosos y reconfortantes momentos en los que estarias ahi parami para contenerme finalmente hacer eso que nos guste hacer juntos,de eso que ambos sabemos y sentimos lindo....te extraño mucho papa....~

Butterfly fly away-Miley Cyrus-Billy Ray
You tuck me in,
Turn out the light
kept me safe and sound at night
little girls depend on things like that

Brush my teeth and comp my hair
had to drive me everywhere
you were always there when I looked back

You had to do it all alone
Make a living, make a home
Must have been as hard as it could be

And when I couldn’t sleep at night
Scare things wouldn’t turn out right
you would hold my hand and sing to me

Caterpillar in the tree, how you wonder who you’ll be
can’t go far but you can always dream
Wish you may and wish you might
don’t you worry hold on tight.
I promise you there will come a day
Butterfly Fly Away
Butterfly Fly Away (butterfly fly away)

Flap your wing now you cant stay
Take those dreams and make them all come true
Butterfly Fly Away (butterfly fly away)
We been waiting for this day
All along and know just what to do
Butterfly,
Butterfly,
Butterfly,
Butterfly Fly Away

es escribir una simple frase en la que siento tantas cosas como ser "te extraño papa"...a pesar del odio,sos mi padre y finalmente entendi que ese lazo familiar va a existir por el resto de mi vida...es ver como quien no tiene a su padre sufre...es entender su frasee..."hace tanto que no te veo que olvide el brillo de tus ojos...papa"...este nudito en la garganta no me permite continuar...

ENTRADAS QUE DUELEN.../:

Entre risas y abrazos,entre pierna y pierna,golpe y caida...exclamo con abundante seguridad...QE AMISTAD! parece increible todo esto!! los amo tanto,no quisiera que me falten jamas!

se le llama fantacia a esa realidad distorcionada...[es la verdad,la falsedad,tras una mascara..]

Duele y cuesta darle lugar al tiempo para que cure y reponga lo que porvoca trae y yeba...el tiempo siempre ayuda pero se toma su tiempo,cura,pero se toma su tiempo

lo he visto todo hoy,y creo haber visto de mas..hoy mi blog explota y es por que hay sentimiento que al parecer eran reales,no eran fabricados ni forzados..solo queria sentirme bien en esta vida incomoda que llevaba...la hacias mas light y me ayudaba muchisimo tu apoyo y compañia pero lamentablemente no supe notar que lo q ami me dabas soñabas y anhelabas darselo todo absolutley a ella...solo ella estaba en tu mente..pero vuelvo e insisto en que todo esto fue mi culpa si biien sos vos quien no entendio lo q realmente sentia..y solo me diste la razon cuando te dije que te amaba...eras vos el confundido epro me hiciste creer un mundo de fantacias...en el q solo habitabamos vos y yo...y me lo pateaste lo escupiste y lo arrojaste lo mas lejos tuyo posible...y te escondiste para que yo me sintiera culpable de todo esto,para que yo me sintiera una "ñoña" una chiquilina o lo que sea...por haber creado esta cituacion pero hoy tus palabras demuestran cada vez mas remarcado tu engaño y lo poco que todo te importo..eso que armaste para salir del embrollo anterior eso que demuestra la baja MUY baja clase de persona que sos....lo poco que vales al hacer esta clase de cosas...mi bronca no es por el engaño sino por el ocultamiento...por todo lo que me armaste..por eso y mucho mas,por el hecho de llegar para abrazarme cuando llore y hacerme sentir protegida cuando decidiste aprovecharte de mi estado bajo de energia y entraste por el agujero en mi corazon...al zanar qedaste adentro...pero la parte importante era que tenias que permanecer quiero ahi,el corazon se habia convertido en algo tuyo...pero no cuidas siquiera algo tan fragil que es tuyo,decidiste salir corriendo rompiendolo desde lo mas profundo...

