por eso te recomiendo que a tu desayuno le pongas veneno del bueno..

te invito a pasar a mi cabeza por un ratito...quiero ver cuanto aguantas sin atarte una soga al cuello,sin tajearte las venas,sin tomas pastillas,o sin intentar saltar desde lo alto...
desde aca,desde lo alto,aquel lejano suelo me llama...pide a gritos ese soñado impacto,el sonido del cuerpo golpeandolo...
mis manos sostieenen la soga en la que no tengo fe,de la que no quiero hablar,la que quiero que calle de una vez mi boca que cuando la abro solo arruino las cosas...
en la izquierda el puño cerrado inclinado hacia atras con,practicamente,la linea de corte tatuada,en la derecha,sostenida con profundo odio fusionado cn angustia,una filosa y nueva gilette deceosa de acariciarme profundamente las venas y la derecha no quiere ya resistirse mas...
tantas oportunidades gritando mi nombre,llamandome para poder finalizar todo esto,entre influencias y pastillas...solo se que la salida facil no es la correcta...afrontar las cosas es lo mejor que uno puede hacer.son parte de la vida los problemas...
a pesar de que la salida cobarde es la que mas coraje necesita...no es la indicada para acabar cn el sufrimiento...



tears of blood..

questions...

-Que rayos te pasa?
-jamas lo entenderias..
-creeme,pase por eso..podrias confiar en mi?
-no es cuestion de confianza...es solo cuestion de que la primera en entenderme sea yo para poder hacerme entender con los demas..
-no consigo entender el punto ._. que es eso que tanto puede lastimarte?
-tu mirada es lo que me hiere,esa maldita manera que tenes de solo pensar en vos y forzarme a ser normal,desear que sea normal,no querer reconocer que mi locura es real y fuerte,que mi mente fabrica imagenes que no son nada lindas y que no te favorecen..
-sigo sin entender..se que sos una adolecente que sufre,es normal que esto te pase..
-ya lo se,ya se q no entendes y no lo vas a entender,todos no somos iguales,todos tenemos personalidades personales,no se si me explico,formas de ser,pensar,actuar....imaginar..simplemente formas distintas de vivir..y de tratar de morir,ahora andate y dejame morir en paz junto a mis mas fieles amigos,el dolor,la soledad y la oscuridad...

a mi lado nadie te hara daño..

tenerte a mi lado pensando asi,realmente me incomoda,en cierto modo me lastima por que no quiero lastimarte yo a vos y siento que cada cosa q hago o digo esta mal y que lo que sea q yo emita te va a lastimar y vivo con miedo,te miro y no se como hacerlo,mas que como una amiga no puedo,te amo como amigo,sos un gran amigo incondicional...sos un gran apoyo que siento que no deberia faltarme jamas...pero vos sentis otras cosas por mi que yo no por vos y te planteas por que es que te digo que "jamas" va a pasar y es por que no quiero que nada nos separe o nos distancie ni un poco...solo se que soy feliz con vos a mi lado como estamos hasta ahora,poder reir a tu lado sentir tus abrazos cuando tngo frio,cuando estoy mal,cuando simplemente losnecesito....y darte todo lo que vos necesitas de mi...eso es lo hermoso de tenerte parami pero se que vos tenes una vida y quiero q la vivas aparte de mi,qe disfrutes del amor que ella pueda darte y que ya no trates de asustarla o de darle feas impresiones,,,por favor,se feliz,es todo lo que mereces y mucho mas....