hoy...no se quien sos,no se que sos.solo se...que no sos nada~

Descubri y finalmente me atrevo a expresar que no hay nada mas feo y denigrante que ver como una persona se tira tanto abajo como quiere llamar la atencion de absolutamente todos y tratar de que solo se interesen en ella,,querer acaparar la atencion y los pensamientos de los demas...querer que te quieran o interesar a la fuerza histeriquear para que te quieran?simplemente estas buscando amor y cariño pero eso es algo que no se busca ni se fuerza,,los sentimientos son algo que simplemente fluyen,se sienten y se disfrutan,aveces se sufren en silecio y eso es todo lo que se puede hacer pero insisto y remarco que es horrible tener que sentir na negatividad de las personas esa forma horrible de ser que tienen al tratar de qerer y ser qeridos cuando no es ni sera asi...hay cosas que no se hacen...simpemente con dar lastima no vas a conseguir absolutamente nada mas que desprecio y malas miradas,malas caras y no podes pretender que alguien se interese o piense o si quiera te mire....con buenas intenciones si no sos nada en este mundo

Poder volver a sentir tranquilidad con el calor de un abrazo,sentir esa seguridad de saber que podes serrar los ojos y que nada te va a pasar,saber que ese abrazo esta siendo realmente valorado y que es calido por el amor expresado en el mismo,,,es lindo saber que hay gente como vos,saber que tus abrazos y miradas valen mas que mil palabras....saber que sos incondicional conmigo....nada de es tieene precio ni podria jamas ser superado :) se que es difisil enconrar un buen amigo como vos y es imposible no quererte como lo hago :D

the end of all hope...

pordiamos sonreir juntos a pesar de todo,podriamos admitir que fuimos hechos el uno para el otro y que era real todo aquello que soñamos tener juntos,cada palabra y cada deseo..reconoser que cada sentimiento fue real..que nada nos hirio que solo fue un mal sueño que duro unos dias...que hoy vamos a despertar juntos y mirar a nuestro lado y saber que ahi esta el otro..y saber que continuamos felices juntos....pero llego el fin de la esperanza llego el punto extremo de la angustia de saber que nada de lo que podria haber pasado va a pasar toda esa ilusion fue simplemente eso..una ilucion una fantacia...llego el momento de dejar ir esa fe,la esperanza,la inocencia...llego el momento de volver ser como solia ser...desconfiada y para nada sociable,ya no quiero conocer a nadie,ya no quiero tener que confiar mas en nadie,me canse de siempre ser lastimada,de caer una y otra vez en este pozo humedo y profundo del que no hay una salida fasil...la desconfianza se fusiona con el dolor y el miedo y todo esto se convierte en algo que ya no quiero vivir ni sentir...solo quiero volver a dormir para no sentir

abrir los ojos...caer en la realidad...

Al darme cuenta una vez mas que permiti que me pasaran denuevo ciertas cosas me pongo a pensar,me pongo a refleccionar acerca de la gente de mierda,la gente que solo sabe haerir personas,quienes no conocen los sentimientos reales y se dejan guiar no precisamente ni por el cerebro ni por el corazon...hay gente para todo,pero esta clase de personas el mundo revalsa

Reconozco que miro cada que puedo tu muro,quiero lograr convencerme de que no sos tan basura pero cada vez noto que te superas minuto a minuto..me mata la cabeza el hecho de haber sabido todo lo que yo ni tenia que enterarme,pero parace que no sabias que las mentiras tienen patas cortas...realmente no se por que accedi a estar con vos sabiendo que aun la amabas y todo lo que ella te hacia sentir,sabiendo donde terminaban cada vez que se veian...hoy me doy cuenta que hay mucha gente a la que debi haber escuchado...pero me guie una vez mas por mis sentimientos los cuales fueron burlados y arrojados al abismo...

shut up-simple plan

There you go
You're always so right
It's all a big show
It's all about you

You think you know
What everyone needs
You always take time
To criticize me

It seems like everyday
I make mistakes
I just can't get it right
It's like I'm the one
You love to hate
But not today

So shut up, shut up, shut up
Don't wanna hear it
Get out, get out, get out
Get out of my way
Step up, step up, step up
You'll never stop me
Nothing you say today
Is gonna bring me down

There you go
You never ask why
It's all a big lie
Whatever you do

You think you're special
But I know and I know and I know
and we know
That you're not

You're always there to point out my mistakes
And shove them in my face
It's like I'm the one
You love to hate
But not today

So shut up, shut up, shut up
Don't wanna hear it
Get out, get out, get out
Get out of my way
Step up, step up, step up
You'll never stop me
Nothing you say today
Is gonna bring me down
(shut up, shut up, shut up)
Is gonna bring me down
(shut up, shut up, shut up)
You'll never bring me down

Don't tell me who I should be (Don't tell me who I should be)
And don't try to tell me what's right for me
Don't tell me what I should do
I don't wanna waste my time
I'll watch you fade away

So shut up, shut up, shut up
Don't wanna hear it
Get out, get out, get out
Get out of my way
Step up, step up, step up
You'll never stop me
Nothing you say today
Is gonna bring me down

Shut up, shut up, shut up
Don't wanna hear it
Get out, get out, get out
Get out of my way
Step up, step up, step up
You'll never stop me
Nothing you say
Is gonna bring me down

Bring me down
(shut up, shut up, shut up)
You won't bring me down
Bring me down
(shut up, shut up, shut up)
You won't bring me down

Shut up, shut up, shut up

going crazy!

Me estoy volviendo loca....no puedo parar de comer...ni de engordar...no puedo controlarme....estoy llendoome de tema necesito terminar con esto...estoy cansada de querer ser eprfecta...pero es que ya no puedo mas...si no puedo controlar mis impulsos de comer..como voy a controlar una maldita relacion?si veo la comida y necesito comer mas de lo que hay,si me pongo de mal humor cuando no tengo comida a mi alrededor...que mierda puedo hacer??!??

how could this happend again?

Se que si volvio a pasarme es mi culpa,se que quizas descuide un poco lo que tenia,pero simplemente el estar encima no va con mi personalidad,me gusta l alibertad pero solo hasta cierto punto...me gusta que tengamos vidas separadas pero hasta cierto punto...las cuestiones de confianza y seguridad al parecer no estaban en esta relacion,su cabeza estaba ubicada en su anterior amor,solo pensaba en volver a tenerla,lo consiguio y en fi,,,lastimo a quien supuestamente el amaba...esta bien,me parece bien que hayamos terminado,no me parece bien que haya hecho de las suyas antes de hacerlo....

memories...

Recuerdos...para olvidar,recuerdos para guardar,para reir,para llorar,recuerdos para mantener siempre presentes...para conreir en cada momento...para revivir sentimientos perdidos...para volver a sentir eso que creias muerto...para sentirte segura de vos misma...☺

lost in this word...lost in the space...lost in my MF mind

En un mundo lleno de todo eso a lo que llamamos basura...vivo mi vida,alejandome de quienes me dañan junto a su entorno...y apegandome a quienes me protegen con solo una mirada...soy una persona de poca paciensia,pocas palabras,pocas ganas de todo,poco impulso,en fin,no soy eso que odos desean,a la larga todo lo que tengo se me termina,tardo en reaccionar...pero en fin si tengo que alejarme de lo que me hizo bien para estar hoy mejor,lo voy a hacer,por que en fin,no soy eso que buscas...en fin no cresi lo que deberia haber cresido...soy simplemente una nena todabia...y no quiero problemas,no tengo una vida independiente como para poder estar pendiente de vos,tengo una casa compartida a la que debo aportar casi un 60% o mas de mi vida...lo cual me deja poco para estudios,trabajo,YO....en fin....tengo poco tiempo para todo,y las cosas tienen el suyo propio...nunca desee apresurar nada,crei estar en lo cierto....noto que me equivoqe...quizas todo esto no sea parami,quizas me meti en un lugar que no es apropiado para mi forma de ser...almenos por ahora....estoy destinada a ser solo yo....si nada se me da..por algo sera,no soy con exactitud una mina buena..tengo unos enormes rayes que me impiden ver la realidad,y actuar responsablemente...tengo tan solo 18 años y me gusta vivir mi caos a mi manera...no tengo por que compartirlo con nadie...solo quiero...ser yo...conmigo ;)