la sangre,siempre tan atractiva,ella siempre seduciendo a cada psicopata,a cada desquiciado,a cada adicto a ella,a cada depresivo...a cada persona que de alguna forma u otra piensa en ella,con su aroma particular,su sabor inconfundible e irreemplazable....ese color tan vivo que representa el dolor,la muerte,la tristeza,el desamor....representa tantas cosas,ocupa tantas mentes y cada cuerpo

make a good you and me!~♫

vos y yo,los dos protagonistas de un maldito suceso,nos dejamos llevar y ahora es cuando pagamos por "nuestros pecados"(se que te vas a reir cuando leas eso)es ahora cuando tenemos q afrontar el problema,tanto vos como yo somos culpables,tanto vos como yo cometemos errores..pero se que de esto podemos salir,tengo fe en la amistad que hasta ahora no me ha desepcionado...muchas cosas pueden doler,,pero una muy hermosa lo puede sanar..NUESTRA AMISTAD,el vinculo que nos une,amo lo que somos cuando somos nosotros....creo que lo sabes..te extraño! solo asercate y sin decir nada abrazame...que no te extrañe que algunas lagrimas caigan,,es solo que te etrañe mucho estos dias..

preguntas sin respuestas

momento a momento me cuestiono tanta millonada de cosas,pero la que mas inquietud me da es¿por que disfrutamos el dolor en cierta forma y provocar el mal..?es decir,cuandoe stamos mal y deprimidos escuchamos una cancion de esas que dañan el corazon para encontrar aun ams daños y coinsidencias con ella...cuando nos enojamos con alguien solo queremos hacerle mal,para que?para sentir odio y asi dañarnos mas,el mal es un circulo vicioso y si no lo frena uno mismo,nadie lo puede frenar...

myself~♫

mirada caida,musica en mis oidos,algo perturba mis pensamientos,pero decido ignorarlo y dar mi atencion a la buena musica que suelo escuchar...de pronto pensamientos y teorias vienen a mi haciendo pasar a la musica a segundo plano mientras me concentro un poco en mi trabajo,y un poco mas en mis teorias que rondan mi cabeza desde que por la mañana desperte y no volvi a dormir...desde que abri los ojos y no los volvi a cerrar...por suerte mi nene sabe hacerme sonreir cada mañana,un perro que es mas que un perro,es mi nene,mi bebe,mi alma,mi todo,el si sabe cuando estoy mal,el si me abraza,el si esta conmigo en las buenas y las malas(que son las mas importantes) por eso le debo mucho a el...
Suele importarme poco lo que piensen de mi,pero me molesta cuando piensan mal o no conocen de lo que hablan,no digo ser una exelente persona,no digo ser lo mejor que le paso al mundo...pero si me preguntas te voy a advertir que puedo lastimar tanto como abrazar y sanar...si me preguntas,puedo ocultar un llanto con una gran sonrisa y no notarias que es todo lo contrario.....si preguntas puede que no te responda,prefiero reservarme para mi misma...prefiero que no sepan nada de mi antes de que conozcan mis errores...prefiero seguir en mi posicion,prefiero llorar en silencio,prefiero callar todo tipo de sentimiento y pensamiento,prefiero ser una sombra antes que una estrella...