dark days♫

Finalmente un poco de paz..no por completo por que una gran parte de mi muy importante me falta,no lo veo hace mucho y no se nada de el,no tengo forma de comunicarme y me estoy comiendo las paredes...
los problemas solo son mas grandes,pero siguen siendo los mismos,eso no me preocupa mucho :/ la cuestion es lograr pasarlos por ensima y ya dejar de pensar en "la vida perfecta" no existen los cuentos de hadas como ya me dijeron intentando tirar el mio abajo...pero ese es el point de la vida,en fin...vivir de la imaginacion,de la ilusion y siempre tratar de sonreir.☺cuando quieras llorar pensar en esos momentos felices que te hacen sonreir cuando vas sola en el colectivo y de pronto notas que la comisura izquierda de tu boca se eleva y la sonrisa macabra que se produce es genial...
no se como en un ser tan pequeño puede entrar tanto odio,reencor,decepsion y enojo....solo se que este ser pequeño aveces puede controlarlo,archivarlo y REIR A CARCAJADAS sin pensar en nada mas que en lo feliz que es gracias a sus amigos,su novio tan dulce que momentaneamente esta desaparecido de mi vida D: pero cuando lo veo volvera ese cosquilleo a mi n.n

can you feel this pain?

cerrar los ojos,sentir un abrazo...nada mas qe eso es lo que necesito...no necesito sonreir,no necesito llorar...solo cerrar los ojos y sentir un abrazo fuerte acompañado de una voz que calme mis nervios...

a long time ago...

Recuerdo ese dia como si hubiese sido ayer,la melodia de esa cancion me recuerda todo tan precente y cercano...cuando por el lloraba,cuando por el llore al escuchar la frase "i will never be with you♪" de una muy conocida cancion..sentia tan personal la letra de esa cancion y otras tantas,tan en carne propia y reales que cada palabra provocaba la caida de una nueva y cristalina lagrima sobre mis mejillas encharcadas.

Mi tiempo libre estaba ocupado por el en mi mente y por todo lo que yo sntia y no entendia por que el no sentia ni pensaba como yo..el tiempo termino ayudandome a pesar de la poca fe que le tenia,confiaba mas en un cercano fin que en el largo tiempo que iva aser necesario para remover tan fuerte marca de mi pequeño y debil corazoncito.

Se siente tan bien el hecho de que por experiencia propia de lo valioso que es el tiempo y lo importante que es dejarlo pasar cuando uno esta mal,la fe y la capasidad de ser paciente en cuanto a los sentimientos,,creo que era un poco obvio que al haber pasado cuatro años me iva a curar en algun momento,mentalizandome que el no era para mi ni yo pàra el..que venimos de dos mundos distintos y que simplemente mi destino y el suyo no se cruzarian mas que apenas en cuestiones de trabajo y coincidencias con el mismo..o casi ni eso...pero en fin hoy en dia me alegra el hecho de darme cuenta lo estupida que fui al imaginarme a su lado en una muy simple y absurda fantasia que jamas se iva a realizar..

por suerte hoy puedo reirme de todo lo ocurrido~

i can't stand this fuck...

Sabes que se siente cuando el dolor quema por dentro,cuando tus acciones son solo tu responsabilidad,cuando tenes que decidir de inmediato,cuando el dolor y el rencor gobiernan tus actos y no podes pensar adecuadamente,cuando tu mente no la podes controlar,cuando los pensamientos son lo unico que tenes,cuando estas muy sola y sabes que a nadie de tu alrededor le importa lo mas minimo de lo que te pasa,cuando la unica persona que necesitas esta lejos y no podes siquiera textearle para ver como estubo su dia,cuando no podes controlar los impulsos de violencia,cuando todo es extremo y ya nada mas te importa,cuando solo queres destruir,romper,matar y desaparecer a todo aquello que te molesta,cuando notas que nadie se da una minima idea de lo que tratas de expresar ni de lo que pasa por tu mente o por tu corazon,cuando notas que tu mente esta jugandote una mala pasada,cuando no podes hacer siquiera lo minimo de lo que quisieras,cuando todo escapa de tus posibilidades,cuando cada plan se aleja mas y mas,cuando empezas a imaginar todo distinto y te empieza a gustar y al caer en la realidad te golpeas tan feo que queres volar lejos y ya no tener que pensar mas en nada,cuando no te importa ya mas lo que te digan,cuando lo que los demas sientan con respecto a vos no es de tu incumbencia y notas que en ciertos puntos estan herrados...cuando no tenes motivos para nada mas que para dormir y ni siquiera respirar,solo dormir para no sentir,para no pensar..dormir para olvidar,para no querer volar,para no querer desaparecer....solo dormir para no estar....

we are in this together..♫♥

No es facil amar,pero tienes amigos en los que puedes confiar,los amigos seran amigos,cuando necesites amor ellos te daran cuidado y atencion,cuando has terminado con la vida y toda la esperanza esta perdida,al extender tu mano habra siempre un amigo para ofrecerlo todo por que los amigos seran amigos hasta el fin

Por todo eso que significas para mi,por todo lo que me haces sentir,por lo que provocas en mi,por como soy con vos por como sos conmigo...por que adoro tu compañia,por que sin vos no soy nada...TE AMO!

OK

mensajes subliminales de mi propio blog D:

mi cerebro cobra vida y ya no responde a lo que deberia..

la cabeza y la memoria hacen lo que quieren y desiden traumar mi conciencia

i'm so much in love with you!♥

Es normal morir de amor por palabras?por miradas besos y tan unicos abrazos?es normal sentir tu olor en cada paso que doy?no lo se,solo se que me controlas vos,solo se que si a mi lado no estas,en mi mente si y me haces tan bien constantemente que no puedo dejar de pensarte ni de tenerte en mi boca todo el tiempo hablando de vos con quien sea,todo lo asocio con vos,todo tiene que ver con vos en mi vida,te preguntaras por que?porque lo sos TODO vos en mi vida,por que descubri que mi corazon es enorme por que en el estas vos,por que tantos sentimientos juntos no pueden entrar en uno normal,cada paso a tu lado,cada beso tuyo,cada palabrita me llena de ilusion,de amor,de ternura...ya no tengo control de mi mente...sos mi rey y solo vos mandas en mi♥ es tanto lo que siento,es tanto lo que te pienso,no puedo parar de pensar que sos perfecto,que sos ese principe azul que viene a buscar a la princesa y se termina encontrando conmigo y deja a la princesa esperando para escapar a mi lado!♥.♥' hahaha....te quieero extremadamente!

Por que esta sensacion al guardar un sentimiento tan hermoso y real? por que ese miedo tan grande a expresar lo mas profundo de mi ser,los verdaderos y mas grandes sentimientos que alguien pueda sentir?me enamore estoy feliz por demas,nada te saca de mi mente,cuando te tengo no quiero soltarte,antes de que te vallas te estoy extrañando,a pesar de que nada pueda separarnos,inclusive esta larga distancia que me esta matando,es tan feo no poder tenerte cuando necesito esos abrazos tan unicos tuyos,cuando quiero decirte que te quiero muchisimo y que nada puede sacarte de mi,estas como tatuado y nunca vas a salir de ahi,agradezco a la vida cada paso que dimos juntos,cada momento compartido,cada cena,cada noche,cada risa y cada conversacion,tus abrazos y tus besos tan unicos...agradezco hoy estar aca escribiendo esto para vos,que cada movimiento,palabra,mirada,pensamiento,toodo sea por vos,buscarte en cada cosa q veo y toco,saber que en mi mente estas vos ahi sentado hermoso como sos mirandome,esperando algo mas de mi,y sentirme tan feliz de tenerte conmigo y para mi,me llenas de ilusión,me llenas de amor,es tanto lo que siento,,,tantas cosas hermosas que las palabras quedan cortas,i love you more than you

todo tuyo,,,,te quiero de mas!

A dormir un dia mas sin vos,un dia mas sin verte,pero constantemente estas en mi mente,quisiera que entres en mi cabeza y mi corazon para que puedas entender todo esto que siento por vos,estoy completamente enamorada,estoy perdida en vos,no hay retorno estoy en tus manos,podes hacer lo que sea conmigo,podes hacer lo que quieras con mi corazon que es tuyo ahora,podes tirarlo,podes cuidarlo,poder quererlo o perderlo,pero nunca olvides que es tuyo...

Por todo eso que paso y esta en el pasado es por lo que sonrio,por que el hoy solo lo conformas vos,solo vos,gracias a vos tengo el hoy junto a tu persona y somos NOSOTROS,,,solo nosotros,no me importa nada mas,te extraño extremadamente,es como si hicieran meses que no te veo cuando solo pasaron 3 dias...quiero verte YA quiero abrazarte besarte y desvaneserme en tus brazos,que el mundo no exista,solo vos y yo...