De sus ojos llovía como de las nubes en esos días húmedos,fríos y tristes en los que cuesta y duele sonreír.Mirando sin ver,escuchando sin entender,solo pensando en lo que hay en su cabeza...mientras las lágrimas brotaban sin parar,llovía tanto por fuera como por dentro,las lágrimas eran externas e internas,que son las que mas duelen...casi tanto como las que hay que soportar y sonreír diciendo-estoy bien!-para que nadie note que estamos mal..
Su mirada solo apuntaba a la lluvia,solo veía el caer del agua por la ventana,el agua en pequeños trozitos como su corazón,el agua gota a gota ella la seguía.Su tan destrozado mirar podía expresar perfectamente tantas cosas...expresar tan bien el sentimiento que no miraba a nadie a los ojos,no quería que nadie note cada parte de su pensar,cada centímetro de ilusión,cada milímetro de corazón roto por el falso sentimiento que de a poco ayudo a desarrollar.
La decepción de no poder creer en nadie , de no poder sentir real los sentimientos de los demás hacia su persona le derrumbaba cada naipe aportado al castillo.
Allá estaba ella sola hundida en su silencio solo escribiendo gran cantidad de hojas por el despecho,la desilusión y el sentimiento perdido y desperdiciado,despreciado y destrozado.
Al notar que nadie valoraba lo que por su mente,por su corazón y por cada parte de su ser pasaba se sentía segundo a segundo cada vez mas sola,sentía su mente tan obscura que no podía pensar en otra cosa q no sea el hueco pofundo en el que se sentía estar,su corazón tan partido solo la dejaba mirar para abajo no dejar que nada le importe,solo tomar las cosas como de quien vienen y no preocuparse de mas por las pequeñas y dañinas cosas de la cruda vida.
Tenia que aprender q alguna forma que no existe final feliz ni vida perfecta ni nada que se le parezca,tenia que aceptar y comprender que la vida es dura,que nada es fácil y hay que luchar por lo que uno desea,por el futuro,por el resto de la vida,hay que seguir y levantarse a pesar de la dureza del golpe.de la distancia de la caída,a pesar de todo hay que saber q hay que resistir pero a ella le cuesta tanto tener un mínimo de fe,le cuesta mantenerce en pie,aguantar las caídas,los altibajos de humor,el hecho de saber que nada de lo que imagino pasara,nada de lo que desea va a pasar,el hecho de tener que aceptar la realidad es lo que la detiene y no le permite continuar,solo desea ser feliz y algunos minutos de paz...

Por que te miro y te detesto,por que sos todo eso q siempre espere no ser,jamas quise convertirme en eso,pero te miro y la decepcion es lo unico q ocupa mi mente...te miro siento desprecio,ganas de golpearte,ganas de desaparecer por no ser eso que quise ser...

La amistad entre el hombre y la mujer..

ya comenzando a pensar y recapacitar desde que tengo conciensia....nuncadebi creer en la amistad entre el hombre y la mujer,es simple,si no es la mujer es el hombre que siente cosas por el otro y todo se confunde.,parami siempre fue amistad,para los demas algo mas. el hecho de el "apoyo incondisional" me hacia pensar que era una gran amistad pero el tiempo me fue pateando la cabeza tratando de que entienda que no existe tal amistad....en fin.............quien sabe...que se yo...que sabes vos?

Las mujeres son hermosas...profundos pensamientos que expreso solo en Blogger...

he vuelto...

bueno aca estoy,vuelvo a escribir mis pensamientos...me cuestiono si realmente se cumpliran los deceos o simplemente son parte de alguien que conspira en contra de nosotros los soñadores,de quienes planean una pequeña parte de su futuro con un fin relativamente feliz...es real el beso del sapo?es real el famoso "me quiere,no me quiere"?los 3 deceos al soplar las velas?cruzar los dedos?..

es decir...alguien penso que un ser peqeñito podria hacerse grandes iluciones con ese monton de mentiras?

EL~♥~

El....ese amor que casi fue,ese amor que me robaba los suspiros y las sonrisas,ese amor que ocupo años mi cabeza,ese amor que jamas pude olvidar,ese amor que jamas me olvido,ese amor que es tan particular absolutamente en todo como su sonrisa,su aroma,sus gestos,su voz,ese amor que desearia tener,ese amor...

Una imagen que lo valia todo....para ser precisa varias en el dia...esperar el colectivo viendo la lluvia caer como si un gigantezco roseador fuese presionado sobre la cuadra...asi de suave caia cada pequeña gota que ni se sentia,la claridad,el clima,la temperatura,todo era perfecto para permanecer estatica viendo el agua caer....podria haber pasado la tarde entera obcervando cada detalle para describirlo...luego volviste a mi mente despues de tanto tiempo pensaba en un dia perfecto a tu lado a pesar de que soñar despierta me lastima mucho,todo esto suele convertirse en un dolorsito duradero y simpatico por que esta relacionado con vos y por que siempre fuiste esa doolorosa fantasia mia ☺al pensar en vos el dolor se hace dulce.una vez mas apareciste en mis pensamientos,te mire con una sonrisa y pense: como desearia poder mantener una conversacion con vos... pero segui mi vida,despues de todo,cuando una fantasia se hace realidad pierde la magia,verte hablar por telefono y colgarme a mirarte con una sonrisa extraña,como si fuese de orgullo aunque no se exactamente orgullo de que n.n en fin...