if you still care don't ever let me know♫♪

Sinceramente no entendi una sola palabra,jamas trate de vengarme de nada,simplemente actue por el maldito hecho de estar enamorada de vos y querer simplemente estar con vos,solo eso en el mundo,pero mis amigos me hicieron reaccionar y darme cuenta de que sos un nene,y que lo que hacia estaba mal,no puedo ir siempre actuando acorde a mis sentimientos y nada mas...no puedo solo pensar en mi,para vos queria todo,el cielo y la tierra..todo lo que deseabas seria tuyo...pero recorde que las veces que ahi lo hice me fue muy mal y no queria que se repitiera todo,ahora despues de todo lo que paso,solo quiero tu bien,solo me preocupo por vos y vos te enojas,me decis que te molesta que te pregunte como estas,,,te pones en histeriquita y me haces escandalos por que quiero saber como estas,,,esta bien si tan falso queres ser t quiero una vez mas lejos de mi...siempre terminas lastimandome,no se que es lo que quisiste decir con todo ese monticulo de palabras mezcladas...no se que es lo que vos sentis,por que directamente VOS no sabes q es lo que sentis,no tenes nada claro y cada "pinche pendeja" que se te cruza le saltas a la garganta...y ahora te la agarras conmigo diciendo que vivo en un cuento de hadas que nadie quiere?de que me estas hablando?no te metas en mi cuento..armate el tuyo y hace tu vida..gracias por NADA! hasta siempre~

por que es tan difícil expresar algo con simples palabras?por que hay tantas cosas que duelen tanto y hay que soportar el dolor ese que es incurable..me siento tan mal por todo,pero se que en cierta forma es lo correcto.
hay muchas cosas que deberia reconocer,una muy grande es que a peesar de todo te quiero,te extraño,me enojo pero te quiero...estoy loca por demas y eso lo se,mi cabeza no funciona bien y no soy precisamente una buena persona ni soy educada,no soy la perfeccion,pero ami tambien hay cosas que me pueden lastimar,aunque yo tambien se que suelo lastimar a las personas que tanto quiero y por ende me lastimo ami misma y termino reberntandome contra las paredes del baño y llorando desconsolada,trato de que no se nota,me arreglo el maquillaje y sigo,angustiada,pero sigo...hay solo una persona que me hace tan feliz y al parecer yo tambien provoco lo mismo en el y no quiero que jamas termine esto...es toodo absolutamente todo lo que siiempre soñe,es un sueño hecho realidad para ser mas clara,y jamas crei lograr tenerlo...es algo imposible,que fue de pronto posible,,,sueño cada noche con el,y a cada hora despierta tambien lo sueño,lo imagino y sonrio como tonta,deceo tanto el momento de poder recostarme a su lado abrazarlo y decirle que todo va a estar bien,que el lo es todo para mi y que es mi sueño que jamas voy a dejar ir...quiero hundirme en la profunda paz que me regala a cada instante,quiero sumergirme en el y jamas volver a la realidad~♥~es tanto lo que te quiero bonito,no tenes la mas minima idea♥

♥mas que una caricia y un te quiero,,

hoy te entrego el alma y mas que eso...~

cuando intento algo,termino fracasando...finalmente no sos lo que crei,estoy cansada de tratar de arreglarte una y otra vez,jamas admitis lo que sos,no quiero reemplezarte,solo quiero repararte,me daña mucho cada actitud cerrada tuya,crees que es "el bien sin ningun mal" pero en realidad em estas frustrando ami,no me dejas ser,no me dejas actuar ni interactuar,quisiera poder alejarme un tiempo nuevamente aver si algo cambia,pero si no lo intento nunca lo sabre...ya no quiero todo esto para mi,me canse del tiempo,de tener que tener pasiencia,de ser solo yo por mi y por vos por esto...basta!

por favor alejame de esto!

Por que no te tengo :(? es decir,sos lo unico que me hace bien,quien me hace olvidar y distraerme,,y no te tengo!? es horrible extrañarte de esta forma,te necesito all day long! pero no puedo tenerte asi,almenos por ahora...ya llegara nuestro momento,,,ese momento en que seamos tan felices y que podamos estar las 24hrs junto y ya dejar de extrañarte como ahora,quiero verte,tenerte sentirte y besarte por el resto de mi vida,es posible eso? quien sabe ? pero si,es lo que quiero :) A VOS! te quieor por demas,por sobre todo te quiero solo a vos!♥

Abstinencia de tus besos...adiccion a tus abrazos!☺~♥~

ya no puedo mas...no puedo soportar un segundo mas sin tu compañía! donde estas?quisiera que estés acá a mi lado,para lograr que todo este mal desaparezca,quiero lograr que todo deje de existir y que seamos solo vos y yo en este mundo...quiero dejar de sentir que el mal puede superarme,quiero permanecer a tu lado para demostrarle al mundo que nada es mas que yo y que la felicidad esta ahi mismo donde vos estes parado♥te quiero muchisimo,te quiero tanto que ya es mucho para mi,no puedo soportar estar sin vos o lejos tuyo...sos tanto para mi,significas tanto...sos todo eso bueno que alguien puede tener,sos mis sonrisas,mi felicidad,mi alegría,mi emocion...sos todo lo que siempre soñe resumido en una personita hermosa como lo sos vos!☻te extraño muchisimo,no veo la hora de verte...cada segundo sin vos es como si el tiempo de mi vida fuese acabando de a poco...se extinguen estas sonrisas,este buen humor,esta alegria,,,lejos tuyo el tiempo no pasa mas..y detesto que sea asi por que se que no puedo vivir sin vos te adoro~♥ sos muchisimo mas de lo que te imaginas para mi!

welcome to my word!♥

se siente tan perfecto estar con vos,se siente tan fuera de este mundo que aun siento que estoy soñando☻

bienvenido a mi mundo,este mundo que con tu compañía se convierte en paraíso..y me hace sentir tan bien que quisiera detener el tiempo para poder disfrutar de tu presencia...de tu ser,de tu mirada que me llena tanto de felicidad,pero también de intriga,tus sonrisas,tu voz que aun retumba en mi cabeza coordinando esas letras para formas esas palabras para que sean esa frase!

sos tan perfecto,cada partecita de vos te hace aun mas perfecto,te quiero muchisimo,adoro tus besos y ni te cuento tus abrazos,jamas sentí tan sincero abrazo en mi vida,es tanto lo bien que me haces que tengo miedo de que esto sea un sueño y despertarme y que no estés!

cada dia sueño y deseo que al abrir los ojos estes a mi lado para hacer que mi vida perfecta..pero al despertarme veo la almohada vacia,,pero imagino tu cara,tu presencia y sonrio como tonta,y mi dia empieza con vos en mi mente una vez mas :)

te quiero,siempre que te digo que te quiero olvido decirte que es con todo mi corazoncito~♥~

so i'm here...loving you♥

i will never gonna leave you..

tan hermoso es verte del otro lado de la ventana...tan hermoso es saber que estas solo a pasos de mi y que en cuestion de minutos te veo..el hecho de girarme y verte me hacia sonreir con tanta paz y confianza...sabia que nada mas me iva a impedir verte,que no faltaba mas tiempo...era solo cuestion de paciencia...tras las rejas verte,saludarte y regalarte un besito volador n.n_____me haces tanta falta ahora mismo...quiero dormir abrazandote,necesito el apoyo y la tranquilidad,la relajacion la completa paz que me brinda tu precensia,tus sonrisas,tus besos tus abrazos tus miradas..TU SER y esos ojitos hermosos que me traen loca hace un tiempo ya...te quiero,MUCHO! nada impide que piense en vos,vos impedís que pueda penzar en algo mas...pero no me molesta en absoluto,se siente de lo mejor que seas vos quien controla mis sentimientos..i'm adicted to you!♫~♥~

Es tan dulce como sentir tus besos el hecho de pensarte,de tenerte siemrpe presente y desear verte constantemente...el tenerte imaginariamente todo el tiempo delante de mis ojos es hermoso...lo que siento cada vez que miro donde sea que hayas estado es hermoso...es inexplicable..sos inexplicable,sos un sueño...♥

LO SIENTO....

lo siento mucho,,me disculpo...no quiero ofender a nadie con lo que voy a decir pero no tengo lugar para nadie en mi,ya no siento ni pienso en nadie...ni quiero solo sos vos hermoso,solo sos vos ahi en mi mente y corazon,te quiero tanto que nada importa de lo que me rodea,me enseñaste a sonreir en todo momento de la vida,que nada es malo y que cuando vos estas nada existe,el tiempo vuela y juntos desaparecemos de la faz de la tierra...