Me agradaba tanto caminar bajo esa delicada lluvia que callo constantemente hoy...que camine sin prisa...mirando sin ver...mirando solamente donde , como y cada cuanto caian las diminutas gotas de lluvia..elevar la vista solo para controlar el hecho de que no me habia pasado de mi destino,y continuar con la cabeza gacha,lanos en los bolsillos,mente en blanco,capucha cubriendo mis raices y mirada perdida....feliz?trizte?quien sabe? solo se que completamente seria..era intentar ver a alguien y la vista se borroneaba....simplemente debia mantener los ojos en las baldosas y mis pies....al llegar lo unico que queria era sentarme a ver caer la lluvia,nada mas que eso....solo descansar la mente y sumergirme en el murmullo de la gente que pasaba....hay cosas que se viven muy pocas veces o quizas solo una,....pero cuando es asi me gusta disfrutar de los pequeños detalles que la naturaleza brinda...

era uno de esos dias humedos para caminar en silencio entre los arboles bajo la llovizna...

hay gente que da asco,que no se da cuenta que todos nos damos cuenta de que eso no es un sentimiento real,eso no es sangre,eso no es real,sos una mas del montón,solo vos te crees esas cosas,solo vos crees lo que decís,lastimas a todos amenazando con tu muerte la cual nunca vas a llegar a provocar vos misma,crees que es fácil llevar adelante una vida con varios intentos de suicidio?i don't thik so! no es facil,no es fasil mirar a nadie a la cara cuando estas mal con vos misma,vos lo único que haces es llamar la atención! no soportas saber que alguien no te quiere o que simplemente quiere a otra persona,no soportas el hecho de no ser el centro de atencion,vivis haciendo todo mal,pero jamas haces lo que decís que vas a hacer...siempre queres que te esten mirando a vos pero no te das cuenta que te miran la mayor parte de la gente cn lastima y desprecio,,,soy una de ellos.....you can suck my dick and fucking like it!

Si las nubes lloran por que yo tendria que sonreir?

hay tantas cosas por las que puede ser que amanezca trizte o deprimida...pero simplemente no se por que amaneci con un horrible sentimiento adentro...cada cosa me tiraba mas abajo y la verdad es que sentia que me dolia sonreir....pero tambien la seriedad...si sonrei 5 veces es mucho y no fue muy sincero...detesto cuando asocio algun objeto,gesto,accion,cancion,imagen o lo que sea con alguien por que a la larga eso me hace mal y termino alejandome de todo...

cuando desearias que la persona que tanto amas se refiera a vos como soñas...cuando ves gente feliz y desearias sonreír con seguridad...cuando quisieras que la vida fuera como las novelas,que tenga un final feliz y poder saber que los sentimientos de la otra persona son sinceros....cuando quiero dejar de soñar me cuesta y escribo este tipo de cosas....me aborrezco

solia poder hablar en paz con mi otro yo y nos entendiamos,podiamos reir juntas y siempre sabia que era lo que yo necesitaba,sabia como me sentia...no era necesarias las palabras....pero ahora,es totalemnte ajena a mi...

Me juzgan por mi locura sin saber que es tan real como el dia y la noche...

me juzgan por mi forma de ser sin fijarse en su propia persona

me juzgan por mi forma de actuar...pero simplemente ellos no actuan...

cuando conociste un par de ojitos que tan sincera mirada tienen notas que aun queda gente que vale la pena...gente que con sonrisas y palabras pueden hacerte sentir la reina del mundo,quien vale muchisimo,por quien daria todo lo que tengo y mas por verlo sonreir..por que su sonrisa es mas que todo parami por que me hace genial saber que esta bien...por que JAMAS quisiera separarme de el! ~♥Manu sos muchisimo♥~