D:

Wonderfull~♥~

Te fuiste! tomando un cafe en este momento me cuestiono el por que sos tan perfecto y aun no encuentro la explicacion a todo esto,no tengo idea de como fue que paso,pero estoy feliz de que todo esto halla pasado..me haces tan bien,es tanto lo que necesito despegar del mundo,y con solo ver tu mirada es inmediata la partida...es abrazarte y suavemente cerrar los ojos,respirar profundo y sentirme a salvo de cualquier cosa capaz de dañarme,sos ese ser protector que tanto necesito,tenes todo eso que hace perfecto a un chico y mucho mas...tenes un don para hacerme sentir bien,feliz,tranquila,en paz completamente bien...comienzo a extrañarte desde que me decis "bueno,me voy a ir yendo" y cada vez es peor...me siento completamente sola,vacia y trizte,es decir..TE ESTAS YENDO!!y desgraciadamente no hay nada que pueda hoy hacer para retenerte...el tiempo me ayudara en ciertas cosas,y ya no seran tantas las despedidas...las sonrrisas se multiplicaran,la paz reinara mi mundo junto a vos y eso sera lo unico que importe VOS vos vos vos y nada mas que vos!!!

Te quiero mucho bombon! las palabras ya no bastan,las miiradas son hiper profundas,,el sentimiento crece dia a dia,minuto a minuto...que es lo que yo puedo hacer para evitar todo esto? NADA por que no quiero hacer nada que evite todo esto,por nada del mundo quiero evitar todo esto....sos ese ser especial enviado por el destino para mi...finalmente te encontre te quiero por demas gracias por regalarme estos inexplicables hermosos momentos juntos,por hacerme sentir eso que siento cuando escucho mensionar tu nombre,cuando te veo y ni trates de imaginar cuando te siento♥ te seria TAN imposible...en fin..continuo soñando cn aquel dia que logremos decir ADIOS MUNDO y nos alejemos de todo...siempre soñare con lo mismo ☺es tanto lo que te quiero.·*~

okey...

bueno,no tengo mucho por escribir,por sentir ni por pensar,solo quiero un minuto de paz!
no quiero ya creer en nada,no quiero creer en nadie quiero hacer una vida completamente opuesta a la que estoy llevando,es tan decadente todo,comenzando por abrir los ojos...alejarme de aca me ayuda bastante,me despeja lo suficiente,pero llega siempre la hora de volver a cruzar esa puerta que tan abajo me tira,nada ayuda despues de eso,es un cambio tan instantáneo de humor,de motivacion,de ganas de,se cae todo lo que mi mente pueda crear abajo,todo se derrumba y el simple hecho de saber que tengo que esperar tanto para verte empeora todo,el hecho de saber como soy tambien ayuda a este trizte humor,a estas ganas nulas de hacer algo por alguien,o directamente por mi...quien me rodea me decepciona,todo esta mal y todo es culpa de una sola persona de quien el fucking tiempo se encargara...por ahora por mi solo puedo hacer una sola cosa,ignorar a la basura que me rodea,pensar en vos,que sos todo eso que necesito,sos todo eso que quiero,esa perfeccion que me hace sonreir,el motivo de mi felicidad,sos quien quiero parami,simplemente sos A QUIEN QUIERO! nadie mas llega a ocupar segundos en mi mente,todo se trata de vos aca adentro,nada mas que vos me interesa,por nadie mas que por vos es por quien siento,en quien pienso...sos todo eso y mas...I'm not scared,just changing --i'm not a bad bad girl.. :/

Nadie mas que vos..~

La lluvia perfecta para estar recostada junto a vos,escuchando tu respiracion,sintiendote junto ami..sintiendo la completa paz que me brindas..pero estamos tan lejos..te extraño tanto a cada minutito que va pasando..sos todo en mi mente,estas solo vos ahi dentro para hacerme olvidar de lo malo,pero es horrible que solo estes en mi mente y no poder tenerte aca presente quiero tocar tu piel,necesito rozar tus labios,extraño tu calor,tu perfume y tu respiracion,tus palabras que me hacen tanto bien,que me hacen sentir genial,como si el mundo fuera solo vos y yo,como si fuese tan fasil sonreirle a la vida! te quiero tanto! te quiero por demas...pero sobre todo..TE QUIERO A VOS!!